Женские истории #девушка

Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дигустации устраивают.

Так вот, проект мне попался интересный. В предпраздничные дни к 8 марта компания Жилет заказала рекламную акцию женских бритв Жилет-Винус.

Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаём к посетителям, мол купите бритву женскую со скидками и получите подарки.

Громко так кричим.

Проходит мимо молодой человек и мы конечно же обращаемся к нему?

"Здравствуйте, поучавствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву жилет, сделайте подарок любимой женщине на 8 марта..."

Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина...люди долго катались от смеха.

Вытаращив на нас глаза он с ужасом крикнул: "ЖЕНЩИНЫ БРЕЮТСЯ?!?!?!?!"

Продолжение истории.

Идёт мамаша с сыном. Ей на вид лет 35-40, ему лет 14.

Мы агитируем: "Женщина, сделайте подарок себе и своим близким со скидкой и получите от нас сувенир!!!"

Женщина заинтересовалась, начала расспрашивать.

Реакция её сына: "Мам, пошли, тебе-то чего там брить?..."

Мать, с удивлением, смотрит вниз, потом на сына: "Как это чего???..."

Занавес...

Размороженная Любовь

Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой.

Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился.

Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло.

Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть.

Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться.

Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди.

Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.

Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лёшенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! ».

Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:

- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

- Здорово ты про лифт придумал...

Я девушка. Самая обычная, ни разу даже не мужеподобная, но высокая (181 см) и с соответствующим росту размером ноги. Если иду в магазин за спортивной обувью, чаще всего сразу заворачиваю в мужской отдел, чтоб не терять время.

Продавец-консультант, молодой человек лет 20 с небольшим, в ответ на просьбу принести такие же на размер побольше внезапно разразился громкой тирадой из серии: "Ну, надо же, у девушки - и вдруг нога больше, чем у меня! ". И весь народ в магазине вдруг побросал свои дела и на меня уставился. Я не робкого десятка, но тут стало как-то некомфортно. И вдруг где-то у соседнего прилавка ехидный голос:

- Что, обидно, когда даже у девушки больше?!

Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.

Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы?

Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.

- Вот это, - указываю строчку, - есть?

- Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета?

Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.

- Таких нет, - грустнеет он.

(О, боже! )

- Хорошо. Какие есть?

- Белые, серые, металлик, черные...

- Белый, - не даю я ему огласить весь список.

Возвращается расстроенный:

- Вы знаете, а белых нет.

- А какие есть?

- Только черные остались!

- Давайте черный!

- Но вы же сказали, что нужен белый!

- Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!

- Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

О женщинах в погонах.

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три

очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в

одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для

группы

В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... проститутки.

Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.

Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из 20... девственниц.

Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.

Однажды познакомилась с парнем в интернете. Перешли в мессенджер, очень много переписывались, я уже думала встретиться с ним. И тут он создает группу, где собрал примерно трех девушек, с кем он переписывался, и одну бывшую. Не помню, что он написал, но суть была в том: "Вот, девчонки, познакомьтесь с моей бывшей. Если она одобрит одну, то я стану встречаться с ней! " Сказать, что я офигела, — ничего не сказать. И тут бывшая (не помню, как ее зовут, но пусть Аня) пишет: "Всем привет, я бывшая девушка, меня зовут Аня, я буду вас оценивать", — и бла-бла-бла… Ну я и написала: "Ну привет, бывшая)". О Господи, что она мне потом начала писать! "Да ты кто такая! Я-то хоть бывшая, а ты никогда не станешь будущей! " Я посмеялась и вышла из этой группы и заблокировала всех на хер. Вот парень, ну какого хрена?! Кто за такого придурка будет «бороться»?!

Тока что стоим в курилке - курим, трепимся за жизнь с коллегами по

работе - два приятеля и девушка. Надо сказать девушка неординарная,

четвертый раз замужем. Стоим мирно, тут она тихо так печально говорит:

"Развожусь я опять", ну все, конечно, "В чем дело? что случилось?",

у всех участие на лице.

Кто-то прикалывается по поводу складирования обручальных колец в сундуки,

или на шею вещать на манер ожерелий папуасов.

Она так тихо, опять печально выдает:

"А у меня кольца не валяются - они у меня у входа в квартиру на рогах

висят".

Вопросов больше не имею...

В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:

- И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?

Фармацевт - девушка на вид только-только выпускница, мышка - шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку:

- Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.

Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:

- Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?

Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом:

- Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!

Удивительное дело: встреча с прекрасным может произойти совершенно неожиданно, в самом, казалось бы, не подходящем для этого месте...

Забегаю как-то на днях в небольшой продуктовый магазинчик за какой-то мелочью. Попутно, как всегда, набираю всякой всячины и прямиком к кассе. Из трех существующих работает только одна,

В отпуске в Майами арендовал Мустанг кабриолет, чтобы шикануть и впитать побольше солнца. Еду неспешно, вижу впереди, что в таком же кабриолете две девушки и парни. Девушки сзади скучают в пробке. Я одной решил улыбнуться. Когда наши машины поравнялись, девушка повернулась ко мне, улыбнулась в ответ и сказала остальным в машине: "А знаете… Я пошла! " Перелезла через закрытую дверь и запрыгнула ко мне на пассажирское сиденье. Посмотрела на меня секунд пять и сказала: "Где твой отель? "

Лет 7-8 назад отправляла посылки по работе очень часто, почти каждый день. Пару раз в неделю на почту залетала бешеная бабка в самый час пик, когда народу вагон, и орала, что она блокадница, ветеран ВОВ, ее должны пропускать без очереди, поливала каждый раз работниц говном, и ей отдавали ее посылки без очереди и даже без документов. Что она там каждую неделю заказывала — непонятно.

Видимо, в какой-то момент терпение работниц лопнуло, с ней вызвалась поработать самая молоденькая и бойкая. Все по классике: вежливо, учтиво, просит документ, бабка орет, что ничего не даст и ее уже должны тут знать в лицо и [п]опу и давать все просто так. Девушка все так же вежливо просит паспорт, говорит: "Ну так ведь по правилам нужно, по регламенту, вдруг перепутаем и вашу посылку кому другому отдадим". Бабка ломалась минут 5, но дала паспорт. Девочка нашла посылку, оформляет и обращается к бабке по имени и отчеству: "МарьИванна, какая ж Вы блокадница и ветеран ВОВ, Вы ж родились в 44 году... " Повисает тишина, бабка хватает паспорт и посылку, ворчит что-то себе под нос и сваливает в закат, очередь начинает хихикать, персонал тоже. Никто даже не подумал и не посчитал, что бабуся ну никак не тянет на возраст блокадницы да и сотрудников почты она, видимо, так закошмарила, что на год рождения, кроме той девочки, никто и не посмотрел.

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно бысто согласились ехать ко мне домой.

А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки,живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну чтож мы изверги? Нате, говорим что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую..... понятно.

Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!

Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали что не успели съесть и дёру!!!

Жрать им хотелось а не.... вот и решили подкормиться на дому.

А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам несолоно ...(хл)ебавши.