Начало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на витрине усмотрела резиновый член. Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской улыбке, я так и не смогла отойти:))) Жутко захотелось эту штуку купить. Но от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в жуткий хохот. Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться. Мама меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою. Надо заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на мою истерику, отчего мне стало еще хуже:) Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая деньги заявила: "Член, пожалуйста!" А продавец не будь дурак возьми да и спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше? " На что моя мама ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет? ". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
Захожу в магазин «Строительные инструменты». Есть необходимость приобрести на дачу пилу. Выбор между электрической и бензиновой «макитой». Стою, размышляю, цена одинаковая, но одной электричество требуется, другая в машине вонять будет. Подходит девушка, продавец–консультант, интересуется. Недоверчиво объясняю проблему. Она боязно разглядывает пилы и о чем-то думает. Тогда упрощаю вопрос и спрашиваю, что бы она купила, ну на пример для своего мужа? Ответ был потрясающий. Без колебаний она сразу выпалила, конечно, электрическую с коротким проводом, всегда можно убежать.
Из жизни.
Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!
У меня была подруга, которая совершала сумасшедшие поступки ради мужиков. Вся в поисках "того самого".
Уволиться с престижной работы и рвануть через всю страну к мужику, которого видела 3 раза? Да! После одного присланного букетика за свой счет рвануть на север к мужику-неудачнику, живущему в общаге? Да! Переехать в столицу, лишь бы быть ближе к мужику, с которым тусила 5 дней отпуска? Да!
Она выклянчивала букеты, сама подкладывалась в постель, придумывала им свойства, которых там отродясь не было. Все ради одного - та самая мечта о замужестве, детишках и доме. Мужики улепетывали от неё со скоростью света. Срок отношений начал сокращаться: сначала год, затем полгода, затем пару месяцев, сейчас - пару недель.
При этом она очень красивая, стройная и, в принципе, умная девушка. Я же никогда не рвалась замуж, просто жила в своё удовольствие, стараясь рационально подходить к выбору спутника. Все её эмоциональные выпады и рассказы о парнях уже начали порядком надоедать.
Когда я начала встречаться с будущим мужем, мы стали реже с ней общаться. После моей свадьбы она и вовсе удалила меня отовсюду. Общие знакомые говорят, считает, что это муж настроил против, и вообще я из-за таких изменений в жизни зазналась. А я счастлива: перестать быть такой легкомысленной дамочке ушами сплошное удовольствие.
История про уважаемого человека дядю Тимура.
Когда-то он случайно стал собственником небольшого помещения, метров на восемьдесят, на первом этаже, в нашем дворе. Там был магазин - но магазин дяде Тимуру был не нужен.
И он сделал там что-то типа спортклуба 90-е style для дворовой молодёжи. Качалка с пятком снарядов,
Кстати, практически бесплатно. На электричество и воду скидываются, ну, или если штангу сломают, тоже новую сами.
Как-то раз дядя Тимур кушал в кафе, и там его - сорокалетнего азербайджанца - целенаправленно сняла юная леди. Дядя Тимур решил, что девушка решила подзаработать. Ну что ж, он был не против, баксов триста дал бы без разговоров. Он посадил её в машину, и... а куда? Не домой же. И привёз он эту леди в тот самый спортклуб, где днём никого никогда не было. И там самым удобным местом оказался ринг. И на этом ринге целых полтора часа милая леди демонстрировала свои познания в камасутре.
"Ну, сейчас попросит денег" - подумал дядя Тимур после третьего раза (который по настоянию девушки был не совсем традиционным. ) И, что характерно, угадал.
Девушка полоснула его когтями по щеке, подождала, пока он замолчит, и хладнокровно заявила:
- Пятьсот тысяч. Или - ты меня сюда затащил и надругался, в том числе и извращённо.
На минуту дядя Тимур задумался. Поглядел по сторонам. Пожал плечами и стал одеваться.
- Изнасиловал, говоришь? Хорошо. Отделение через дорогу, пойдём, напишешь заявление.
Выйдя из клуба, дядя Тимур остановился.
- Подожди секунду. Так могут не поверить. Ты же сопротивлялась, да?
... И, быстрым отточенным джебом, сломал шантажистке нос. И, после этого, даже вынес ей из клуба полотенце.
Через десять минут они, всё же, дошли до отделения (тогда ещё милиции). Там глупая девушка, всё ещё капая кровью из свёрнутого на сторону бушприта, написала заявление. И дядя Тимур убедился, что это заявление по всем правилам зарегистрировано.
А затем сам написал заявление.
Статья 306 УК РФ: Заведомо ложный донос. Часть 3: до шести лет. И статья 163. Вымогательство. Часть два, до семи лет.
К заявлению он приложил видеокассету из камеры, что стояла возле ринга. (Как её можно было не заметить? Сам не знаю... ) Камера снимала спарринги для последующего разбора ошибок. Включил её дядя Тимур, по его словам, "для коллекции" - похоже, эта леди на ринге была не первой.
Шантажистка ползала на коленях и обнимала дядю Тимура за ноги. "Мама старая, болеет, умирает, много денег нужно срочно, бес попутал, прости-прости-прости... "
А судья (всего за двести тысяч) отмерил этой леди "в виду особой общественной опасности" по верхней планке. Как по мне - всё правильно сделал.
Как по мне - всё правильно сделал.
Чукча не писатель, так что... .
Правдивая история, произошла со мной.
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашёл в комнату.
Первый вопрос молодой девушке:
- Ваша фамилия? - Я не знаю. - ? ? - Я вчера замуж вышла.
- Я не знаю.
- ? ?
- Я вчера замуж вышла.
Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался
на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное)
но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем
На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом
- А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки
Далее следует реакция девушки
Руссо туристо...
Будучи студентом, подрабатывал сопровождающим туристических групп. Много чего было: и скучающие замужние дамочки под разными предлогами заходили и оставались до утра, мужики, квасящие в баре до поросячего визга, устраивали нехилую потасовку, что приходилось их вызволять из полиции,
Сопровождал группу туристов в Китае. Тур был на две недели и включал внутренние перелеты. Так вот, в один из вечеров, объясняю группе чтобы чемоданы были готовы с вечера и выставлены рядом с дверью. Их заберут, повезут в аэропорт и они улетят в следующий по программе тура город. А группа вылетит в обед после посещения еще нескольких достопримечательностей. Утром считаю всех в автобусе, одной дамочки нет. Поднимаюсь на этаж, в комнате ее нет. Начинаю искать по этажу и нахожу ее в самом дальнем конце коридора... в ночнушке, причем такой что все просвечивается. Пытаюсь узнать, почему леди не готова. Ее ответ меня убил. Ее ответ, внимание:
- Мне нечего одеть, так как все вещи в чемодане.
Провожаю ее в комнату и прошу подождать пару минут. До открытия магазинов еще пару часов и изменения программы в планы не входили. Быстро возвращаюсь в автобус, вкратце обрисовываю ситуацию и спрашиваю, может быть у кого-нибудь есть какие-то вещи. С горем пополам нашли юбку и свитер. Поднимаюсь к ней с вещами и ее ответ меня убивает снова:
- Это не мой фасон, юбка меня полнит, а свитер вообще красный, а я красного не ношу.
Потихоньку начинаю закипать. Объясняю ей ситуацию, что либо это либо ничего. Предлагаю ей компромисс: если по пути попадется магазин, то мы туда заедем. В крайнем случае в аэропорту есть магазины.
По пути магазинов не попалось, а когда приехали в аэропорт (маленький местный аэропорт для внутренних перелетов), та одежда, которая ей нравилась, была, внимание: тоже красного цвета.
А дамочка добралась до своего чемодана и переоделась в. .. фиолетовое. Но это уже другая история.
Женская солидарная логика.
Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг.
К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться : ) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю во все 32 зуба: "Что, печалька? ". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеёмся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может! Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты : )
Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты : )
Это не анекдот, а реальная история произошедшая с моей родственницей. Как обычно в час пик, она с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету. Ну вот примерно как-то так.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Когда я работал в одном из московских банков, пришел нам однажды факс из какого-то банка из Прибалтики. Содержал он следующую информацию:
1. Фотографию (почти во весь лист) очень красивой и ceксуальной девушкив деловом костюме, нисколько не скрывающем, однако ее достоинств.(можно было подумать, что это начинающая серию фотография из "Playboy",за которой последуют и более интересные)
2. Подпись, в которой говорилось, что эта девушка - ни кто иной, как Председатель Правления банка и приводилась ее карьера:
21 год - сотрудница банка
21 год - начальник отдела
22 года - начальник управления
22 года - зам. Председателя Правления
23 года - Председатель Правления
3. И в самом низу крупными буквами: Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ
Девиз банка - ЛИЧНО С КАЖДЫМ
Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего
Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.
Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...
По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.
Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности... как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер... как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп... как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично! ), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%& светильник или может приехать сам с главным инженером и всеми замами, а совещание провести по дороге (дружный смех участников совещания не оставлял сомнений, что собралось человек 10-15 и придется заказывать автобус)... как группа поддержки билась в истерике, и реплики парня в футболке SEX-инструктор, после того, как один продавец притаранил рулетку и стал измерять расстояние между разведенными ладонями девушки, а второй в это же время прикладывал ей стартеры между разведенными большим и указательным пальцами.
В сухом итоге девушка приняла соломоново решение и купила 5 (пять) разных (! ) люминесцентных ламп и 3 (три) разных стартера. Пообещав, что придет завтра и ... сдаст все не нужное и докупит нужное. Наверняка не натуральная блондинка, с такой-то хваткой и талантами сделать шоу из пустяковой покупки и довести любое дело до конца.
P. S. Уверен, что следующий день продавцы и красномордый старшой взяли за свой счет или попросились назад в бакалейный.
Иду с заявки, время около 15 часов. Иду по тропинке, поперёк дороги, в руках сумка с инструментом. Вижу - по дороге бежит девушка, за ней (как щас обычно говорят) "лицо кавказской национальности". Южанин почти её догнал, она даже сумку сбросила (может хоть сумка его заинтересует и он от неё отстанет). Я сразу подумал - грабитель! С одной стороны - кто будет грабить средь бела дня, но с другой - на моих глазах компашка из 6-7 азиатов жестоко избила кого-то из гостей РФ (время было около 14 часов! ), так что и вполне могут и грабить. Догнать их не успеваю (сугробы не дают), но зато удалось точно бросить сумку с инструментом, сбил "нападавшего" с ног, девушка подобрала сумку и сбежала. Самое интересное началось потом - мужик поднялся, но никакой агрессии ко мне не проявил (я-то боялся что у него с собой есть оружие - многие "гости" ходят с оружием, и уже приготовился применить молоток для защиты), а тихо стал сокрушаться - вот, что ж ты наделал, она украла бутылку дорогого коньяка из магазина, а я её уже почти догнал, а теперь ищи ветра в поле... И действительно - узнал я в нём охранника из местного магазинчика (охранники там не в форме, а в обычной одежде). Пришлось компенсировать ему стоимость бутылки того коньяка (я ж виноват - вот исправляю свою ошибку), все довольны (вроде). Особенно девушка ))).
