Женские истории #девушка

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летомеё направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).

Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезалчто надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькаяпроблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезалэтот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей наспец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.

- Я очень далеко живу.

- Расстояния не имеют значения.

- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.

- Не поменяю.

- Спорим?

- Запросто. На поцелуй?

- Идет.

Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.

В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: "Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне" Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути.

Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит: "ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь?!"

Вчера вечером возвращаюсь домой. Иду по улице и доганяю девушку, на куртке у которой висит ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА (как раз на талии). Чисто из джентльменских побуждений ускоряю еще шаг и обращаюсь к девушке:

- Девушка, извините пожалуйта, но на вас нитка (и только тут понимаю, что "это уже где-то было").

На что она мне в ответ:

- Молодой человек, понимаете, данный метод уже не актуален.

Я: -Нет, вы не поймите меня привратно, но я серьезно!

Д: -Оставьте меня в покое!

Понимиая, что ее пробить невозможно, решаюсь на крайность - протягиваю руку, пытаясь снять нитку. Эта красавица, не долго думая, с криком "Караул, насилуют!" со всей дури заряжает мне оплеуху!!! Центр города Евпатория, я, как последний идиот, стою посреди улицы с красной харей, эта красавица со скоростью реактивного самолета покидает место "проишествия", а за ней на ветру болтается ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА.

Занавес.

Как-то раз на курорте, на пляже мне понравилась одна очаровательная, сногсшибательная блондинка с обалденной фигуркой, она купалась, плавала, я тоже, смотрю, она стала заплывать всё дальше, я за ней, пловец из меня не очень, но я подумал что ради такой девушки можно и умереть, тем более что с такой красоткой мне вряд ли что-то светит, а чем без неё лучше умереть. Плыву я, и чувствую что начинаю тонуть, ещё смог бы позвать на помощь, но постеснялся, и никто вроде даже меня не заметил. Очнулся я от того что та самая красотка за которой я плыл, меня откачивала, она же меня и вытащила. Потом она похвалила меня за необычный подкат, вернее подплыв, а я спросил как я могу её отблагодарить, она, улыбнувшись, ответила: , , - да не стоит благодарности, ну разве что, всего лишь, ceксом! ", я сказал: , , - хорошая шутка! ", а она говорит: , , - а я не шучу! ", я, почему-то, даже испугался, но деваться было некуда, той ночью пришлось попотеть! До сих пор не уверен выжил ли я после того заплыва, или утонул и попал в рай!

Отец оформляет пенсию. Девушка приняла документы, подсчитала и говорит: «Пенсию начнёте получать с 30 февраля 2022 года». Отец вздохнул и сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему? » Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29 февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в 4 года». «Хорошо с 28 февраля». На том и разошлись.

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.

Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.

Наконец девушка находит мобильник и отвечает:

- Да, ЗАЙКА?

Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Гулянка на хате. Родители на даче.Девчонки и мальчишки, много спиртного. Музыка, танца-шманцы. Короче, все как положено. Подходит к хозяину квартиры одна из девиц и вопрошает невинным голосом:

- А где у вас ТУШЬ ?

- Чё потекла?

На что получает смачную, увесистую пощечину. Оказалось, что девушка сказала не "тушь", а ДУШ !!!

А теперь представте: - А где у вас душ?

И такой ехидный, наглый голос:

- Чё потекла?

И бровями как в "Том и Джери" подергать. :))))

Французский поцелуй.

Было дело, работал я в небольшой фирме. Начальником у нас был энергичный мужчина, в бывшем военный. А секретарём - спокойная и очень привлекательная девушка Марина. В юности она занималась лёгкой атлетикой, прыжками в высоту. Помимо приятного лица, у Марины была стройная фигура, и это при росте 190 см (!

У меня была подруга, которая совершала сумасшедшие поступки ради мужиков. Вся в поисках "того самого".

Уволиться с престижной работы и рвануть через всю страну к мужику, которого видела 3 раза? Да! После одного присланного букетика за свой счет рвануть на север к мужику-неудачнику, живущему в общаге? Да! Переехать в столицу, лишь бы быть ближе к мужику, с которым тусила 5 дней отпуска? Да!

Она выклянчивала букеты, сама подкладывалась в постель, придумывала им свойства, которых там отродясь не было. Все ради одного - та самая мечта о замужестве, детишках и доме. Мужики улепетывали от неё со скоростью света. Срок отношений начал сокращаться: сначала год, затем полгода, затем пару месяцев, сейчас - пару недель.

При этом она очень красивая, стройная и, в принципе, умная девушка. Я же никогда не рвалась замуж, просто жила в своё удовольствие, стараясь рационально подходить к выбору спутника. Все её эмоциональные выпады и рассказы о парнях уже начали порядком надоедать.

Когда я начала встречаться с будущим мужем, мы стали реже с ней общаться. После моей свадьбы она и вовсе удалила меня отовсюду. Общие знакомые говорят, считает, что это муж настроил против, и вообще я из-за таких изменений в жизни зазналась. А я счастлива: перестать быть такой легкомысленной дамочке ушами сплошное удовольствие.

Лето.

Питер: девушки в джинсах 99%, в платьях — 1%.

Москва: в джинсах 50%, в платьях тоже 50%.

Воронеж и Краснодар: 99, 9% в красивейших и оригинальных платьях, а если в брюках, то не в джинсах, а в каких-то индивидуальных костюмах, лёгких, нарядных. Не заметила ни одного повторяющегося, они всех оттенков радуги.

Питер, я люблю тебя, но почему ты так любишь серый? ! Мне не хватает этих прекрасных девушек в радующей взгляд одежде!

Веселая у меня девушка...

Д: Поможешь мне сегодня физику сделать?

Я: Попробую, я правда ее плохо понимаю.

Д: Да там легко. Я тебе объясню!

Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не