Лежу в больнице. В палате 4 девушки/женщины. Буквально вчера на место одной в палату заселяется другая. Всю ночь мы слушали её богатырский храп! И вот наутро она, вся такая выспавшаяся, нам говорит: "Девочки, слушайте! Как же нам повезло, что у нас в палате никто не храпит! А то я бы совсем спать не могла! " И пошла себе довольная...
Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.
Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».
Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »
Есть в Москве такие магазины - МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега - это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история.
Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в
Я одел рюкзак и пробежался по своему отделу. После пошел в другой магаз, после него в следующий и т. д. Спустя час я купил все что мне нужно и решил договориться о встрече. Набрал ее номер и услышал бодрый рингтон из рюкзака. Открыл рюкзак. Бинго! Полный набор! Телефон, бумажник, проездной, ключи от дома, теплая одежда (на улице +7 С).
Вернулся в магазин где мы разбежались - ее нет. Сходил к администрации. После в кафешку, где сидели - с тем же результатом. Решил взять кофейку что бы подумать над решением проблемы. Тут походит ко мне азиат собирающий посуду в ресторанном дворике и спрашивает не потерял ли я девушку, а то тут нашлась одна очень расстроенная. Никогда раньше она не была так рада меня видеть!
Кстати администрация "меги" отказалась дать звуковое сообщение для меня оперируя тем что потерялся взрослый человек, за что этим уродам я выражаю благодарность. Согласись бы вы мне помочь история была бы банальной и короче минут на 40. Человеческое спасибо Улану за помощь!
Человеческое спасибо Улану за помощь!
Эта история приключилась в нашем местном мединституте много лет назад. Ее рассказал мне дед моего мужа.
Он учился на хирургическом,и с ним в группе училась очень красивая и умная девушка, в которую ходила влюбленной вся мужская половина института (ну, или по крайней мере большая ее часть). Девушка была совершенно неприступной, и ребята чтобы как-то привлечь ее внимание решили над ней подшутить, украли из анатомички соответствующую часть мужского организма, отмыли от формалина и на переменке, думая что делают все незаметно бросили ей под ноги. Невозмутимо, с олимпийским спокойствием девушка подняла этот орган, повернулась к хихикающим ребятам и слегка вскинув бровь спросила "Это от кого-то из вас отвалилось? " :-)
Услышала фразу в каком-то фильме "Чтобы понять, что будет с твоей девушкой в дальнейшем, посмотри на ее мать". Посмотрела на своих мать и бабушку. Купила абонемент в спортзал.
- К 30-и годам девушки уже знают, чего они хотят от мужчины...
- ... Но еще не понимают, как ему сказать об этом так, чтобы он от нее не ушел )
Я невысокая девушка, рост мой — 145 см. Купила туфли на очень высоком каблуке. Дабы привыкнуть к ним, хожу в них дома. Сегодня пошла в туфлях к холодильнику, и тут случилось чудо: я увидела самую верхнюю полку в нём! Так вот она какая… А я и не знала.
Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями:"Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...
И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"
Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"
Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю - канав у вас тут нарыли, проехать невозможно".
евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.
Сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. На мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает:
- Пакет надо?
Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу - приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а [п]опа - приключений! ". Удачи тебе, лапуль!
Удачи тебе, лапуль!
Знакомый поведал...
Еду, грит, сёня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко гря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:
- Вчера, блин, с папиком кокретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...
Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:
- Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?
Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...
Обожаю свою подругу. Человек слова, человек дела; девушка, которая не ест мозги. Встречалась с парнем несколько лет, осознала, что ничего большего он не хочет (семью, детей). Как только появилась эта мысль, подумала над ней часок и сказала парню, а на следующий день собрала вещи и ушла. Также с работой. Поработала несколько месяцев на новом месте, поняла, что тухляк, написала заявление и ушла. И счастлив человек. Никогда не трогает мозг своими проблемами, а уверенно их решает.
Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.
На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов
Лица их были довольно тоскливы. На них отчетливо читалось – хороший хозяин собаку в такую погоду из дома не выгонит. Держались плотной коробкой, как будто греясь друг об дружку. Наверно, ребят уже не менее четверти часа мучили легким бегом – хвост колонны выдохся и перешел на скорый шаг, а передние занимались чем-то вроде бега на месте.
С боковой дорожки на главную аллею вдруг выпорхнула прекраснопопая длинноногая валькирия и не торопясь стала обгонять всю колонну, поглядывая на нее то насмешливо, то приветливо. С парнями произошли забавные метаморфозы. Широко развернулись плечи, втянулись животы. Существенно увеличился даже рост. Все ссутулившиеся и съежившиеся вернулись в нормальное мужское состояние павлина, распушившего свои перья.
Оставив колонну позади, дева вероятно заскучала и перешла на быстрый кросс. Колонная разломилась. Передняя дюжина не пожелала терять зрелище перекатывающихся прекрасных ягодиц в тугих трениках, и побежала следом, как ослик за морковкой, подвешенной у него под носом. Со стороны казалось, что девицу преследует банда маньяков.
Самый амбалистый наконец не вытерпел, нагнал бегунью гигантскими прыжками и о чем-то ее спросил. Ответом по всей видимости был вектор, куда она ему посоветовала отправиться. Он сурово убежал вдаль.
Второй пошел в отрыв более успешно – девушка вынула наушники из ушей и вскоре весело смеялась. Они побежали рядом, пока не скрылись из глаз.
Основная же часть колонны вновь тесно сплотила свои ряды, съежилась, скукожилась и замедлилась.
Казалось бы, всего-то метров триста аллеи и несколько минут, за которые я даже не успел докурить свою сигарету. А ведь маленький театр судеб человеческих разыгрался предо мною.
И каков воспитательный эффект! С ролью педагога и тренера девичья [п]опа и пара стройных длинных ножек справилась лучше, чем все головастые университетские профи в этой области. Радостно заржав, выкинув сигарету, я хлебнул огнедышащий борщ из термоса и бросился к пруду.
На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.
Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул: между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии! И уселся дожевывать.
И уселся дожевывать.
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у неё карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по её словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...
