Женские истории #девушка

Учился я два года назад на физфаке, встретил друга с новой девушкой, она вся из себя такая:

- А ты где учишься?

Я:

- На физфаке...

Она:

- Ммм, прикольно, учителем физкультуры будешь. ..

Мы переглянулись с другом, решили её не расстраивать.

Сначала я убрала горбинку на носу, потом сделала грудь, вкачала себе губы, чуть-чуть исправила скулы. Наконец-то встретила мужчину своей мечты... А он безответно влюбился в мою сестру-близняшку (она ничего с собой не делала) и говорит, что она самая красивая девушка в мире.

Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.

Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.

Он учился на хирургическом,и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила "Это от кого-то из вас отвалилось? " :-)

Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:

- Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать.

Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом).

Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог : )

-------

(с) полностью принадлежит чебоксарам

Утром в автобусе встретила пожилую соседку. Она отчитывала девушку, не уступившую место, мол, у меня больные ноги, куча болячек — классика жанра, короче. После обеда я вышла с дочкой на прогулку, около часа сидела на лавочке и наблюдала, как та самая немощная старушка всё это время стояла, болтала с подругой и выкурила около пяти сигарет.

Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.

Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение.

В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).

Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет:

(Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?

(В) - ???

(Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!

(В) -?! ?! ?! ?! (Удивление плавно переходящее в офигение)

(Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!

... ... ... ... ... . .

Операцию перенесли

Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать? » Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.

В 11 классе решила по приколу подкатить к ботану-однокласснику. Я была вся такая королева класса, а он — очкастый, сутулый, совершенно не в моём вкусе. Докопалась до него только потому, что он был единственным парнем в классе, который не клеился ко мне за всё время учёбы, и я была уверена, что он в меня тайно влюблён, и просто хотела потешить

Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летомеё направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).

Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезалчто надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькаяпроблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.

Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезалэтот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей наспец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.

А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно.

Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!

Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!

Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому.

А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.

Парень с девушкой идут, держась за руки, у парня в свободной руке - большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем, он - в перчатках, а она - нет)

Тут у девушки рвется пакет, и мандарины катятся по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:

- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!

Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает, что руки замерзли из-за этих мандаринов, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.

Он ей и говорит:

- Положи руки в карман пока, сейчас согреются.

- Не могу, там места нету. ..

- А что там?

- Рукавички... .

Надо было видеть лицо парня)