Женские истории #девушка

Сколько бывал в разных городах, всегда видел что-то необычное. Однажды был в командировке в Ростове на Дону Шли семидесятые годы прошлого столетия. За день накрутился с делами, подустал. Поужинать решил в ресторане. Обстановка в нём была приличная. Официант с моим заказом не задержал. На сцене играл оркестр. Попозже, наверно, под его музыку танцуют. Неожиданно, сидящая на сцене в стороне от оркестра, девушка встала и подошла к микрофону. Песня была известная, ресторанного типа. Закончив её, оркестр ушёл со сцены на отдых. А певица села на тот же стул, что и перед песней, и продолжила что-то делать. Присмотрелся. Ба! Ведь она что-то вяжет крючком. Оркестр вышел после отдыха и заиграл какую-то мелодию. Потом певица отложила вязание, вышла к микрофону, спела и опять села вязать. Оркестр продолжал играть. И так происходило несколько раз. Удивительный город Ростов на Дону!

Училась в универе на потоке со мной девушка, которая ещё и подрабатывала. Она поцапалась с коллегой и уволилась. А через некоторое время позвонила в отдел кадров, представилась сотрудницей психдиспансера. Спросила, всё ли в порядке с той самой коллегой, которая якобы пропускает у них плановую диспансеризацию. Такая вот изобретательность в нежные восемнадцать.

Парень:

- Ну как, готова к вечернему шопингу?

Девушка:

- Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.

Парень:

- А завтра ты похудеешь?

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.

Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем

Жила-была девушка и работала в конторе с заурядным названием "ЭКСПО-2000". Девушка была родом из тех краёв где не говорят "из", а говорят "с". Наша девушка иногда звонила клиентам по рабочим делам и начинала разговор с формально-вежливой фразы: "Здравствуйте, это с ЭКСПО-2000... "

Старый анекдот:

- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое.

- Люблю я тебя, Петрович.

Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.

- : еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог. первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?! вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.

Стал свидетелем забавного диалога в офисе. Увольняется юрист и сдает дела пришедшей ему на смену девушке-юристу.

Здесь необходимо упомянуть, что увольняется юрист не по доброй воле, а под определенным давлением: новая директриса привела с собой свою команду: уже успела сменить секретаря, пару начальников, и вот теперь добралась и до правового отдела. Только не хочет она по-честному говорить, что девушку-юриста она тоже с собой привела, и вот корчит рожи, выставляет все за то, что этот человек найден по объявлению и будто бы никто и никого и не знает вовсе)

И вот, эта самая девушка пытает старого юриста про дела рабочие, что, как, где и почему. Вопрос за вопросом, старому юристу явно не по душе подробно все разжевывать этой лживой самодовольной дурочке.

Все остальные в кабинете вроде как своими делами занимаются, но прислушиваются к происходящему, ратуя за своего старого коллегу. И вот, наступает апогей их диалога. Назовем действующих лиц Сергеем и Мариной (имена вымышлены).

Марина: "Сергей, скажите, есть что-то такое, о чем ЕЩЕ я должна знать? "

Сергей подошел к ней поближе, и, проникновенно так, глядя прямо в глаза, кивая, полушепотом: "Марина, мы не одни во Вселенной - ты должна об этом знать" =)

Моя девушка в своем прошлом достаточно тесно общалась с бандитами. И вот, недавно, у них была тусовка "старых товарищей". Все мужики были в состоянии "чуть-чуть до жопы". И в этот момент кто-то из них спросил ее про меня. Ну то есть: "С кем ты сейчас встречаешься?". Ну а она говорит, что вот есть там парень, то да се. Один из них спрашивает: "а он кто такой вообще?". Она честно отвечает: "Он экономический консультант." ( Причем, как я понял, это было сказано с досточной гордостья в голосе.)

А этот кекс выпадает в осадок : "А что это за бригада такая, я даже и не слышал....?." Те, кто был в курсе. катались по полу (в буквальном смысле, уж очень пьяные были).

Историю эту рассказала мне теща. Недавно она была у матери в деревне где и произошел этот забавный случай. Один мужик каждый вечер ездил в райцентр встречать с работы жену. Ехать километров 25. В один прекрасный день он как всегда поехал на встречу своей супруги. Ничего не предвещало беды. Вдруг на дороге появляются две девушки и голосуют.

рассказала сестра.

диалог в апртеке.

молодая женщина спрашивает у продавца:

- у вас есть кружка Рериха?

продавец:

может, Эйсмарха? их сейчас нет.

женщина:

а обычная кружка подойдет?

продавец (в ауте):

но это же клиза!

девушку как ветром сдуло

Ни в коем случае не расстраиваюсь, если мой молодой человек делает комплименты другой девушке на вечеринке. Просто соглашаюсь и между делом говорю, что и парень у неё ничего. Тут у моего ненаглядного срабатывает рефлекс собственника, и его единственной задачей становится следить за мной, а не строить глазки кому попало.

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:

- Девушка, у вас есть резинки?

(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).

- Есть, вам какие по длине?

- Эммм... . а они у вас что, по размерам?

- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю.

У парня глаза округлились:

- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!

Моя девушка очень худенькая, но поесть обожает. Иногда случается, что опустошит полхолодильника, а затем совершенно искренне извиняется: "Прости, что такая обжора". Я только смеюсь и говорю, мол, тебе все можно. Недавно возвращаюсь с работы, она сидит в груде коробочек и оберток и выдает: "Слушай, ты меня замуж не бери". Только открываю рот сказать не парься, типа, поесть - это естественная потребность, а она продолжает: "... просто однажды я и тебя могу сожрать". о_О