Женские истории #девушка

Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души: - Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...

Еду я тут на днях битком набитой голутвинской электричкой. Стою в тамбуре, но у самых дверей в вагон. А рядом со мной стоят три особи женского пола: молодая женщина лет 23-25, девушка лет 15 и девочка лет

5. Из их разговора понимаю, что женщина и девушка - сёстры, а девочка - дочка старшей.

Младшая сестрица всю дорогу жалуется старшей на отсутствие личной жизни.

И вдруг её внимание приковывает картинка за стеклом вагонной двери. А там, на ближайшей просматривающейся лавке, милуется парочка. Причём парень симпатичный, а девушка и на лицо не очень, и весом кило за сто...

Девушка в тамбуре, видя такую "несправедливость", начинает возмущаться: везёт, мол, уродинам, и за что ей такой красавчик, вот была бы я на её месте - была бы довольна...

Вдруг с другой стороны в вагон заходит контролёр. Парочку сметает вместе с половиной вагона. Заходим в вагон, садимся - они на ту самую лавочку, я напротив. Едем.

Через несколько минут девочка вдруг спрашивает девушку:

- Даш, а ты довольна?

- В смысле?

- Ну, ты же теперь на её месте...

Совершенно не понимаю вкусы мужчин. Есть соседка, типаж "тётя Зина в леопардовых лосинах". Вес под 90, шумная, вечно грязные волосы в пучке. Вокруг неё вьются поклонники, третий муж на руках носит, как и предыдущие два, все капризы исполняет. И есть близкая подруга - честно, самая красивая девушка, которую я видела. Стройная, фигура - песочные часы, всегда ухоженная, умная. И в 28 лет - девственница. Говорит, что для мужчин как будто невидимка. В общих компаниях, на отдыхе, на работе - для мужчин её будто не существует.

Историю рассказала моя мама.

Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!

Моя девушка очень худенькая, но поесть обожает. Иногда случается, что опустошит полхолодильника, а затем совершенно искренне извиняется: "Прости, что такая обжора". Я только смеюсь и говорю, мол, тебе все можно. Недавно возвращаюсь с работы, она сидит в груде коробочек и оберток и выдает: "Слушай, ты меня замуж не бери". Только открываю рот сказать не парься, типа, поесть - это естественная потребность, а она продолжает: "... просто однажды я и тебя могу сожрать". о_О

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль. ..".

Прокомментировать уже не рискнул

В худший день моей жизни я ненавидел всех и всё. Мне очень нужно было выговориться. Еду в метро, вижу ооочень красивую девушку. Она вообще не была похожа на русскоговорящую. Решил подойти. Говорю: "Привет, красотка". На что она мне отвечает: "I dоn't undеrstаnd yоu". "за[ши]бись! " — подумал я и начал всю поездку выливать на неё всё самое сокровенное — всё равно не понимает. Выговорился. Говорю: "Спасибо, что выслушала". И тут она на чистом русском: "ПОЖАЛУЙСТА", — и вышла. А я, кажется, влюбился.

Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с лёгонького похмельица, звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы

Подруга проводит индивидуальные тренинги по знакомствам. Клиенты - мальчики, которые пикаперами быть не хотят, но знакомиться с интересующим их типажом девушек либо не умеют, либо не понимают как их выбирать из толпы.

Приходит парень. Все при нем - машина, хатка бобра, дорогие шмотки. И говорит - хочу себе любящую и заботливую девушку без понтов. Понятное дело, что в тех местах где он тусуется и с его подходами к общению найти такую по сути невозможно. Глобально менять имидж он тоже не готов. Подруга долго думала - и тут ... эврика!

Кольцевая станция метро. Открываются двери. Перед вами сидит парень. Прилично, но не слишком пафосно одет, в руках красивая коробка без верхней крышки. Вы встаете перед ним и смотрите вниз. А там... в красивом мху и опилках спят маленькие ёжики. И парень смотрит на Вас с глазами полными любви и заботы.

Итоги - за неделю нашел прекрасную девушку ( кстати с квартирой в центре, о чем узнал через месяц после знакомства), и сейчас уже сделал ей предложение. А одного ёжика оставили жить на кухне как символ их встречи. Остальных разместили на даче.

У нас в офисе есть секретарь, смешная девушка, вообще необремененная интеллектом. Блондинка, кстати.

Ситуация.

Менеджер звонит клиенту, тот просит предоставить скидку. Менеджер просит дать ему время, он посчитает, возможно ли это, и перезвонит, скажет, будет скидка, или не будет.

Посчитал. Говрит секретарю:

- Позвони туда-то, найди такого-то, и скажи, что все нормально, будет. Он поймет.

Хорошо. Она звонит и вещает:

- Семен Семеныч? Добрый день. Сообщаем вам, что все будет нормально.

Пауза на том конце провода была продолжительной.

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы-то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО! К такому жизнь меня не готовила. ..

P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

Завёл мой товарищ себе в Канаде машину со стандартной коробкой передач. В Канаде и США, как известно, у подавляющего большинства машин коробка автоматическая. И вот довелось мне однажды подвозить его девушку. А у меня тоже передача была ручной. Водительских прав у девушки не было, но она заметила сходство и проявила интерес.

"Зачем, - спрашивает, - в машине нужно сцепление? Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".

Я понимая, что у девушки представление обо всём этом весьма туманное, объясняю, что хотя сцеплением и вправду можно притормозить, основным его назначением является не это. И читаю ей спонтанную лекцию о том, зачем в машине несколько передач, как их переключать, какую роль в этом играет сцепление, почему его нельзя бросать, и прочее. В конце моего пояснительного выступления девушка заключает:

"Ага. Фёдор говорит, что он им как-то притормаживает".

Вчера гуляли с другом в центре города, зашли в уютную кафешку. Сидим за столиком попиваем кофеёк. И тут я заприметил потрясающей красоты девушку, прям сразу и влюбился. Но она была не одна, с подружкой. И, если честно, подруга так себе. Не ухоженная какая-то, растрёпанная, из-под шапки торчат грязные волосы, а мы ведь в помещении.

В общем, я схватил другана и потащил знакомиться. Подхожу весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают хихикать и смотрят на нас. Я начинаю свой фирменный подкат:

— Красавицы, можно составить вам компанию?

— Нет, — отвечает подруга в шапке.

— А можно узнать причину? — сдаваться не в моих правилах.

— А причины сразу две! Во-первых, у девушки парень есть!

Я усмехнулся:

— Ладно, а вторая?

— Я и есть её парень!

Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека -нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."

Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовем его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта.

Выяснилось следующее: Перед защитой дипломной работы на получение 2-го высшего (! ! ) образования, она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утенок".

Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся и в моем голосе не было сочувствия".