Женские истории #девушка

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.

Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала. "

Не знаем, что с ней делать...

О ПОЛЬЗЕ ГЕНЕАЛОГИИ

90-е. Одна московская девушка вспомнила семейное предание, что в их роду была графиня - то ли прабабушка, то ли прапрабабушка. Расспросила старших, порылась по библиотекам и архивам, и после долгих поисков получила официальную справку, что действительно является потомицей графского рода по такой-то линии.

Женщина, 44 года, постоянно зависаю в онлайн играх. Постоянно нахожу общий язык с молодежью. Бывает, конечно, попадется такой умник: "А почему ты играешь, тебе же лет уже немало? " А когда самое время для игр — когда ты молод, на улице прекрасная погода, а ты, вместо того, чтобы с парнем/девушкой гулять, строить отношения или реальными делами заниматься, сидишь сутки напролет в компе... Я своих детей вырастила, воспитала достойными людьми, теперь могу себе позволить поиграть и меру знаю в играх.

Работаю в крупной организации в группе работы с потребителями.

Вчера приходил представитель управляющей компании (девушка) и надолго сорвал рабочий процесс.

Ей достаточно было с порога сказать:

- Я с УКа "Барс". Отдайте мне документы...

Моя собака — ужасная попрошайка! Когда мы с мамой едим, рядом ходит это чудо, смотрит глазами Кота из "Шрека", пробуждая совесть, а если пытаешься её игнорировать, начинает толкаться своими маленькими лапками и тявкать. Поэтому едой делимся с ней стабильно. Но как же меня бесит то, что когда она ест из своей миски, а я подползаю к ней на четвереньках и пытаюсь выпросить хоть кусочек мяса, эта стерва начинает рычать! Я тоже с характером, поэтому начинаю рычать в ответ. Стою вот так раком посреди кухни над собачьей миской и рычу на свою собаку за то, что она жадина и не делится едой. Девушка, 20 лет.

Мексико. Один из не особенно туристических городов этой интересной страны. Местный Волмарт (американская сеть огромных и дешевых магазинов). Я иду себе по своим делам, и вдруг вижу её. Высокая, стройная, красивая и молодая девушка, одетая по последней европейской моде. Я никогда не был фанатом мексиканских девушек которые к сожалению слишком часто коротконоги и страдают от ожирения даже в молодом возрасте, и поэтому я не нашел ничего другого как сказать вслух в восхищении, "ну нифига себе мексиканки пошли".

"Сам ты мексиканец" был мне ответ на великом и могучем из ее прекрасных уст.

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:

"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют. . . . . "

Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть. . . .

Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и. . . . . дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран

(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:

- А интересно, Гитлер жив остался? ? ? ?

Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими. . . или плакать. . .

Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.

Она – нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг – шепчет формальную фразу:

- А что там плывет по реке?

Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:

- Это говно.

Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:

- О, как романтично!

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается. Естественно, это привлекло внимание подруги и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:

- Ты что, подслушиваешь? !

Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил

Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельнойпрограммой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель.За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение(на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня,что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении,накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машиныона ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге":Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза,но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу такиотцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синейформе и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом:"А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается,она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера,умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали.А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальнуювалюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.

У жителей родной деревни моей жены (Нижегородская губерния) в их окающем говоре есть идиома, понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".

А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское подразделение под командой офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец, потерял терпение и спросил:

- У вас что, не все дома?

Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:

- Да! У нас Рая в Молдавии!