Женские истории #девушка

Мой младший брат Миша уходит в ночь на работу, его девушка Маша остаётся у нас дома, на компе курсовик делает, я выхожу вместе с братом, в магазин надо было, на обратном пути зашла в аптеку, потому как средства защиты закончились и у меня, и у брата, взяла упаковочку Durex из 12 штук. Пришла домой, сели с Машкой чай-кофе попить, типа перерыв в работе. Я достаю упаковочку, вскрываю, шесть штук отдаю Машке со словами "Это вам с Мишкой", а шесть оставляю у себя "А это мне". На что слышу от Маши "Ууууу, это нечестно, нам с Мишкой вдвоём столько же сколько и тебе одной!" :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:

- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.

Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:

- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!

Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:

- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

-2 -1 0 +1 +2


Когда-то, давным-давно, ходила я рано по утрам в спортзал заниматься на тренажерах. По утрам, потому что по вечерам я работала до 10, а терять форму не хотелось (ага, а сейчас я не работаю, сижу дома и никуда не хожу. Вот что значит молодость! ). Рано утром в этом спортзале занимались в основном спортсмены-профессионалы, тяжелоатлеты и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О жизненных ценностях

Моя подруга занимается консультированием различных вип-персон в области прикладного GR (то есть взаимодействия с властью). Услуги по ценам сопоставимы с самыми именитыми адвокатами страны, но при этом уровень публичности резко ниже, чем в их профессии. Почти все клиенты по сарафанному радио

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!

Я уверена, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки, - пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет... Жена не разрешает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю свою подругу. Человек слова, человек дела; девушка, которая не ест мозги. Встречалась с парнем несколько лет, осознала, что ничего большего он не хочет (семью, детей). Как только появилась эта мысль, подумала над ней часок и сказала парню, а на следующий день собрала вещи и ушла. Также с работой. Поработала несколько месяцев на новом месте, поняла, что тухляк, написала заявление и ушла. И счастлив человек. Никогда не трогает мозг своими проблемами, а уверенно их решает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.

Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:

- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?

В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:

-@б твою ма-а-ать...

Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:

- Я зо-онтик дома забыла-а...

После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:

- Простите, что вы сказали?

-2 -1 0 +1 +2


Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.

Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё. До тех пор, пока она не увела парня одной из коллег, который работал с нами в одной фирме; пока не подсидела в должности другую коллегу, доведя ту до увольнения. А ещё сдала свою мать в дом престарелых.

Сделали доброе дело, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:

- Только через ЗАГС.

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.

Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.

И разводиться ему пришлось больше года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал в такси. Ночная смена, 4 утра. Звонит девушка в истерике: «Ваш водитель достал из-под своего сиденья нож! Я сделала вид, что меня тошнит, чтобы он остановил машину. Мы выбежали из салона, понеслись в кафе, там вызвали полицию, а он все стоял и ждал! ». Я в шоке от этой истории, звоню водителю. И тут выясняется, что он негодует не меньше тех девушек. Далее со слов водителя: «Приехал на заказ раньше, достал доску, колбаску, огурцы, решил перекусить, все нарезал, поел, убрал. Забрал клиентов и увидел, что нож не убрал. Поднял его, убрал на место. Тут одну из пассажирок затошнило, я выпустил их, они вместе умчались с дикими криками, оставив у меня багаж. Решил их подождать. Через 5 минут за мной приехал наряд полиции. Оказалось, девушки подумали, что я маньяк». Спокойная работа, ничего не скажешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом.

И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..."

Все в ауте..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятельница рассказывает...

Конец рабочего дня, вышла покурить. В курилке стоят два менеджера, о чем-то ожесточенно спорят и моему появлению они, явно, обрадовались.

- О, здорово, что ты пришла! Вот у меня вопрос! Что подарить девушке на Новый Год?

- Ну... не знаю...

- Ну а что бы ты хотела?

5 секунд задумчивости и ответ:

- Катану! (для неведующих поясняю - японский меч)

Парни переглянулись и крепко задумались.

- Так, ясно, пойдем по другому пути. А что бы из приятных мелочей ты хотела?

Я задумалась и сказала:

- Десантный стропорез!

Молодые люди вздохнули, поняв, что помощница из меня никакая и пошли работать дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду." и отступает от лифта. Ну, мы и поехали:)...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка из отдела - бывшая москвичка - продолжает радовать.

Московский офис накосячил с адресами и телефонами аптек для очередного номера рекламного буклета.

Выслали им скан страницы с отмеченными косяками, а дальше - четвертый день на кладбище ни звука.

Спрашиваю Аньку: ну что там с телефонами, когда уже?

- А у них там совещание на тему " Как так получилось, что [ч]удаки - это мы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026