Женские истории #девушка

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.

Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".

Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПЕРЕДОЗ

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.

Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след

-2 -1 0 +1 +2


Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:

- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.

Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:

- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!

Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:

- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера видел картинку. На улице едет Приора, оттуда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки на остановке, и из машины кричат:

- Девушка! Поехали с нами!

Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит:

- В брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В битком набитом автобусе едут парень с девушкой. Рядом другой парень с сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге девушки, но она делает другие выводы. Поскольку у нее есть защитник она поворачивается и довольно агрессивно спрашивает:"Что, руки сильно длинные?" У парня недоуменный вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив оценивающий взгляд, отвечает:"Нет. Это у тебя богатое воображение! "

"Защитник" почему-то предпочел не вмешиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка! " Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка! " Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?! " Ответа нет.

Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка! " Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что! ? " Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей? "

Девушка: "Короленко... "

Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая... " И уезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:

- А ко мне девушки в аську не ходят. :(

- А что у тебя в интересах стоит?

- Си плюс-плюс, джава.

- А у меня девушки. :)

-2 -1 0 +1 +2


Вчера гулял с девушкой. Долго не могли разойтись. То про одно поговорим, то про другое. В итоге она мне говорит: "Слушай, я пошла на остановку, а то я в чулках - жопа мерзнет". И все ребята..Покой мой потерялся..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Сюзанна Кватрочетти, будучи уже звездой мирового рока, (кто не поннял — "Сьюзи Кватро") в родном Детройте прошлась по базарчику, и встретила свою школьную подружку — та торговала молочными продуктами...

— Как дела?

— Хреновенько...

— Ты-же в нашей группе, в колледже, была отличницей?!

— Пойми!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):

- У вас презервативы есть?

Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:

- А снотворное?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конечно, бывает так, что смешно. Расскажешь потом кому - не очень. Но надеюсь, вы улыбнётесь. )))

Некоторые вещи мы не замечаем пока нам на это не укажут. Или пока не увидим сами. И тогда...

Идём с женой по улице. Навстречу гордо дефилирует девушка с офигенными ногами. Чтоб не вызывать ненужного раздражения смотрю на супругу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу на съемной квартире в трешке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и все мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях было...

Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...

Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне

приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза

замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и

пристально разглядывают девушек,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С другом пошли поплавать в бассейн. Заходим в душ, а у меня бок сильно расцарапан. Он заметил, спросил, мол, откуда. Я ответил честно.

– Вчера у девушки был, подрался с ее котом.

А потом шепотом в сторону добавил:

– Она меня за это и поцарапала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025