Был на экскурсии на одном заводе, в одном цеху, где считается производство вредным из-за сахарной пыли и повышенного шума. На смене там 2-3 человека. Ходят в наушниках, понимают друг друга по чтению по губам. Вот предложил им переговариваться по рации, оказывается, уже пробовали, но так медленнее получается. Брожу по цеху, мне знаками, больше пантомимой ,что-то объясняют. Тут заходит девушка на другом конце помещения(на нее мы обратили внимание по стуку каблуком об какую-то железку) и начинает показывать на грудь, потом палец указательный и всем известный знак "пойдем выпьем". На выходе спрашиваю, мол что это было? Мне отвечают - Нам за вредность положено молоко, вот и показала один пакет забрать. Потом еще рассказал, что если б на две груди показала, то два пакета, а если б потрясла ими, то творог... Последнее, может быть, надо мной пошутили?!
- Две девушки пошли в церковь, одна без платка, другая без маски и поспорили о том, кому из них первой сделают замечание: - И кто выиграл? - Наверное, та у которой юбка была короче.
- И кто выиграл?
- Наверное, та у которой юбка была короче.
На тему Китая ... Только что вернулся, часть поездки была на круизе по реке. На верхней палубе работают девушки, работают хорошо, позитивные, но одна стоит грустная. Подошел, спрашиваю, что, мол, работа не нравится? Она вздыхает, что да, не нравится. Я начинаю выяснять. Когда начинается - в 6 утра ... А заканчивается? В полночь ... А сколько дней в неделю - 7. А с корабля часто уходишь - нет, корабль нельзя покидать, чтобы не отстали. А сколько платят? 60 долларов в месяц. Да, думаю, просто кошмар, даже не знаю, что из этого списка тяжелее всего ... Решаю спросить, а что именно ей не нравится? Ответ меня поразил... Проблема в том, что на верхней палубе им не разрешают ходить с зонтиками, а если азиатская девушка загорит и ее кожа потемнеет, то она себя чувствует страшной и непривлекательной, а вот это - кошмар! А 18 часов в день 7 дней в неделю - это ее как раз вполне устраивает, и если бы дали зонтики, то все было бы замечательно, а они не дают : (
В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в
Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.
На табло у её машинки красовался пробег в
Было это в Вологодской области. Шли мы как-то с другом через
кладбище часа в 3 ночи на сельскую дискотеку. Полная луна
освещает окрестности загадочным светом. Тут слышу, каблучки
стучат. Смотрю, невдалеке по досчатому настилу идет девушка
вся такая из себя нарядная - тоже на дискотеку. Нас не замечает.
Озирается по сторонам, дрожит от страха, прислушивается к каждому
звуку. Вот, думаю, бедная девушка, ради танцев в клубе готова
полтора километра идти ночью через кладбище. А поскольку в свете
луны ее фигура выглядела впечатляюще, решаю изобразить рыцаря
в сверкающей броне и стать надежной защитой для нежной дамы.
Уже представляю, как девушка от страха и холода прижимается
к моей широкой груди и... В целях осуществления такого героического
подвига, я выхожу перед девушкой из-за надгробного камня и простуженным
могильным голосом произношу: "Девушка, вас проводить?". Тут это кроткое
существо широко распахивает глаза, в следующую секунду я чувствую
мощный удар по голове тяжеленной дамской сумочкой и с оглушительным
визгом девушка уносится в точку. Я выпадаю в осадок.
Сидим в кабачке. . Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): - Да в чём проблема. . ЗАБИРАЙТЕ!!!
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема. . ЗАБИРАЙТЕ!!!
Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?
Ответ последовал следующий:
- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...
Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...
- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...
- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...
Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:
- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!
Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...
Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..
Я симпатичный, небедный мужчина, и мне не нравится, что происходит с обществом. Когда я был школьником и студентом, макияж, причёска и каблуки для девушек были обязательны. Кто этого не делал, по сути не считался девушкой. На свидание или тусовку девчонки приходили королевами: фарфоровая кожа, огромные глаза, осанка и шаг самоуверенной
Сейчас я работаю в сфере, где женщин традиционно больше. Работаю в одном из крутых бизнес-центров, в компании, где деловой стиль одежды прописан в допсоглашении к договору. Ходят ли женщины в деловых юбках, блузках, на каблуке? Наносят ли хотя бы минимальный макияж? Ага, конечно. То напялят какой-то мешок, отдаленно черно-белый, то брюки со стрелкой, в которые двух таких запихнуть можно, то свитер и сверху пиджак, который мне велик будет. При том что в офисе даже зимой тепло. Красивый макияж я уже даже не помню, когда последний раз видел, банально глаза выделить, чтобы они внимание привлекали больше кругов под глазами! Нет, им так хорошо с серой стенкой сливаться.
И таких девушек почему-то допускают общаться с клиентом, у многих партнеры есть. Видимо, от безнадеги, нормальных, красивых и хрупких девушек сейчас нигде не найдешь. Мне уже пора, но я совершенно не представляю, как сейчас заводить семью, если таких даже на одну ночь не хочется.
Преамбула.
То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.
ПО УСТАНОВКЕ, вложенный в упаковку. Надеясь защититься от покупки подделки, сообщил этот признак оригинального продукта жене, которая собралась сама ехать за покупкой. Далее с её слов:
С умным видом прошу продавца открыть коробку, чтобы убедиться в том, что комплект полный. Комплект в коробке оказывается запаянным в пакет из толстого полиэтилена. Долго рассматриваю, наконец задаю продавцу вопрос:
- Где тут диск?
- Ну вот корзина сцепления, а вот тут из-за бумажки видно краешек диска сцепления...
Объясняю ему:
- Да нееет! Не эээтот!
И тут понимаю, что не могу подобрать правильное слово! Туплю несколько секунд и выстреливаю:
- Установочный! и зачем-то добавляю:
- ... с драйверами...
FAIL!!! Сама вся пунцовая от стыда, решаю "доиграть роль блондинки" и быстро говорю продавцу, у которого челюсть уже практически коснулась пола: - Ладно, если что - скачаем... Беру!
- Ладно, если что - скачаем... Беру!
РЕСНИЧКА
Ехал сейчас в 17-й маршрутке, и там была такая... Лет 19-20, не больше, уставшая, злая, промокшая, с измученным учебой и, наверно, какими-то личными драмами лицом. Тяжелый фиолетовый рюкзак за спиной, мятая кенгурушка явно не по погоде, на голове черт-те что, да еще вдобавок ко всему темные круги под большими ненакрашенными глазами. Выражение лица у девушки поминутно менялось: то становилось злобно-сосредоточенным, то как-то раскисало и молодело лет сразу на 15, и казалось, что она сейчас расплачется. На щеке у девушки лежала ресничка – длинная такая, ярко-черная, хоть и ненакрашенная. Минут 10 наблюдал я за этой ресничкой. Подойти к девушки и спросить, на каком глазу ресница? Стряхнуть её самому? А это удобно? Ничего не говорить, будто не заметил?
Большие карие несчастные глаза. Мокрая кенгуруха. Черт-те что на голове.
Растолкав вокруг здоровенных парней и баб с сумками, приблизился к девушке и, чуть склонившись, прошептал ей на ухо:
– На каком глазу ресница?
Девушка недоуменно и как-то сердито посмотрела на меня. «На каком глазу? » – настойчиво повторил я. Внезапно лицо у девушки стало таким детски-доверчивым, и она ответила тоже шепотом: «На правом».
– Угадала, загадывай желание! – улыбнулся я и, едва коснувшись ее молодого личика, снял ресничку. А потом выдохнул и утонул в автобусной толпе, тем более что была моя остановка.
Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит характеристики... я с ним туда не захожу - брожу по более интересным магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись сразу три парня-менеджера:
- Девушка, что вы ищете
- МУЖА, - рявкнула я, осознала, что сказала, как они это поняли. дальше мы хохотали уже вместе)))
дальше мы хохотали уже вместе)))
Ездила жена в Питер на семинар, посвященный новой ОС (рекламу проводить не будем). Отправлял ее в 4 утра, встречал в час ночи. А утром - подъем на работу! И вот оно утро. Я к ней льну с нежностью и ласками, типа, давай - не давай, будешь - не будешь...
И тут спящая красавица мне и говорит: "Нет! Там процессор икс86, он не подходит. " Хорошее настроение на день было обеспечено =)
Хорошее настроение на день было обеспечено =)
Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно? ". Она улыбается. Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.
Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.
Несколько лет я проработал судебным переводчиком (русский ? иврит).
Утро. Обычный зал суда в небольшом израильском городе. Девушка слегка за 30 подаёт иск на клинику пластической хирургии.
Судья (мужик лет 50+, видавший виды):
— Чем вы недовольны?
Девушка, не говоря ни слова, встаёт, стягивает майку через
В зале повисла звенящая тишина. Судья смотрел так сосредоточенно, будто от этого зависела его пенсия. Если бы не мантия и не присяга, он бы уже записывал ей номер телефона.
— Госпожа… оденьтесь, пожалуйста, — выдавил он наконец.
Девушка не спеша натянула майку обратно. Судья поворачивается к представителю клиники:
— Почему вы не сделали ей пятый размер, как она просила?
В этот момент девушка снова встаёт и снова снимает майку, теперь уже повернувшись лицом к представителю клиники. Полный повтор стриптиза.
Судья (уже почти умоляюще):
— Госпожа, ещё одно движение — и я вас выгоню из зала!
Она садится. Судья пытается продолжить, но как только представитель клиники открывает рот, рука девушки снова тянется к майке.
Судья орёт:
— Нет! Господин переводчик, я понимаю, что это не входит в ваши обязанности, но придержите её руками следующие пять минут!
Представитель клиники мямлил что-то про «неправильное понимание». Адвокат клиники молчал.
В итоге судья вынес решение в пользу девушки. Видимо, чтобы больше не рисковать.
Ехал в понедельник утром в автобусе. Все люди унылые, грустные, недовольные. Кислые мины, короче. Тут на остановке заходит молодая девушка и стоит, улыбается. Она как будто выделялась среди толпы "серых" людей. Мне скоро выходить, я не выдержал и спросил ее о причине столь радостного настроения. "Я влюбилась", — ответила она. ПОНИМАЕТЕ? Влюбленность заставила человека улыбаться ранним утром в понедельник!
