Женские истории #девушка

Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали скорее. Шамора - пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь на его

Наблюдал картину: девушка с собачкой в одной руке и с телефоном и бутылкой из-под воды в другой подходит к мусорной урне. Выкидывает пустую бутылку, и вместе с ней падает телефон. Видно, что девушка слишком выпендрёжница, чтобы лезть в урну за ним, но стоит и не знает, что делать. Вместе со мной эту ситуацию наблюдал бомж. После подошёл к ней, засунул руку в урну, порылся там, достал её айфон, отдал и ушёл. Мир бомжам! ))

Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там? "

- Вам посылка, - ответил молодой человек.

- Где она? - спросила я. Он поднял её.

- Странно, я ничего не жду. Покажите документы.

- Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим.

И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.

Молоденькая девушка практически кричит в телефон: "Нет, ты представляешь, этот козел назвал меня малахольной. .. Откуда я знаю, что это значит?! Я еще не гуглила, сразу тебе звоню"...

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно

самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)

Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик

уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его

ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.

- пачку презервативов

Мило разулыбались и он ушел.

Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже

студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне

захотелось зарыдать:

- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Занавес

Первое свидание в девушкой. Сидим в уютном кафе.

На столе моя пачка сигарет с надписью от

Минздрава: "Курение - причина импотенции".

Девушка показывает на надпись и спрашивает меня:

Тебя не беспокоит это?

Не беспокоит. Но я рад, что это беспокоит ТЕБЯ.

Вечер удался.

Возвращаются как-то мои друзья из Тольятти, два парня и две девушки.Причем одна из девушек с очень хорошим чувством юмора, а пожизни вообще пофигистка.Ну и на посту при выезде из городу их останавливают грозные дяденьки в масках и с автоматами.Бесцеремонно открывают двери авто и не очень вежливо спрашивают:"Наркотики, оружие есть?".На что эта девушка, с чувством юмора, отвечает, грациозно выходя из машины: "Красота наше оружие!".Дяденьки были шокированы наглостью.

На тему известного анекдота, но уже из жизни. Практически из первых рук.

Рассказала знакомая - психолог по семейным отношениям.

Ходит к ней на сеансы молодая девушка, проблемы совершенно типичные - после вступления в брак угасла "искорка" в отношениях с мужем, началась бытовуха и. т. п. Психолог ей даёт совершенно типовой совет: "Начните с внешности. Подстригитесь, перекрасьтесь, наденьте новое платье и. т. п. Это должно обратить внимание мужа, т. к. к вашему старому стилю он просто привык".

Приходит пациентка через неделю. Расстроенная больше некуда. С мужем вообще не разговаривает.

Психолог:

- Что случилось? Вы последовали моему совету?

Пациентка:

- Последовала. Я в тот же день нашла парикмахера, постриглась и перекрасилась. Мужу ничего не сказала. Прошла неделя, а он, СВОЛОЧЬ, ТАК И НЕ ЗАМЕТИЛ!

Встречался на первом курсе с девушкой одной (9 лет назад было, получается). Потом, спустя месяцев пять-шесть, расстались, но остались хорошими друзьями, мосты не сожгли. Общаемся и до сих пор, но, где-то два года назад, учитывая, что живём в разных городах, пропали с радаров друг-друга и не контачили полгода. И вдруг, часа в три ночи от неё приходит сообщение дословно: "Леша, все плохо, переведи 3000 рублей на такую-то карту". Я, дурачок, перевёл сразу же - даже не прикинул варианты с мошенниками, ну да пронесло - реально она написала. Через пару минут деньги прилетают обратно и приходит следующее сообщение: "Фу, блин, значит дружим, не послал меня. Я уж испугалась, что обиделся за что-то".

Люблю дуру.

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: "Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне" Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более это по пути.

Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит: "ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь?!"

Встретил одноклассницу, Таню К. , вернее она меня окликнула. Я бы не узнал в этой фигуристой женщине, с потрясающим бюстом, худосочную девушку, известную среди пацанов как Веревкина. Не удержался, спросил, сколько надо было потратить на такие результаты.

- Да все бесплатно. Двое детей, много физических упражнений по переноске тяжестей, пробежки до детского сада и обратно, затем школа в другом районе. Вот и наросло. Муж иногда говорит, ты хоть понимаешь чем ты мне обязана.

Работаю мастером маникюра. Ко мне записываются девочки из вк, я перед процедурой просматриваю профили новых клиенток. И ко мне приходят девушки, вообще не похожие на тех, кто на фотках. Обычно они больше в размерах и не такие лакшери. Зачем так себя фотошопить… Теперь я понимаю мужиков, которые увидели впервые своих дам без макияжа и без утяжек.

Сидим на кухне, отдыхаем, как водится. Девушка (малознакомая ещё) с изрядно заблестевшими глазками нежно гладит меня по коленке и проникновенно говорит: Женечка, милый, вставь мне спираль!

Я в лёгком шоке после минутной паузы начинаю обьяснять, что я в общем-то не специалист, лучше вон - к Серёге обратится (он медик).

Когда до неё доходит, что она сказала, зарабатываю пощёчину (с последующими извинениями) и обяснения: спираль требовалось вставить в кухонную плиту (я электрик).

Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:

- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

- Здорово ты про лифт придумал...

Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все

хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:

- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.

На что девушка, улыбнувшись, говорит:

- Вас четверо.

Все, финал. Можно идти по домам.