Женские истории #девушка

Работаю в Мегафоне, в тех. поддержке. Звонит девушка лет 25, спрашивает стандартный вопрос, мол куда деньги делись, далее диалог:

Я: у Вас был международный звонок?

Девушка: нет, я звонила по России!

Я: хм... куда?

Девушка: в Белоруссию!

Я(еле сдерживая смех): Но Белоруссия относится к странам СНГ, это не Россия!

Девушка(разъяренно: у всех входит у вас нет? да я на вас в суд подам! Мегафон меня не предупредил!!!

Так хотелось поведать ей , что СССР распался, но не стала, зачем расстраивать...

Была такая история. Девушка звонит любовнику, а трубку берет жена. Что делать? Она, быстренько так, начинает говорить: -Лен, привет, с праздником тебя! С прошедшим новым годом! Желает счастья, ну и всего-всего.

Жена: - я не Лена

- Да? А я Лене звоню

Жена: - А у меня высветилось, Миша))))

Молодая и беременная жена захотела щучки. Купил, принёс. Вечером прихожу - рыба не готова, девушка плачет. Чистила щуку, а внутри неё нашла маленькую рыбку. Ну и теперь рыдает: как так, беременную рыбу убили и чуть не съели. Еле уговорил, что рыбы не живородящие...

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.

Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.

И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.

Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав - «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Собирались с девушкой вечером на концерт, но случился форс-мажор, требующий нашего срочного отъезда в другой город. Вспомнил, что друг и его жена тоже любят этого исполнителя, позвонил и предложил сходить вместо нас. Друг среагировал как-то странно: стушевался, начал мямлить, что они тоже куда-то уезжают (а изначально обрадовался звонку

Одну простую сказку, а может и не сказку,

А может не простую, хотим вам рассказать. (С)

Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П. Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:

- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская? "

У нас в школе ходила история про девушку, которая так сильно не любила своего учителя русского языка и литературы, что после выпуска оформила на неё годовую подписку на журнал «Свиноводство» (дело было во времена СССР). Учительницу ту я застала, мнение на её счёт разделяю, поэтому поступок этой девушки долгие годы был для меня образцом тонкой и изящной мести

История эта произошла в небольшом городке в Прибалтике.

Интеллегентная дама бальзаковского возраста с изящной фигурой и красивым лицом, как и обычно, была в тот день одета в стильное длинное пальпо и со вкусом подобранную шляпку. Выходила из супер-маркета и увидела как навстречу идет молодая девушка с обворожительными ножками и явно не по погоде короткой юбке.Неподалеку стояла группа из 5-6 мужчин и провожала эти ножки взлядом при этом комментируя и пытаясь завязать разговор с ней.

Женщина подумала:"Молодец девушка! Показывает свою прелесть и заставляет на себя внимание обратить! Как ни говори, а приятно когда на тебя внимание обращают!" "А я всегда такая холено-недоступная,что никто и не смотрит! "

Только она подумала прошла еще метров 20, навстречу ей плюгавеннький мужичек - смотрит на нее и говорит: "Ну шляпа у тебя просто - пи@детс!"

Женщина опешив и недоумевая -!!!- Спрашивает: "Что не нравиться? "

Мужик отвечает: "Да не наоборот, я же и говорю - ох[рен]енная"

Охрана

Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это меня немного удивляет, но я молчу.

Она берет паспорт, внимательно просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и вдруг... дико кричит:

- ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!

Я в ступоре... Думаю, может с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили?

Пауза.

Выходит охранник и вещает:

- Ну чё те надо?

Девушка:

- Серега, окно закрой! Холодно, дует.

Финиш...

Иду вчера по улице как солидный человек - в белой рубашечке с галстуком. Навстречу идет симпатичная девушка. Почти поровнялись с ней, и тут порыв ветра и. .. мой галстук встает колом... Похоже, девушке такая реакция понравилась.

Недавно ехал в метро и увидел просто умопомрачительную девушку! Загорелая блондинка с четвёртым размером груди, высокая, статная — в общем, всё при ней. Она стояла передо мной, и я вдыхал её сладкий запах. Это было какое-то волшебство. Тут увидел, как она начала кому-то звонить. И вроде бы ничего, но меня как передёрнуло. Имя контакта в её телефоне было записано через «шЫ». ..

Ну как, с@ка, как так можно?!

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.

Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на [п]опу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.

Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:

- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?

- Потому что она на пешеходном переходе...

- О! !! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!

Заехал недавно на СТО, надо было сделать балансировку.

Маленькая предистория: у меня немного гонит масло с движка

и поэтому периодически приходится его подливать, масло я лью

Aral полусинтетику ... И как назло какой-то период в городе

его не было, синтетика и минералка есть, а полусинтетики нет.

Ну и вот, заезжаю я на эту станцию и краем глаза вижу на одном

боксе большую фирменную наклейку ( кто не знает, голубой такой

квадрат) с надписью Aral. Я быстро забываю про балансировку и

захожу в этот бокс. В углу сидит симпатичная девушка и что-то пишет.

Я , с горящими надеждой глазами, абсолютно искринне, выдаю

сокраментальную фразу--- "Девушка, Вы аралом занемаетесь?????"

Описать реакцию девушки наверное не смогу. Ее ипепеляющий взгляд

был полон возмущения. Не предвидя такой реакции, смутно начинаю

понимать, что я чего-то не понимаю. Пытаясь оправдаться соображаю чем

же мог не угодить столь приличный производитель масла этой милой девушке. Когда я все как мог обьяснил,посмеялись от души......

Случилась со мной странная история. На свадьбе друга не пил, так как был за рулём. Одна подружка невесты всё крутилась вокруг меня, но она не в моем вкусе, не обращал на неё внимания. Когда свадьба закончилась, родители друга настояли, чтобы я довёз ту подругу невесты, которая напилась вусмерть, до её дома. Не смог отнекаться, усадили её на пассажирское место, хотя я просил назад. Пока ехал, та девушка то гладила меня по голове, то пыталась до паха дотронуться. Успокоила руки, когда ощутимо ударил их. Когда доехали, она внезапно поцеловала меня и пригласила к себе. На автомате сказал, что с неё 5000 рублей за проезд. И вместо пьяной флиртовщицы увидел настоящую фурию. Кинула деньги мне в лицо и потопала домой самой трезвой походкой. Впервые вижу, как человек, который 10 минут назад не мог стоять на пьяных ногах, за 10 секунд протрезвел.