Однажды мой друг Серега решил произвести впечатление на девушку, которая ему тогда очень нравилась. И родил он гениальную мысль. Попросив помочь товарища, он приступил к делу. Они взяли лист фанеры ДСП, где-то 1,5 на 1,5 метра, и насверлили в нем дырок. Потом повставляли туда живых цветков, закрепив их с обратной стороны проволокой. Получилось живописное пано из цветов, даже какие-то слова выложили, типа "Я люблю тебя". Рано по утру встали и понесли по назначению. Девушка жила в другом районе, в частном секторе. Принесли, значит, поставили за оградку. Вот проснется девушка, увидит это и ее сердце не устоит...
Далее из рассказа матери девушки:
- Дочь пошла утром во двор и через минуту крик с улицы: "Мама, кто у нас УМЕР???"
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю:
- За 370 руб можно купить зайца 22 см!
Товарищ спрашивает:
- А 22 см это какой он?
- Вот такой! — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. - Да пошли вы, идиоты! — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб. ), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.
Стою в примерочной. Она общая: и для мужчин, и для женщин. Девушка в соседней кабинке звонит кому-то:
- Вадик, я тебе там фотку платья скинула, отправь 5 тысяч. Целую.
А через 5 секунд слышу опять звонок: - Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.
- Алло, Игорь, я там фотку отправила, скинь 5 тысяч, целую.
«Банковский роман без романа, или История с прозрачным подтекстом»
В допофисе банка, где царили строгие костюмы, гул принтеров и запах свежего кофе, работала Сусанна. Татары, как известно, любят вычурные имена, и её имя звучало как музыка — Сусанна. Ей было лет 25, мне — на пятнадцать больше. Я — старший сисадмин, она — главный специалист
Немного не в моём вкусе, конечно — я славянин, а она была девушкой восточного типа, смуглой, с глазами, как угли, и волосами, тёмными, как ночь. Но красота — вещь универсальная. Она до боли напоминала известную латиноамериканскую певицу — и даже поставила её фото на заставку рабочего компьютера. Я, конечно, говорил, что это певица похожа на неё. Чтобы польстить. И это срабатывало.
Я был увлечён Сусанной. Но всё это витало в области флирта — лёгкого, необязательного, как летний ветер. Я был женат, у неё был бойфренд. Мы дружили: я рассказывал анекдоты, она смеялась; она училась дистанционно, а я помогал с учёбой, когда она просила. Всё было в рамках корпоративной этики. До того дня.
Мы отмечали какое-то событие. Сидели за круглым столом вчетвером: Сусанна — напротив, глаза в глаза, слева — кассирша Алёна (лет на пять старше меня), справа — ещё кто-то из девушек- не запомнил. И не мудрено. Потому что Сусанна была в белой корпоративной футболке с логотипом банка. И под футболкой не было НИЧЕГО.
Её грудь — «мой любимый размер», как сказал бы Иа-Иа — была идеальной. Два упрямых пупырышка нахально проступали сквозь белую ткань, а соски просвечивали так откровенно, что я, мужчина опытный, повидавший в жизни всякое, почувствовал себя подростком на первом свидании. Я старался не пялиться, отводил взгляд, но он снова и снова возвращался к этим двум холмикам, будто загипнотизированный.
Сусанна с невозмутимым видом пила чай. Алёна слева таинственно улыбалась — то ли одобряя, то ли насмехаясь. А кто был справа? Не помню. Да и какая разница. Позже я понял: это был её способ сказать «спасибо» за помощь в учёбе. Молчаливый, но более чем красноречивый.
Через год у Сусанны была свадьба. Она приехала в банк с женихом и свитой. Мы все поздравляли её по очереди. И вот тогда я поцеловал её единственный раз — в щёку, по-товарищески. Всё остальное так и осталось в области намёков, белых футболок и того дня, когда соски говорили громче слов.
Эта история не о любви. Она о том, как иногда благодарность приходит в самой неожиданной форме. И о том, что даже в мире банковских процентов и кредитных отчётов есть место для лёгкого безумия. Безумия, которое проступает сквозь белую ткань и остаётся с тобой навсегда.
Однажды я вышел из метро и обнаружил, что на улице идёт дождь. Зонта у меня с собой не было, зато был планшет, на котором я играл по дороге. Я сунул планшет за пазуху, чтобы он не намок, и пошёл в сторону офиса. Навстречу по направлению к метро шла девушка с точно таким же, как у меня, планшетом. Она держала его над головой, прикрывая причёску. Это была очень наглядная демонстрация разницы в менталитетах.
Это была очень наглядная демонстрация разницы в менталитетах.
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём" , а не "вижу, не слепая! ", тогда я буду о тебе заботиться.
Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.
Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:
- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?
- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА! !! .. мужская половина магазина померла от смеха
.. мужская половина магазина померла от смеха
Значить, еду по крайнему правому ряду, впереди огромная фура. Час-пик, скорость не шибко большая, поэтому особой внимательностью не отличаюсь. Вдруг фура резко уходит влево, передо мной на обочине красная пятерка. У меня два варианта, либо приземляться в фуру, либо в пятерку. Почему-то мне показалось, что в пятерку будет более мягче, что
Колесом Нивы (резина Пирелли, одни колеса стоили около 600 гринов) сминаю пятерке весь правый бок, там с бамперами, дверями, со всеми делами. Постольку покольку авария первая, вжимаюсь в кресло, вспоминаю страшилки из "Автомира", наинаю рыдать заочно приготовившись, что меня сейчас будут убивать в лучшем случае. Из пятерки вылезает мужик, он даже не улыбается, он просто ухахатывается, грит: "Девушка, веришь-нет, уже 10 минут тебя жду, а тя все нет, и ведь именно какую представлял, такая и приехала" И давай меня водой отпаивать. пятерки вылезает мужик, он даже не улыбается, он просто ухахатывается, грит: "Девушка, веришь-нет, уже 10 минут тебя жду, а тя все нет, и ведь именно какую представлял, такая и приехала" И давай меня водой отпаивать.
А было все так. На светофоре он въехал под Камаз, ну с кем не бывает, морды нет, встал на обочине, други позвонил, чтоб приезжал, подбирал, и с горя загадал, что в зад при такой непрухе ему сейчас должна въехать стройная блондинка, иначе нет в жизни счастья. И тут я...блондинка, блин.
Короче дело кончилось тем, что когда приехали гаишники и я себя била пяткой в грудь, крича, что мол забирайте-сайжайте, я социально-опасный для общестства элемент, он всячески меня отмазывал, напирая на то, что у него аварийка не горела и вообще он не имел право там стоять. А как мы напару всю очередь веселили в группе разбора - эт отдельная история. Я к тому, ведь остались же мужики... :)
Я к тому, ведь остались же мужики... :)
Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать.
Я тихонечно хихикая, выхожу на кухню и вижу на столе заботливо разложенные Лешкой книжечку и вкусненькие бутербродики. Видимо он решил по своему использовать выдавшиеся свободные минутки.Л. выходит из ванной и, с благодушной улыбкой ( в превкушении спокойного чтива и т.п.) спрашивает: "Ты чего хихикаешь?" "Да, - говорю,- Маша ходит под дверью ванной и ждет большого ceкса." Улыбочка сползает с его лица, и ,схватив заветную книжечку, он, заметавшись по коридору вопит шопотом: "А МНЕ...ТЕПЕРЬ... КУДА ЖЕ7 ДЕТЬСЯ МНЕ КУДА...А?"
Спустя неколько секунд, осознав ситуацию, хохочем оба. А Машка спокойно смотрит сериал.
Лето. Жара. Коллектив работает, распределившись по компьютерам, т. е. обычная офисная рутина. Вдруг резкий взвизг-стон:
- ОЙ! Мамочка! Что это такое?!
Ессно быстро подскакиваю с целью поинтересоваться.
Картина: сидит менеджер, девушка, (ТТХ-рост 150, приблизительно 5-й размер бюста) наклонившись к монитору и судорожно вцепившись руками в стол, на мониторе текст и по нему весело бегает черточка "Delete", этот текст стирающая. Тоже немного удивлён, у девушки удивление уже переросло в ступор. Подошедши с целью помочь немного сбоку, наблюдаю картину - у компьютерного стола на выдвижной полке находится клавиатура, а на клавиатуре лежит грудь.
Выяснилось, девочка наша решила посмотреть повнимательнее, наклонилась поближе к монитору и "тут она (черточка) сама всё стала стирать"! Хохотали долго, дружно и всем коллективом.
Хохотали долго, дружно и всем коллективом.
История про карму
Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные
- вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"
- я в ответ: "Буду =)"
- девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...
Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен
Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с
записной книжкой. Вот одна из историй о ней.
Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не
пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного
скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все
остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только
что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от
сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал
окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить
с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула
девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в
Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"
Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельнойпрограммой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель.За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение(на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня,что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении,накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машиныона ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге":Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза,но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу такиотцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синейформе и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом:"А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается,она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера,умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали.А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальнуювалюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.
