Женские истории #девушка

По вечерам подрабатываю таксистом. Приезжаю на адрес - садится девушка и на вопрос, куда едем, отвечает вопросом на вопрос:

- А с какой целью интересуетесь?

Как тут не вспомнить про четвертую стадию опьянения у женщин

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В догонку истории про спасение.

Был и я молодой и красивый. Купался с девушками в быстрой реке. Одна начала тонуть. Не то, чтобы тонуть, но земля исчезла из под ног, а плавать она не умела. Подплаваю к ней, начинаю обхватывать на предмет транспортировки на сушу, но истерика уже началась. Орёт, с выпученными гляделками карабкается на меня, ее пальцы у меня в глазах, во рту... На крик: "Ляг на спину, дура" - пытается залезть мне на голову. Ух, и наглотался же я тогда, и силы уходили. Костлявая уже шептала: "рассслабься, отдохни". Только хороший удар из последних сил в челюсть вырубил девушку, и мы (то есть, я с ней ), подплыли к берегу...

Позже, разговаривая с профессиональными спасателями, узнал, что поступил правильно. Очень много погибло при спасении, поэтому у них циничное правило: Пусть лучше утонет одна, чем двое.

ЗЫ. Вы, наверное, ждете продолжения, как спасенная была мне благодарна? Напрасно. Заявила, что ничего такого страшного не было, она бы и сама как то ВЫПЛЫЛА (см выше), а из за разбитого лица она теперь не пойдет на дискотеку . И вообще я подонок.

-2 -1 0 +1 +2


Вот со мной недавно было. Общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... Поспрашивал. Налицо - свечи менять.

- Ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)

- Заеду в воскресенье поставлю

- А они работают? (думаю, что поедет в дилерский сервис) Ответ просто убил:

- Это же церковь!!!!... она всегда открыта....

п%%%%ц...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в метро. Впереди меня идет некая девушка, как говорят англичане, "сталая и эмоциональная". Как говорят русские, "в дупель пьяная". На контроле в метро девушка достает новенькие корочки Очень Серьезной Конторы, торжествующе взмахивает ими перед носом у бабушки-контролерши и проходит вовнутрь. Затем крутые корочки летят прямо в корзину для использованных талонов, а девушка уезжает вниз по эскалатору.

Становится жаль беднягу. Выуживаю корочки из урны, догоняю уже внизу эскалатора новоиспеченного младшего лейтенанта Серьезной Конторы, отдаю пропажу. "Девушка, вы это потеряли". Корочки летят в дальний угол станции. С царственным заявлением "Мне теперь это не нужно!" младший лейтенант уезжавет на метро.

Вторая часть марлезонского балета разыгрывалась на следующий день у нас в отделе. Не пропущенная в Очень Серьезную Контору по проездному билету, девушка тусовалась в дежурной части и живописала бандитское нападение, в котором она лишилась корочек. Просила утешения, справки в Очень Серьезную Контору и сыщика для поимки бандитов. Самым удачливым сыщиком оказался я...

Самое же прикольное - непосредственность молодых девушек. После тонкого намека, что "спасибо" напиток недосточно крепкий, воссоединившаяся с корочками леди выставила нам мартини. Во фляжке. Прямо из сумочки. Теперь сижу и гадаю - то ли полное совпадние вкусов, то ли она так ходит в милицию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречался на первом курсе с девушкой одной (9 лет назад было, получается). Потом, спустя месяцев пять-шесть, расстались, но остались хорошими друзьями, мосты не сожгли. Общаемся и до сих пор, но, где-то два года назад, учитывая, что живём в разных городах, пропали с радаров друг-друга и не контачили полгода. И вдруг, часа в три ночи от неё приходит сообщение дословно: "Леша, все плохо, переведи 3000 рублей на такую-то карту". Я, дурачок, перевёл сразу же - даже не прикинул варианты с мошенниками, ну да пронесло - реально она написала. Через пару минут деньги прилетают обратно и приходит следующее сообщение: "Фу, блин, значит дружим, не послал меня. Я уж испугалась, что обиделся за что-то".

Люблю дуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далёком 2008м году ехали мы с однокурсником и научным руководителем в Киев из Москвы на поезде в научную экспедицию в зону отчуждения ЧАЭС. И с коллегами данными поделиться и вообще посмотреть на последствия катастрофы.

Стоим в коридоре поезда, смотрим на проплывающие майские пейзажи, вяленько говорим за жизнь...

И тут по коридору в конец вагона идёт Женщина. Казалось бы, ну идёт... Но она плыла. Мягкой бесшумной поступью, с неотвратимостью Валькирии она близилась к нам. Занимая коридор по ширине она, как казалось, всего чуть-чуть недозанимала его по высоте. Её бока повторяли рельеф коридора и она плавно по нему продвигалась как поршень в шприце. Дойдя до нас она бархатным голосом обратилась к нам с просьбой зайти в своё купе дабы она могла пройти дальше. Ну чего б не уступить человеку дорогу-то? Зашли, подождали пока она пройдёт мимо, да вышли назад, от нас не убыло, а человеку приятно.

И стояли мы долго, смотрели в окно на пейзажи и молчали, забыв о чём говорили... Все мысли были о Ней.

Первым не выдержал я, от волнения перейдя на суржик...

- Яка гарна дiвчина... (какая красивая девушка)

Михаил слегка кивнул и молчал ещё минут 5 формулируя своё отношение к ситуации и впечатление. После чего с лёгкой дрожью в голосе дополнил.

- Як її багато... (как ее много)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав - «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

много букв

Давным –давно, когда я был молод и смел, сплавлялся по горным рекам и поднимался на заснеженные вершины, дёрнул меня чёрт поехать с весёлой компанией на знаменитый Грушинский фестиваль. Тогда ещё КСП-шники не разделились на «какздоровцев» и «миломаевцев», а были весёлой общностью шалопаев и пьяниц. Мне возле каждого костра был

-2 -1 0 +1 +2


Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. На мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает:

- Пакет надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите? , а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не анекдот, произошло 15 минут назад, сам видел:

Из дверей офиса - глухая железная дверь с глазком и рядом с нею на стене коробочка домофона с единственной кнопкой, выходят 3 девушки - 2 брюнетки и блондинка. Блондинка спрашивает у попутчиц: "А здесь есть какой-нибудь код на вход?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор в Интернете.

Ленка: - Фу, Костя такой, я слышала, что его Янка кинула... У такого неудачника никогда не будет девушки.

Оля: - Ахахах... Дело не в этом, а в Янке.

Ленка: - Да что ты несёшь? Ты же тоже его кинула за то, что он слишком много разговаривает попусту!

Оля: - Я его не из-за этого кинула.

Ленка: - А из-за чего?

Оля: - У него 23-25 см + толстый + он минимум 40-50 мин это делает и 3-4 раза. У Янки спроси, я думаю, она скажет то же самое.

Ленка: - Оля, а у тебя ещё остался номер Кости? Если не трудно, дай мне его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.

Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:

- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?

- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА! !!

.. мужская половина магазина померла от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026