Женские истории #девушка

Иду по улице, меня обгоняет девушка: походка от бедра, каблучки, платье – вся из себя. Посмотрела по сторонам и вдруг как побежит; через пару метров остановилась и пошла как ни в чем не бывало. Недоумение; и только потом я увидела черную перепуганную кошку в траве, которая хотела перейти дорогу.

Люблю смешные оговорки. Иду сегодня в поликлинику. Впереди идет молодая девушка и, судя по разговору, поздравляет знакомую с днюхой.

- Бла, бла, бла. И желаю тебе, чтобы твой всю жизнь носил тебя на рогах.

Ступор видимо на обоих концах линии, затем - извиняющимся тоном:

- Т. е. , это... на руках.

Дальше поздравление не получилось из-за безудержного хохота.

Теперь понятно, о чем они мечтают.

Моя девушка постоянно называет меня по имени и отчеству. Даже в постели! Хотя у нас разница всего семь лет. Её аргумент: "Бабушка учила уважительно относиться к старшим".

Не переживай

Ресторанчик. Зима, вечер, бандиты, девушки, мороз. Я за стойкой, подошла одна в пиджаке поверх платьица - денег хочешь? - а кто их не хочет. (сует руку во внутренний карман, достает не глядя сколько) - на - спасибо (через 15 минут) денег хочешь? - не откажусь - на. (еще через 15 минут) - денег хочешь? - девушка, вы уже два раза давали - а ты не переживай, это не мой пиджак.

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :)

Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.

На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

Было это несколько лет назад. Как-то родственники моей девушки пригласили нас к себе в деревню малину собирать. Узнав что

мы едем в деревню, к нам "упали на хвост" мама моей девушки и тётя 32 лет с 4х летним ребёнком. По прибытии в деревню малина

меня мало интересовала, а больше интересовал подвал, т.е. то что в нём. Солнечная

Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди Киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно: кaкoй он долбое[ж] и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. При этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк, чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

Next: Неловкий момент, кстати, как-то был у меня. ) Я на тот момент была в отношениях года полтора, но первая эйфория прошла, и я не орала об этом направо и налево, только если к слову приходилось. Ну, пришла на новую работу, и как-то там все не приходилось и не приходилось. А потом коллега начала встречаться с парнем, радостно об этом рассказывала, и выдала нам с еще одной девушкой: "Но вы не переживайте! Вы классные, вы обязательно кого-нибудь встретите! ". "Эммм... Да у меня есть парень" - ответила я. "А я замужем" - ответила вторая девушка. ;D

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец! »

Вчера зашел разговор с девушкой о фильме "Перл-Харбор". Спрашиваю:

- Смотрела?

Говорит, что не помнит, просит рассказать, о чем. Начинаю рассказывать о налете японцев на военно-морскую базу США, о том, как их там разгромили, и т. п. Она смотрит на меня и в конце говорит:

- Это там, где два парня любили одну девушку? Так надо было с этого и начинать!

Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденьи. Проезжали мимо

Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший!

Однажды меня угораздило провести жаркую летнюю ночь с тремя полуголыми аспирантками, возлежавшими в самых заманчивых позах. Ничего такого не было – моя любимая девушка и обе её подруги были категорическими противницами группового ceкса, как видимо и я, хотя под конец той ночи я в этом уже сильно сомневался. Мне оставалось есть фрукты, пить шампанское и развлекать симпатичных девушек другими способами.

Периодически звякали смски – одна из подружек познакомилась накануне через Интернет с парнем, который похоже читал правильные книжки по психологии знакомств. Он решил, что лучший способ разжечь страсть в девушке – это разбудить в ней ревность и восхищение его любовным пылом.

Смски от него, приходившие каждые полчаса, были настоящим репортажем с поля битвы – эту ночь он проводил с другой. Видимо, парень внёс бы поправку в свои психологические расчёты, если бы знал, что каждая ответная смска весело обсуждается тремя умницами, без пяти минут кандидатками наук. Всего моего юмора к сожалению не хватило, чтобы туда хоть что-нибудь добавить – я просто хохотал над их ответами. Последний запомнился. Парень написал: «Эта ночь была самой жаркой в моей жизни! Я смог 11 раз! » После непродолжительного девичьего совещания ушёл ответ:

«СЛАБАК! »

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельнойпрограммой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель.За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение(на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня,что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении,накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машиныона ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге":Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза,но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу такиотцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синейформе и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом:"А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается,она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера,умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали.А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальнуювалюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!

Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:

- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!