Женские истории #девушка

Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью.

Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс.

В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера.

Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности пила, курила, школу прогуливала. Кое-как поступила в вуз. Моей соседкой в общаге стала девушка из интеллигентной семьи. Я же продолжала раз[гиль]дяйничать. Как-то к нам приехали её родители, позвали пить чай. Её отец оказался очень умным человеком. Он сказал мне, что я могу быть лучше. На самом деле мне не хватало этих слов, после двухчасового разговора меня будто подменили. Я бросила алко и курение, стала учиться, сменила круг общения; все думали, что "это пройдет". Если бы не тот вечер, я бы не была той, кем являюсь сейчас. Та девушка поступила в другой вуз за границей, её и её семью я больше не видела.

Безмерно благодарна за тот разговор и чай с плюшками.

-2 -1 0 +1 +2

Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала не накрашенная? ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" - рявкнула она. "Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.

Я:

- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.

Парень (тихонько девушке):

- Прям как ты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидела на девочке футболку с надписью "Молодость. Злость. Наглость". Лицо у девушки соответствующее. Хотелось нагнуться и прошептать: "Старость. Озлобленность. Одиночество".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Намедни в супермаркете наблюдал картину маслом, как миловидная девушка возраста 20+ или скорее 20++ по совместительству блондинка и домохозяйка решила порадовать своего супруга и починить в его отсутствие светильник. Для начала легко нашла и поставила на уши 2-х продавцов-консультантов соответствующего отдела и их старшего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие

-2 -1 0 +1 +2

О рыцарстве щас вам расскажу.

Однажды я купила себе машину и начала на ней ездить. Жила я тогда в пятиэтажке на окраине Москвы, двор у нас был – не дай бог никому, машины парковали кто во что горазд, преимущественно на газоне (вернее на том, что должно было быть газоном, но по факту представляло собой просто кусок плотно утрамбованной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера гулял с девушкой. Долго не могли разойтись. То про одно поговорим, то про другое. В итоге она мне говорит: "Слушай, я пошла на остановку, а то я в чулках - [п]опа мерзнет". И все ребята..Покой мой потерялся..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница. Вечер. Метро. Народ возвращается с работы. На одной станции, когда двери уже почти закрылись, в вагон влетает молодой человек. По виду менеджер среднего звена, костюм, пальто, а в руке - бутылка пива. Видно, тяжелый день был у менеджера. Но не суть. Влетев в вагон, парень, переводя дыхание, шумно выдохнул. И так уж получилось, что в поле действия его "выдыхания" попала девушка - вся такая из себя расфуфыренная, пальцы веером ну и т.д., из разряда таких, что типа вообще в метро случайно оказались по пути из Барвихи в бутик "Dolce & Gabbana". Девушка громко, на весь вагон, обращатся к МЧ: "Молодой человек, вы не могли бы на меня не дышать?!" На что молодой человек, ни на секунду не задумавшись и не смутившись, отвечает: "А ты вообще свои духи зарой как радиоактивные отходы!!!" Вагон ржал громко. На следующей остановке девушка, почему-то покраснев, выскочила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в те времена, когда я работал на одном ну оооочень крутом и крупном предприятии, занимавшемся импортом-экспортом целой кучи сырья и материалов.

Предыстория: существует такая служба экспресс доствок, если кто не знает, UPS . Так вот у их отделения в нашем славном городе телефонный номер был 332 00 05, а в нашей приемной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.

Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мою подругу бросил её мужчина, она не нравилась его маме. Москвичка, из небогатой семьи, скромная и робкая. Его маме эти черты очень не нравились. Девочка была просто "раздавлена", очень его любила. Через полгода он женился на красивой, очень напористой девушке, мама радовалась, что "отдала сынульку в хорошие руки"! В течение года сынок взял три кредита, чтобы обеспечить жене её хотелки. Съездили в морской круиз, купили ей авто и дорогую шубку, и муж был послан! Платит кредиты. Один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сергей тут недавно к своей пассии зашёл, они в кино собирались идти. Ирина, как любая порядочная девушка, естественно не собрана, пришлось ему ждать. Носится она вокруг него то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы на домашних тапках не задымились, и стукает себя по лбу со словами «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет! ». И прямиком в ванную. Стоит Сергей такой офигевший, не моралфаг, конечно, но этот уж как-то слишком… Из ванной грохот минуты на три, потом тишина. Открывается дверь, Ирина выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в руках. «Пардон, — говорит, — сейчас только причешусь и можно идти! ».

В эту минуту Сергей решил для себя, что на Ирине надо жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026