Женские истории #девушка

Искренне верю, что девушки, которые одеваются тепло — добрее и приятнее. Шапочки, шарфики, рукавички. Они какие-то... уютные, что ли. Не то, что эти всякие в мини-юбках и на каблуках по морозу ходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в небольшом городке в Прибалтике.

Интеллегентная дама бальзаковского возраста с изящной фигурой и красивым лицом, как и обычно, была в тот день одета в стильное длинное пальпо и со вкусом подобранную шляпку. Выходила из супер-маркета и увидела как навстречу идет молодая девушка с обворожительными ножками и явно не по погоде короткой юбке.Неподалеку стояла группа из 5-6 мужчин и провожала эти ножки взлядом при этом комментируя и пытаясь завязать разговор с ней.

Женщина подумала:"Молодец девушка! Показывает свою прелесть и заставляет на себя внимание обратить! Как ни говори, а приятно когда на тебя внимание обращают!" "А я всегда такая холено-недоступная,что никто и не смотрит! "

Только она подумала прошла еще метров 20, навстречу ей плюгавеннький мужичек - смотрит на нее и говорит: "Ну шляпа у тебя просто - пи@детс!"

Женщина опешив и недоумевая -!!!- Спрашивает: "Что не нравиться? "

Мужик отвечает: "Да не наоборот, я же и говорю - ох[рен]енная"

-2 -1 0 +1 +2


Работаю кассиром в небезызвестной сети супермаркетов и каждый день вижу очень полную девушку, которая с утра покупает овощи, обезжиренный творог, отруби и питьевые йогурты, а вечером приходит на кассу с несколькими упаковками чипсов, лимонадом и сладостями. В моей голове в такие моменты сразу всплывают шутки о безуспешности попыток похудения, но всё же очень надеюсь, что однажды у неё всё получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

кто помнит замечательные 1989-90гг., когда были "некоторые" проблемы с мужским бельём(так называемыми семейными трусами). Так вот у нас в Омске были такие проблемы... Я работала в магазине одежды. И была у нас одна дама-продавец, которая сначала говорила, а потом думала... Представьте: воскресенье, дифицит, рынок (магазин находится на рынке), расположеный рядом с ж.д.вокзалом. Народу в магазине - не пропихнуться, заведующая кричит продавцам:"Запускайте в отдел по несколько человек!" Я встаю на вход и пытаюсь сдерживать толпу. В какой-то момент заканчивается либо какая-то расцветка этих самых трусов, либо размер и наша дама-продавец,которая сначала говорит, а потом уже думает, кричит на весь торговый зал:"Ольга, иди здесь постой, а я пойду на склад в трусах пошарюсь !!!" В зале сначала немая сцена, как в "Ревизоре", затем дружный смех и покупателей и наш (продавцов). Девушку эту мы до конца рабочего дня не видели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я поваром в одном небольшом питерском ресторанчике, коллектив у нас молодой, озорной и поэтому приколы случаются чуть ли не каждый день. Работала у нас девушка офицанткой, день был очень суетной, народу много, все хотят кушать и она бедная под вечер очень уж устала, обслуживает столик, а у самой в голове мысли только о том как бы побыстрей домой уйти да еще покушать. Гости поели, надо убирать сервировку, она подходит и вместо вопроса:"Можно убрать?"-выдает совершенно невообразимую фразу:"Вы покушали? Можно доесть?". Минута молчания, и тут господин с соседнего столика произносит: "Девушка! Я тоже поел, можете и мое заодно доесть". После этого зал просто взорвался хохотом, а эта история стала одной из самых наших любимых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.

В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из

Неаполя - дела его шли просто замечательно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История про компрессию напомнила.

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.

Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):

"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы. "

Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

-2 -1 0 +1 +2


Историю рассказала моя мама.

Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл: "Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень:

- Ну как, готова к вечернему шопингу?

Девушка:

- Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.

Парень:

- А завтра ты похудеешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака "Уступи дорогу", но на самом деле это был перевёрнутый знак "Железнодорожный переезд без шлагбаума" (красный треугольник и в нём поезд).

И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак.

Она ответила:

- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка за то, что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она", и "в результате завёл её, чёрт знает куда".

Просто поразительно, как легко стать виновным в чём угодно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРАВДА ЖИЗНИ.

Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни? "

Первый: "Побед"

Второй: "Удачи и любви"

Третий: "Стремительной карьеры"

Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны.

В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а в ответ услышал посыл открытым текстом на хер.

Дочка удивилась:

- Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно?

- А что же я, по-твоему, должна в ответ кудахтать и махать крыльями?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025