Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями:"Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...
И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"
Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"
Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю - канав у вас тут нарыли, проехать невозможно".
евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.
Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете привет! : ) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции она пошла учиться во французскую
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!! ! "
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!! "
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так. Герасим.
Герасим.
Моя тетя рассказала, что на первой встрече выкинула букет из гвоздик, и сказала парню: "Я не та девушка, которой дарят дешманские цветы". Парень сразу купил розы, а потом и женился. И каждый раз дарит только дорогие и большие букеты. Она счастливая, и говорит, что как девушка позволит обращаться с ней на первой встрече, так и пойдёт общение.
Я решила последовать её примеру. Парень, который мне нравился, пригласил в кафе. Как оказалось, в обычное. Я сказала, что я не та, кого водят в забегаловки, и меня послали
О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной!
вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую мантру "Не вернусь с@ка!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
покупал для аргонодуговой всякие примочки. ну и стоим с мужиком собираем горелку из запчастей. горелка сложная штука- состоит из ручки, кнопки, газовой линзы, цангодержателя, цанги, вольфрамового электрода, сопла, изолятора и колпачка. ну и из этого конструктора пытаемся что-то сваять, я мужику и говорю, что "ты типо не туда изолятор ставишь, он должен на сопле держаться. "
Сзади сидела девушка менеджер, она мне и отвечает с предъявой: "молодой человек, у нас очень качественные расходники, всё очень крепкое и на соплях не держится. "
Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с лёгонького похмельица, звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас время посещений?
- А вы что, прийти хотите?
- Ну, вобще-то да, хотелось бы... А в какое время можно?
- Да как вам удобно, тогда и приходите...
Во, думаю, в дурке порядочки! У психов свободное посещение!
- А что, - спрашиваю, - с собой можно принести?
Мужик слегка удивляется:
- А что вы принести хотите?
- Как что? Еду, например, напитки какие-нибудь...
- Да не надо ничего нести, у нас всё есть...
Я в восторге! Не дурдом, а элитный санаторий какой-то! Я, правда, поупиралась приличия ради, типа домашняя еда никому не помешает. А мужик не сдаётся:
- Да не переживайте, девушка, наш повар отлично готовит! Вы, кстати, знаете, как до нас добраться? Поприпирались мы с ним минут пять-семь... И тут в мою похмельную головушку начинают закрадываться смутные подозрения: либо к телефону псих пробрался и доктором прикидывается, либо мне пора самой подлечиться... Но оставался ещё третий вариант, хотя соображалось тяжело, меня осенило:
- Извините, бога ради, а куда я попала?
- А куда вам надо было? - следует закономерный встречный вопрос. Я как-то стушевалась:
- В психбольницу мне надо, честное слово!
- Ааа, а тут у нас как раз её филиал!
Далее мы выяснили следующее. Я позвонила на пароход! Его, когда к причалу ставят, то дают телефонный номер, обычный городской. Вся команда сошла на берег, остались только вахтенный механик и матрос. Сели выпивку достали, закусон с камбуза притащили, остограмились... скучно! И вдруг звонит им девушка и сама интересуется, когда прийти да что с собой принести! То-то они обрадовались! Я уж не помню теперь, сама я неверно номер набрала или телефонный узел "прикололся". Главное, что в результате этой ошибки у меня появился замечательный друг - механик Миша. Мишка! Если прочтёшь это, отзвонись, давненько не виделись!
Сюрреалистическая картина…
В свое время я работал в одной девушкой – мулаткой. Она была вполне себе «наш [мав]р - советский», прожившая практически всю жизнь в России. Хотя, как я узнал в какой-то момент, что родилась она в одной из африканских стран, куда после окончания института вернулись ее родители - папа–негр, борец за свободу чего-то там на африканском континенте, и мать – родом из подмосковья. Но, к сожалению, Африка не самый спокойный континент, и ее родители пропали в одном из военных переворотов и попытки узнать их судьбу остались без результата. Но героиню и ее брата успели переправить в Россию к бабушке в «маленькую деревню Орехо-зуевского района».
И как-то, вспоминала она- «мы с братом зимой баловались на деревенском пруду и льдина откололась. Мы страшно испугались и начали по французски кричать «помогите»».
И в этот момент я прочувствовал всю сюрреалистичность момента. Представьте себе – зима, маленькая деревня Орехо-зуевского района. Деревенский пруд. На нем на льдине сидят два [мав]ритенка и орут по французски «помогите». Представьте разрыв шаблона у местного населения.
Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.
- А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.
- По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?
- Согласны, подождем.
Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:
- Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?
Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.
Еще через пару минут, вести со склада:
- Ой, а это по моему не корова, а бык…
Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:
- Пусть бык.
В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.
На вопрос, как определила что это самец, ответила: «по наглым глазам...»
Автобус, вчера. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня – редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить.
Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь: «на случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик».
Девушки похоже охренели от этой речевой конструкции.
Когда он вышел, одна из них мрачно произнесла:
«Ага, скажу свободной подруге! Нас там таких четыре этажа, выбирай любую... »
Эпиграф. У верблюда 2 горба, потому что жизнь – борьба.
Лето. Жара. Придорожная автозаправка с небольшим магазином.
Входят трое: парень, девушка и женщина. Девушка в телефоне. Парень быстренько прошелся по первому ряду магазина. Вернулся, несет воду: бутылку 0, 5 отдает женщине, девушке – 2-х литровую воды. Женщина, недоуменно смотря на 2-х литровую бутылку спрашивает:
- Зачем так много? Нам же недолго осталось.
Парень, не останавливаясь:
- Так она пьет как лошадь, - и пошел дальше по второму ряду.
Возмущенная женщина поворачивается к девушке и начинает выговаривать:
- Почему ты позволяешь так с тобой обращаться, он же тебя оскорбил…
Девушка, с 2-х литровой бутылкой под мышкой, не отрываясь от телефона:
- Мама, словом «лошадь» нельзя оскорбить. Лошадь умная, работящая, красивая.
Все также в телефоне, через небольшую паузу добавила: - Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
- Хотел бы оскорбить, назвал бы верблюдом.
Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
Сижу, значит, работаю
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали? - В поиске написала слово "вирус"...
- В поиске написала слово "вирус"...
Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:
- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!
Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.
Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:
- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает... Теплее стало на душе.
Теплее стало на душе.
ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА
Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует? ), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной
Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу.
Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток?
Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно...
... И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы? ) вылетает из автобуса на ближайшей остановке! Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Лет 7-8 назад отправляла посылки по работе очень часто, почти каждый день. Пару раз в неделю на почту залетала бешеная бабка в самый час пик, когда народу вагон, и орала, что она блокадница, ветеран ВОВ, ее должны пропускать без очереди, поливала каждый раз работниц говном, и ей отдавали ее посылки без очереди и даже без документов. Что она там каждую неделю заказывала — непонятно.
Видимо, в какой-то момент терпение работниц лопнуло, с ней вызвалась поработать самая молоденькая и бойкая. Все по классике: вежливо, учтиво, просит документ, бабка орет, что ничего не даст и ее уже должны тут знать в лицо и [п]опу и давать все просто так. Девушка все так же вежливо просит паспорт, говорит: "Ну так ведь по правилам нужно, по регламенту, вдруг перепутаем и вашу посылку кому другому отдадим". Бабка ломалась минут 5, но дала паспорт. Девочка нашла посылку, оформляет и обращается к бабке по имени и отчеству: "МарьИванна, какая ж Вы блокадница и ветеран ВОВ, Вы ж родились в 44 году... " Повисает тишина, бабка хватает паспорт и посылку, ворчит что-то себе под нос и сваливает в закат, очередь начинает хихикать, персонал тоже. Никто даже не подумал и не посчитал, что бабуся ну никак не тянет на возраст блокадницы да и сотрудников почты она, видимо, так закошмарила, что на год рождения, кроме той девочки, никто и не посмотрел.
Познакомилась с парнем в интернете, позвал в кафе. И там он спрашивает:
— Тебе кофе или чай? А пирожное ты, наверное, не будешь, такая худая, значит, на диете сидишь.
— Нет, не сижу, так что можно и пирожное.
Он поднял на меня глазищи по пять копеек и, отойдя от шока, возвестил, что не будет встречаться с девушкой, которая не следит за собой. Я засмеялась и предложила заплатить. Кавалер пробормотал что-то и в расстроенных чувствах покинул меня. А я съела тортик и пошла домой.
