Женские истории #девушка

Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют.

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.

Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня! ". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:

- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!

В Апреле ездили в круиз Норвежской Линией. Во время регистрации там задают стандартный вопрос о беременности. Но теперь, всвязи с безумной гендерной корректностью, об этом спрашивают и мужчин тоже.

"Не беремены ли вы сроком больше трёх месяцев? " - спрашивает меня молодая норвежская блондинка.

"Я не знаю точного срок беременности. "

Она, похоже на автомате: "Ну, когда у вас последний раз были месячные? "

Я поддержал беседу: "Девушка, я суеверный, у нас говорят не последний, а крайний! "

Работаю в Мегафоне, в тех. поддержке. Звонит девушка лет 25, спрашивает стандартный вопрос, мол куда деньги делись, далее диалог:

Я: у Вас был международный звонок?

Девушка: нет, я звонила по России!

Я: хм... куда?

Девушка: в Белоруссию!

Я(еле сдерживая смех): Но Белоруссия относится к странам СНГ, это не Россия!

Девушка(разъяренно: у всех входит у вас нет? да я на вас в суд подам! Мегафон меня не предупредил!!!

Так хотелось поведать ей , что СССР распался, но не стала, зачем расстраивать...

Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:

- Девушка, Вы замужем?

- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.

- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.

Сунула мне в руки букет и вышла.

Завидовать я перестала.

И замуж я больше не хочу...

Диалог двух программеров:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!!!

Это не анекдот, а реальная история произошедшая с моей родственницей. Как обычно в час пик, она с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось, что моя родственница просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету. Ну вот примерно как-то так.

Рассказываю от первого лица.

Прихожу я как-то к стоматологу. При входе мне дают такие бумажные тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они - просто, как ленточки. Я их взяла и думаю, что это вообще такое? К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Только я это уже потом вспомнила.) Ну, так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю это на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а куда мне второй чепчик? Может, для врача? Опять засомневалась. Сняла. Потом думаю: нет, надо надеть, а то подумают - дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду.

Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: " Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. "

Странно, что мне другого врача не вызвали.

Девушки реально странные. Познакомился с милой девушкой, встречались в кино, в ресторане, гуляли в парке, разговаривали. Секс не требовал, даже поцелуи — просто объятья. Два месяца спустя: "Я тебя не привлекаю как девушка, да? ", "Ты не видишь во мне девушку? ", "Мне кажется, нам пора расстаться" Ладно, стал делать то, что она так просила — поцелуи, ceкс. Опять же почти два месяца спустя: "Тебе от меня только и нужен ceкс! Я что, кукла?! Кобель! " Расстались. Реально странные.

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла (естественно одна единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки) и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компе, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос: "вам лицензию на кого? ", ну и жена не долго думая ответила: "на мужа! "... Очередь упала...

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Знакомая девушка купила машину. Хвастается покупкой. Хожу вокруг нахваливаю (а что остается делать? ). Сел за руль, смотрю, а зеркало заднего вида сильно в сторону водителя вывернуто.

Говорю: "Зеркало тебе поправить надо, поди когда едешь не видно ничего".

Девушка: "Да не, все видно и прическу и макияж... "

Зашёл как-то на приём к судье, сидят помощник судьи и секретарь (обе-мол. девушки). Спрашиваю, будет ли сегодня приём. Ответ: "Наша Честь в отпуске до...июня". Понял, ушёл... или не понял.... может, не Наша Честь в отпуске, а наша честь в отпуске... ;-), может, зря ушёл...

Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам ох[рен]ел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.

Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)

Увидела на девочке футболку с надписью "Молодость. Злость. Наглость". Лицо у девушки соответствующее. Хотелось нагнуться и прошептать: "Старость. Озлобленность. Одиночество".