Женские истории #девушка

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы.

Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".

Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.

Она им: "Что надо?"

Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"

Она: "Так у меня правам 10 дней"

Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.

Я:

- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.

Парень (тихонько девушке):

- Прям как ты...

-2 -1 0 +1 +2


В отпуске в Майами арендовал Мустанг кабриолет, чтобы шикануть и впитать побольше солнца. Еду неспешно, вижу впереди, что в таком же кабриолете две девушки и парни. Девушки сзади скучают в пробке. Я одной решил улыбнуться. Когда наши машины поравнялись, девушка повернулась ко мне, улыбнулась в ответ и сказала остальным в машине: "А знаете… Я пошла! " Перелезла через закрытую дверь и запрыгнула ко мне на пассажирское сиденье. Посмотрела на меня секунд пять и сказала: "Где твой отель? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДВЕ ПИЦЦЫ

Реальная история, рассказанная мне директором по снабжению одной крупной компании, в которой я работал. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом:

- ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!!

Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше

- Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила:

(потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в небольшом городке в Прибалтике.

Интеллегентная дама бальзаковского возраста с изящной фигурой и красивым лицом, как и обычно, была в тот день одета в стильное длинное пальпо и со вкусом подобранную шляпку. Выходила из супер-маркета и увидела как навстречу идет молодая девушка с обворожительными ножками и явно не по погоде короткой юбке.Неподалеку стояла группа из 5-6 мужчин и провожала эти ножки взлядом при этом комментируя и пытаясь завязать разговор с ней.

Женщина подумала:"Молодец девушка! Показывает свою прелесть и заставляет на себя внимание обратить! Как ни говори, а приятно когда на тебя внимание обращают!" "А я всегда такая холено-недоступная,что никто и не смотрит! "

Только она подумала прошла еще метров 20, навстречу ей плюгавеннький мужичек - смотрит на нее и говорит: "Ну шляпа у тебя просто - пи@детс!"

Женщина опешив и недоумевая -!!!- Спрашивает: "Что не нравиться? "

Мужик отвечает: "Да не наоборот, я же и говорю - ох[рен]енная"

-2 -1 0 +1 +2


ПОПУТЧИЦА

"Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам"

(Правило Брейлека)

Сегодня двоим хорошим людям, слегка подпортили жизнь - плохие. А самое обидное, то, что плохие подпортили не лично, а всего лишь фактом своего существования на белом свете.

Первым хорошим человеком был я (во всяком

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл: "Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду я значит в магазин, в своих любимых драных джинсах (да, на них довольно-таки много дырок), купила все что нужно, подхожу на кассу, девочка-кассир пробивает мне все, потом грустно смотрит и говорит: "Девушка, а можно я вас сфотографирую и покажу своей бабушке как выглядят настоящие рваные джинсы? Может хоть тогда она перестанет выкидывать в мусорку мои джинсы, на которых всего-то пара протертостей... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случай произошел с отцом моей подруги. У ее родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребенком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для нее, ни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из объяснительных, написанных матросами речного флота, служащими по призыву, по поводу девушек, обнаруженных в части после отбоя:

" Такого-то числа после отбоя я и проверяющий обнаружили в моей постели неизвестную девушку..."

"После отбоя я лежал на койке, пытаясь заснуть, как вдруг услышал легкое царапанье в дверь. Я подошел посмотреть, в чем дело,и, когда я открыл дверь, какая-то фигура проскользнула под моей рукой в помещение. Обернувшись, я увидел лежащую в моей постели раздетую девушку. Очевидно, таким образом она пыталась согреться." :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.

Она у меня, эксперт по недвижимости.

Я говорю:

- Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...

У меня вот, это да...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в городе девушка — известная мужененавистница и чайлдфри. Страшненькая, полненькая и очень активная. Во всех соцсетях кричала, что все мужики — козлы, что женщина — личность, которая никому прислуживать не должна, что все матери — свиноматки и инкубаторы, а личинки никому не нужны и роды вообще зло. На днях вспомнила про неё, думаю, чего она затихла? Нашла её страничку. Ну, точно: стопятьсот фоток с ребёнком и мужчиной, всякие рецепты на стене. Вот оно как мировоззрение меняется)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026