Женские истории #девушка

С twitter'а:

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вечеринке мой друг подходит ко мне и вручает телефон: «Нашёл телефон, что ты потерял, тут твоя девушка на заставке». Я его поблагодарил, конечно, но телефон был не мой...

-2 -1 0 +1 +2

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль. ..".

Прокомментировать уже не рискнул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе очень ceксистский коллектив, состоящий почти из одних мужчин. Меня это всегда доставало. К счастью пересекаюсь с самыми отбитыми редко, а тут наняли новую девушку. Смотреть на это одно удовольствие - как смотреть на канатоходца: вроде все по законам физики, как делает это понимаешь, но повторить не сумела бы, и только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.

Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...

И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал - никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!

Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему - жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку! ? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступила в мединститут. Белые халаты, шапочки... У нас в группе была хорошенькая тоненькая невысокая девушка, бывшая балерина. Халатик короткий, под ним мини-юбочка. Для нее — нормально. Но наклонится к одному больному на кровати, а его сосед радуется. Увидела это преподавательница и обязала нас носить халаты ниже колена. А балеринка та вообще пришла в халате до щиколоток. Такая забавная в нем была. Смеялись все — и мы, и преподаватель, и больные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.

Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на [п]опу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.

Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:

- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?

- Потому что она на пешеходном переходе...

- О! !! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится.Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживаетсвое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

-2 -1 0 +1 +2

В Летнем саду я гуляю каждый день. Кроме вторников и апреля, когда сад закрыт. И так уже лет пятнадцать. Поэтому, когда прямо возле Карпиева пруда, русоволосая девушка в кепке, с рюкзачком и картонкой, назначила мне экскурсию – я от удивления чуть кукурузой не подавился.

- Вы узнаете куда делся грот Растрелли, кто рыл подземные ходы, про тайну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить

научилась.

Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.

Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.

А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.

И тут до моих ушей доносится кусок разговора.

Следователь говорит:

- Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится.

Моя подруга:

- Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!

выражение его лица надо было видеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки об...рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

*обсуждение нынешних девушек*

- Да какой там Толстой или Коэльо. Мне тут недавно одна девушка в институте заявила, что Великую французскую революцию возглавила Коко Шанель. На мой робкий вопрос, на чьей стороне - якобинцев или жирондистов - была мадам Шанель, она уверена заявила, что на стороне якобинцев. А когда я посмел поправить её и сказать, что вообще-то якобинцев возглавлял Робеспьер, она отрезала, сказав, что меня обманули и она не знает такого модельера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то - не самое лучшее, и я сделал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в общежитии. Во время праздничных дней общага была практически пустая. Час ночи, лежу, разговариваю по телефону, как вдруг: "Внимание! Пожарная тревога! Просьба всем покинуть помещение! " — разнеслось на всё здание. Обычно в таких ситуациях берут документы. А я взяла шубу, ноутбук и перед выходом решила взять сковородку. С учётом, что жарила на ней всего один раз. Я очень удивилась, когда увидела в коридоре девушку с кастрюлей и причитающей что-то вроде: "Чёрт, я же только приготовила! " Тревога оказалась ложной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026