Женские истории #девушка

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.

А ещё у нас фамилии созвучны.

Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.

Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:

– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.

С многодетного форума:

"А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся.

Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались...

А то у нас самый страшный страх - это ЗАЛЕТЕТЬ!!!

Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала! : oops: ), и одна девушка кричит: "Задержка! " А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие : shock: , и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня никакой задержки! " А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у меня?! "

Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил... "

Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:

- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!

Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.

Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:

- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает...

Теплее стало на душе.

Поехал этим летом вместе с любимой девушкой в отпуск в Сочи, солнце, море, море вина и пива... Очень хорошо посидели в кафешке на самом барегу моря, подарил ей розу, вина попили, романтика... Уже ближе к ночи зарядил не хилый дождик, очень быстро бежим в направлении отеля на встречу идет бабулька которая цветы продает и предлогает купить цветов, увидев что они нам уже не нужны прелогает:

- Ну хоть что ни будь купите, зонт на пример(а дождь все сильнее и сильнее)

- Сколько? спрашиваю я.

- Сколько дадите

Выгреб всю мелочь из карманов, набрал 75 руб. на них и сошлись.

И вот мы взяв зонт, довольные идем дальше и слышим:

- Б%?*ь а я то теперь как домой пойду...

Несколько лет назад одна моя родственница никак не могла найти работу. В итоге устроилась в банк простой операционисткой. Тогда зарплату ещё выдавали в конвертах. Пересчитав первую получку, девушка обнаружила лишнюю пятитысячную купюру. Дома радостно поделилась своим открытием с матерью, вместе они решили деньги не возвращать. Как оказалось, это была стандартная проверка новичков на порядочность. Уволили.

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку. Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить спокойно этот и без того нелегкий год... .

Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом,

Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому

После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них! ) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте? " Лежала вся очередь...

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

Подруга проводит индивидуальные тренинги по знакомствам. Клиенты - мальчики, которые пикаперами быть не хотят, но знакомиться с интересующим их типажом девушек либо не умеют, либо не понимают как их выбирать из толпы.

Приходит парень. Все при нем - машина, хатка бобра, дорогие шмотки. И говорит - хочу себе любящую и заботливую девушку без понтов. Понятное дело, что в тех местах где он тусуется и с его подходами к общению найти такую по сути невозможно. Глобально менять имидж он тоже не готов. Подруга долго думала - и тут ... эврика!

Кольцевая станция метро. Открываются двери. Перед вами сидит парень. Прилично, но не слишком пафосно одет, в руках красивая коробка без верхней крышки. Вы встаете перед ним и смотрите вниз. А там... в красивом мху и опилках спят маленькие ёжики. И парень смотрит на Вас с глазами полными любви и заботы.

Итоги - за неделю нашел прекрасную девушку ( кстати с квартирой в центре, о чем узнал через месяц после знакомства), и сейчас уже сделал ей предложение. А одного ёжика оставили жить на кухне как символ их встречи. Остальных разместили на даче.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18: 40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?

Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:

- А билетов вообще нет?

- Нет, один остался.

Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между " Билетов нет" и "Билетов вообще нет"

Из жизни сотрудников банка:

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

Однозначно шокировало...

Длинно получилось, но сократить нельзя, так что терпите.

Моя первая жена по национальности ненка, жили мы на севере, в ее родном поселке. Ненцы - народ очень спокойный, доброжелательный до наивности, гостеприимный и неиспорченный (кроме пьянства, к сожалению), но у них все еще действует очень много национальных обычаев, традиций

Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовём её Олеся) приехала в Германию из Украины, как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...

у Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше её на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребёнка...

И вот в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребёнка?..

Теперь, внимание! Фраза из монолога Олеси, практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все -такие б**ди, что просто страшно становится"