Женские истории #девушка

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

Есть такой анекдот, про то, как молодой человек пошел купить "Что-нибудь к чаю в аптеку"

И вот собственно история, сильно связанная с этим анекдотом

Сегодня, зная, что приедет моя девушка, а противозайчаточных средств, в наличии не наблюдается, шлю ей СМСку "купи "сушек к чаю"".

Все же я решил позвонить и уточнить, правильно ли она поняла мою СМСку. Следует диалог:

- Ты правильно поняла, что я написал в СМСке?

- Не совсем.

- Ну, блин, не сушки, не баранки, не печенье. Поняла?

- Да.

Звонок в дверь, открываю, на пороге моя девуша с тортиком в руках.

:D

Вчера вечером стою я со своей девушкой прямо возле магазина...

Стоим ждём одного человека, который в нём находится и по ходу дела не собирается выходить. Но дело не в этом. От нечего делать мы друг с другом разговариваем. И тут она из-за чегото завелась (что-то не понравилось, наверное...;) Стала говорить, что я такой плохой, её не уважаю и т.д. и т.п.... ну я думаю, что меня все поймут.

Я в свою очередьначинаю говорить, что это не так и прочее. Короче, погружаю её по полной программе. И в самом азарте отварачиваюсь от неё градусов на 40... причём отворачиваю не только голову, но и всё тело. чуть прикрываю глаза, сосредоточен только на словах, ничего перед собой не вижу... и гоорю примерно такие слова... "Я тебя люблю, когда ты это поймёшь. Ты ведь самая классная и красивая девчонка на свете" ну и в этом духе ещё пару предложений...

Потом, когда моё сознание очистилось, я открываю глаза и совершенно отчётливо вижу, что прямо у меня перед носом, сантиметрах в 20 стоит полностью обалдевшая девчонка с квадратными глазами и отпавшей челюстью...:)

Так, мы офигевшие стоим с пол минуты, а потом она выдаёт мне фразу...

"Ты мне тоже давно нравишься! !!"

Кстати, мы потом вчетвером пошли пить пиво...;)

Когда твоя соседка — шизофреничка, ты можешь узнать много интересного. О себе в частности.

Звонок в дверь. Я открываю.

— Здравствуйте.

— У вас не проживает в квартире молодой человек или юная девушка?

— Так-то я юная девушка. Не похожа?

— Нет. Вы на дуру похожи.

И это только малюсенькая часть особенностей общения с соседями)

"Жизнь такова, какова она есть, и больше никакая? . " (В. Костров)

В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы.

Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада",

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня! ». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам ох[рен]ел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.

Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)

Давеча.

Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:

- Все равно не хватит.

Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:

- Возьмите.

Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:

- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.

Она поворачивается:

- Папа, стой спокойно…

Охрана

Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.

Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит:

- ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!

Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?

Пауза.

Выходит охранник и вещает:

- Ну чё те надо?

Девушка:

- Серега, окно закрой! Холодно, дует.

Финиш...

Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше? ". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела... ".

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

Один из создателей квантовой механики, знаменитый немецкий физик Гейзенберг, любил работать в саду в погожие летние дни.

Однажды его застукала за работой дочь хозяина дома – девушка, которой еще не исполнилось 20 лет.

Когда она увидела книги и бумаги, она вежливо спросила, что делает Гейзенберг.

"Я все еще изучаю физику", - полушутя ответил ученый.

"Что вы говорите?  – изумилась девица.  – В таком возрасте? А мы в школе покончили с ней за два года! "

Веселая у меня девушка...

Д: Поможешь мне сегодня физику сделать?

Я: Попробую, я правда ее плохо понимаю.

Д: Да там легко. Я тебе объясню!

Сергей Ф: Утро. Еду по краснодарскому краю. На выезде из села медленно лавирую в стаде коров. По обочине топает девушка: „ноги от ушей“, короткие шортики, топик, прическа красивая, плеер, телефон в руках вертит. Не долго думая вежливо предлагаю подвезти, а она на коров кивает: нас много. До вечера ездил с каким то двойственным чувством в душе.

Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском

сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка

упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это

девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:

- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не

раздвигать?

Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.

Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.