Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России. Вот не было в мире других похожих случаев. Почему?
Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой
У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз моих! " А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.
И вот настал момент - девушке исполнилось семнадцать лет. Раскрыться она не раскрылась, а голову имела неглупую, и учиться хотела на экономиста, а не в Институте Физкультуры. Тренер подумал-подумал, а потом, со свойственной ему грубоватостью, сказал: "Шабаш, девка. Бегунья из тебя, как из слона балерина. Шла бы ты на бухгалтера, всё пользы больше. А в спорт - ни-ни".
Альбина ревела три дня. Не спорта ей было жалко, а то, что любимый мужик такую гадость в глаза сказал. Убила бы.
Но слёзы высохли, и она придумала, как надо поступить. У Альбины оставался ещё самый последний летний старт - на юниорском Кубке Москвы.
К этому старту она подготовилась основательно - несколько недель ела запрещённые препараты, а утром соревновательного дня ещё и сделала укольчик. Терять-то всё равно нечего - прощаешься со спортом!
Забег Альбина выиграла. Причём не просто выиграла, а всего секунду уступила рекорду России. Конкурентки остались далеко позади. Тренер после финиша тряс её, обнимал, целовал, а потом весь вечер буквально ползал на коленках, умоляя, чтобы она осталась. Но Альбина была непреклонна - ухожу в экономисты, и точка!
А спустя неделю пришли результаты допинг-теста, и тренер понял, что к чему. Но то ж было через неделю - свои пятнадцать копеек счастья Альбина сполна получила.
В Олимпийском Комитете, когда узнали всю эту историю, говорят, славно посмеялись.
Когда еду в маршрутке и вижу девушку в короткой юбке, всегда вспоминаю слова учительницы по биологии, которая уезжала жить в другой город и сказала такую фразу: "И, наконец, девочки, запомните: не носите короткие юбки, а то кто его знает, на что сядете в маршрутке, а здоровый сперматозоид и с коленки доберётся".
История эта произошла около года назад, во Франции, в городе Руан, где я и живу более восьми лет. В местных автобусах редко бывает давка, но все же один раз так получилось, что автобус превратился в отечественную бочку с селедками (меня обуяла такая ностальгия по родине!). Втиснулась я в этот автобус вместе с кучей французов, и получилось, что я оказалась возле сиденья симпатичной белокурой девушки, а рядом со мной, чуть ли не наступая на ноги, навис над ней здоро-о-вый верзила с лицом, явно не изуродованным интеллектом. Автобус худо-бедно, но покатил по руанским улицам, а верзила все пялился своими рыбьими глазами на девушку, отчего та не знала, куда глаза деть. Отвлекаясь от темы, скажу, что француженки - женщины крайне находчивые, и в любой ситуации проявляют хваленый французский тонкий юмор. Через пару остановок девушка не выдержала такого пристального наблюдения, повернулась к верзиле и раздраженно спросила:
-Послушайте, месье, что вы на меня так смотрите? Вы, очевидно, меня с кем-то перепутали?
-Не-а, - ухмыльнулся верзила, - Это я тебя мысленно раздеваю...
И тут девушка изрекла такое, отчего весь автобус, не исключая водителя, оказался в агонии от хохота:
-Будьте любезны, месье, оставить пальто, поскольку мне сейчас выходить! Я не выдержала первая, едва не упала, а за мною и все остальные...
Я не выдержала первая, едва не упала, а за мною и все остальные...
Вошел сегодня в вагон метро, поезд тронулся. Из глубин салона вышла необычайная красотка. Стала у этой же двери. Я залюбовался. Потом с огорчением заметил - всю красоту портит лицо. Безупречно, но как морда сонной акулы на дрейфе. Злое и надменное выражение из серии: "опять мерс разбила, приходится ехать с вами козлами". Ну и глаза - поставь такую в дорогом бутике, многие спутают с манекеном. Пластмассовые.
Стоило въехать в тоннель, девушка преобразилась. Глаза ее зажглись, как фары нашего локомотива. На лице появились: ослепительная улыбка, радость нежданной встречи, сумасшедшая волна любви и обаяния. И даже высшее образование. Главное, что лицо приобрело вполне человеческое выражение.
Если бы она так улыбалась лично мне и я не любил другую, мне настал бы пц. Но она семафорила в профиль. В окно. Я даже изумленно проследил за ее взглядом - конечно, за окном ничего не было. Только несущаяся тьма. Чокнулась? Вдруг она счастливо и коротко рассмеялась, и я понял - вспомнила что-то хорошее. Но не тут-то было. Она посмотрела в черное окно с гневным упреком потрясающей силы. Потом снова холодной акулой. Потом - опять взрыв счастья от внезапного узнавания. Наконец дошло - девушка просто строила рожи в окно. Ставшее в темноте зеркалом. Линкор лениво пристреливал мишени : )
КРУГОСВЕТНАЯ ГОНКА
В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения, именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием – жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут, оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке, что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до революции.
Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова
- В конце лета прошлого года я ей хотел предложение сделать. Готовился. А она, как чувствуя, сама со мной решила поговорить, объяснив, что замуж не хочет вообще. Ну я, дурья башка, в шутку говорю:
- Александра, ты же девушка у меня упорная и честная. Давай так - если до Нового года ты заработаешь на приличный (слегка подержанный) Бентли, то я даю тебе слово - год ты от меня предложения руки и сердца не услышишь.
Ну я думал, она поржет, и я предложение сделаю. А она - Согласилась! Я сам прикинул, она - пусть и успешный, но риэлтор одиночка в городе-миллионнике. Для нее накопить на Бентли в приличном состоянии - малореально. Мне его самому купить - месяца три пахать как бобику на галерах. Посему расслабился.
В итоге - через неделю Александра практически заставила меня согласовать модель и прочие параметры машины, подходящей под спор. У неё на рабочем столе, на холодильнике дома, у кровати появились картинки и графики пополнения счета.
Личного времени, в том числе со мной, стало сильно меньше. На мои попытки свести все в шутку она жестко отвечала, что на провокации вестись не будет и уговор есть уговор. Через 2 недели, заглянув в её маленький офис, я увидел что она провела колоссальную работу над поисками вариантов как заработать нужную сумму. Сказать, что я был шокирован - мало. Схемы, которые она строила, были стройны и весьма многообещающи, ибо это не были просто планы - это были варианты использования всех ее связей и опыта. По прошествии месяца Саша начала работать сутками, периодически оставаясь на диване в офисе на ночь. Мы виделись реже, но во встречах появилась какая-то ранее неведомая, почти животная страсть, те самые нотки, которых мне так не хватало в наших отношениях. Да что там говорить - я перестал смотреть на других женщин, а ведь ты знаешь, я старый волк... .
Ещё через 2 недели, после дикого ceкса на её рабочем столе, я узнал, что она подписала эксклюзивный контракт с никому не известным, но как выяснилось очень богатым и влиятельным застройщиком в северной столице.
А к новому году Александра пригласила меня в ресторан и из окна показала мне шикарный Бентли, который был ею куплен накануне безо всяких кредитов.
- Сильно. Ну и как сейчас у вас?
- Все прекрасно. Одно только не радует - матушка мне постоянно говорит: посмотри какая Саша умница, машину какую купила, работает, не курит - когда ты ей наконец предложение сделаешь?
Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души: - Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится.Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживаетсвое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь...
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна
знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило.
Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот
незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа: " Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
Ехали с девушкой из кинотеатра, это было четвёртое или пятое свидание. Тут она что-то увидела, попросила срочно остановить машину. Останавливаемся, выходим, рядом с дорогой лежит здоровенный пёс, пена из пасти, визжит, кружится, лёжа на земле.
Дальше всё как в тумане: девушка берёт из машины рюкзак, достаёт оттуда какие-то ампулы, шприцы, таблетки, мешает в бутылке воду с чем-то. Начинает делать собаке уколы, заливает ту воду с какими-то таблетками в пасть, одной рукой держит, другой уколы шпарит. Я вообще в шоке стою полном. Пёс начинает успокаиваться, она как-то перевязала ему пасть, достала из рюкзака ошейник, поводок, одновременно звонила, как я потом узнал, в клинику, чтобы готовились, мы привезём собаку с отравлением. Дальше она сама положила пса в багажник, чуть ли не за ручку отвела меня и усадила за руль, сказала, куда ехать.
Когда я пришёл в себя, сказала, что вот ответ на мой вопрос, почему она, такая интересная, весёлая и красивая, одна. Она — волонтёр, помогает животным. "Если ты, — говорит, — к такому не готов, то это ок, я всё пойму, только уходи тогда прямо сейчас".
Я никуда не ушёл. Пса через несколько дней выписали, отвезли его моему дядьке в дом. А в моём багажнике теперь на регулярной основе то переноски с кошками, то собаки. Уж если она чужую псину умирать не бросила, я с ней точно не пропаду!
Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей.
И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу.
Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты, дед, раньше не рассказал как выбирать жен. Может, и мы были бы счастливее...
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10
Москва, время действия
градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская
площадь.
Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый
Беломор-Кэмэл.
Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.
Подбегает барышня
- Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу?
Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно,
чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока
супруга не видит.
Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина
Великая 240 лет назад.
Девка охренела.
- Что это?
- Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть
населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с
Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести
из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я
предпочитаю.
- А чума от чего была?
- От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные.
- А щас нет?
- Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая.
Возможно, от инфекции.
Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в
минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку
какого-то кваса.
Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду.
Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную
контору.
Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают. Старпер
Старпер
История эта произошла в небольшом городке в Прибалтике.
Интеллегентная дама бальзаковского возраста с изящной фигурой и красивым лицом, как и обычно, была в тот день одета в стильное длинное пальпо и со вкусом подобранную шляпку. Выходила из супер-маркета и увидела как навстречу идет молодая девушка с обворожительными ножками и явно не по погоде короткой юбке.Неподалеку стояла группа из 5-6 мужчин и провожала эти ножки взлядом при этом комментируя и пытаясь завязать разговор с ней.
Женщина подумала:"Молодец девушка! Показывает свою прелесть и заставляет на себя внимание обратить! Как ни говори, а приятно когда на тебя внимание обращают!" "А я всегда такая холено-недоступная,что никто и не смотрит! "
Только она подумала прошла еще метров 20, навстречу ей плюгавеннький мужичек - смотрит на нее и говорит: "Ну шляпа у тебя просто - пи@детс!"
Женщина опешив и недоумевая -!!!- Спрашивает: "Что не нравиться? " Мужик отвечает: "Да не наоборот, я же и говорю - ох[рен]енная"
Мужик отвечает: "Да не наоборот, я же и говорю - ох[рен]енная"
Случай из серии "Сначала подумай - потом говори".
Литерный рейс (не стану называть авиакомпанию), летит руководство одного очень крупного банка. Все пассажиры по национальности евреи. Бортпроводница знает об этом, так как перед рейсом произошло знакомство. В полёте всё было мило, девушка улыбалась, пассажиры особо не доставали, короче, контакт найден. Дошло дело до подачи горячего питания. (Для тех, кто не в курсе: пассажирам оглашается меню, и бортпроводница принимает заказ, обычно записывая его в блокнот, чтобы не забыть, а затем по этому списку подаёт горячее).
Так вот, барышня приняла заказ и начала выносить тарелки. Заходит она в салон с тарелкой, а тут появляется ещё один, с хвоста пришедший пассажир и спрашивает её, а где же, мол, моё горячее?
На что находчивая девушка отвечает, заглядывая в блокнот:
- А вас нет в списке!
- В каком списке? - недоумевает пассажир.
- А в списке Шиндлера, - не задумываясь, отвечает стюардесса и с детской непосредственностью недоумевает на кухне, почему же в салоне образовалась немая пауза.
Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать? » Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.
