Женские истории #девушка

Пару лет назад работала в магазине одежды. Примерочные с потолка снимались камерами наблюдения (незаконно, но благодаря им поймана куча воров). Один раз охраннику показалось, что девушка положила что-то в сумку, поймал ее на выходе и потребовал показать вещи. Та встала в позу: "Вызывайте полицию, только она имеет право меня обыскивать. Но и задерживать до ее приезда вы не имеете права". Тот только посмеялся, отобрал сумку и вытряхнул содержимое на пол. "Украденным" предметом оказался ее собственный телефон. Та написала заявление, охранника уволили, а то, что камеры направлены на раздевалки, доказать не смогли. Тогда эта девушка написала в самой популярной группе нашего города пост с описанием того, как с ней поступили. Предложила приходить в тот магазин с огромным зонтиком и раскрывать его над примерочной — законом не запрещено. Воровать стали так, что доход не покрывал расход, из-за чего вскоре лавочка прикрылась. Сейчас я живу в другом городе и работаю в другой сфере, а ее лайфхаком пользуюсь постоянно (не ворую, просто не могу мерить купальник, зная наверняка, что за мной наблюдают).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

не надо недооценивать людей.

Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.

Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.

Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

-2 -1 0 +1 +2


КАПУСТА

Казалось бы, ерунда, каких-нибудь девяносто километров от Москвы, но добирались мы туда по пробкам часа четыре, когда приехали, уже окончательно стемнело, так что, снимать получилось только в квартире.

А вот и древняя пятиэтажка, в которой с самого утра: волновался, пудрился и прихорашивался, настоящий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Типичный Абакан. Гуляю в полпервого ночи по Абакану. Впереди идут парень и девушка. Слышу обрывок разговора. Девушка: "Да ты вообще, бл, знаешь, кто такой Печорин? Иди нах, [хлеб]ало необразованное! Вообще не буду с тобой общаться! " Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно

самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)

Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик

уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его

ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.

- пачку презервативов

Мило разулыбались и он ушел.

Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже

студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне

захотелось зарыдать:

- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восхищаюсь своей подругой – ничто не может выбить её из колеи. Даже когда её за руку схватила незнакомая девушка и сказала, что она любовница её мужа и у них все серьезно, подруга ответила: "Дорогуша, я Вас умоляю, вот двое детей и ипотека – это серьёзно, а письками потереться раз в неделю – это даже на роман не тянет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали скорее. Шамора - пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь на его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять: девушка - сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там - две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.

- Да ладно, корейцы. Я, когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну, вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то - Мариной.

А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков.

Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

-2 -1 0 +1 +2


Реальная анкета девушки на сайте знакомств:

Марка - Марго

Класс - представительский.

Год выпуска -1978.

Пробег -26.

Цвет-красный.

Высота - 175 см.

Фары - голубые.

Привод -классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.

Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Испытание Димы Загородских" Вишера в январе — это когда кажется, будто мир застрял внутри хрустального шара. Снег на ветвях елей лежал ватными подушками, солнце играло в ледяных кристаллах, а воздух звенел, как натянутая струна. Мы с одноклассниками шли на лыжах, смеялись, и я — семнадцатилетний Дима — даже не подозревал, что этот поход останется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз о романтике отношений между полами.

Давно - еще на первых курсах института была у меня девушка. И всем-то она была хороша - и красивая, и милая, и домовитая, но уж больно на передок слабая. Я не в том плане, что мне не нравится, когда часто дают, но если всем подряд - это уже перебор.

Но так как я и сам патологической верностью никогда не отличался, то наши отношения строились на паритетном закрывании глаз на обоюдные измены.

Итак, встречаю свою милую после занятий - вид у нее заспанный, не накрашенная, круги под глазами. (Официальная версия - всю ночь курсовик писАла). Ну я ей и говорю:

- Родная, да у тебя такой вид ужасно уставший. Ты бы пошла, отдохнула, поспала бы, что ли.

На что она взрывается следующей репликой:

- Как же меня всё достало, как я уже от всего этого вымоталась, блин! То крашеная, то некрашеная. То заспанная, то уставшая. Вечно одни придирки.

Короче - не нравится - НАЙДИТЕ СЕБЕ ДРУГУЮ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:

- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?

Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.

И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?

Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.

П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали пожить во Вьетнам (о. Фукуок). Небольшой отель, девушка с решепшен кушает в пустынном лобби и оставляет после себя немного риса. Мы переставляем рис на другой стол и садимся играть в карты. Девушка возвращается, находит рис, показывает на контейнер и не двусмысленно говорит "мяу-мяу". У взрослых шок, у детей испуг в глазах. Видя нашу реакцию берет переводчик и оказывается, что она всегда не доедает рис - оставляя котенку, который ждёт ее дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давеча.

Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:

- Все равно не хватит.

Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:

- Возьмите.

Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:

- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.

Она поворачивается:

- Папа, стой спокойно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка не любит, когда я использую бранные слова в её адрес. Однажды я послал её в [п]опу, она встала и ушла. Вернулась часа через два вся помятая, лохматая, с размазанной косметикой и синяками по всему телу. На вопрос: "Где была? " — отвечала "В жопе". В тот день я так и не смог из неё что-то вытащить. На следующий день администратор фитнес-клуба спросил, все ли в порядке у моей подруги? На мое недоумение ответил: "Она вчера пришла в пижаме, от[метел]ила двоих на занятии по борьбе и ушла". Теперь я очень внимательно слежу за языком…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026