Женские истории #девушка

Однажды познакомился с красивой девушкой.

Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание.

Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите! " Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...

-2 -1 0 +1 +2


Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу:) История на тему:

"Девушки любят ушами"...

Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:

- ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...

Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:

- Мы вообще - то не [м]ля#ДИ...

Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:

- Ты зачэм дэвушек обозвал [м]ля#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись. ..

Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю форум, девушка пишет:

"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После двух лет стагнации в отношениях и ужасного характера парня я решила его бросить. Но хотела сделать это с пафосом. Прежде всего почесать ЧСВ, чтобы он запомнил, как его бросили; показать ему, какое он "ничто", чтобы в будущем каждый романтический ужин отдавался плохими воспоминаниями, и он всегда вспоминал меня.

Пригласила его в ресторан, устроила романтический ужин при свечах и с музыкантами над душой. Потом сказала, что расстаёмся. Он на секунду запаниковал, потом смирно принял моё решение, попрощался, встал из-за стола и подсел к девушкам из соседнего столика с обращением: "Меня только что бросила девушка. Вы не против, если я пожалуюсь на жизнь и с вами выпью за разбитое сердце? " Девушки, к моему большому удивлению, согласились, а я сразу же ретировалась. Через три дня он пришёл ко мне за вещами с девушкой, которая сидела за тем столом.

Прошло полгода, бывший отдыхает на пляже с той девушкой. Так и чешется рука написать: "Ты, сволочь двухметровая, должен был страдать, что я тебя бросила, а не новые отношения строить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.

Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает. Диалог:

Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.

Я: Да, пожалуйста.

М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.

Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.

Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.

Занавес. Офис лежал от смеха минут 15. Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

18 мая 2024 года осуществилась моя давняя мечта - я наконец-то прокатился на велике по московскому Садовому кольцу.

Самое большое впечатление от этой поездки было такое. Еду я по кольцу - кого-то обгоняю я, кто-то обгоняет меня... Больше присматриваюсь к велосипедам, а не к ездокам. Почему? Я себе недавно, как говорили раньше, "справил" шикарный велик - карбон и прочие фирменные прибамбасы. Оцениваю другие байки...

И тут упираюсь взглядом впереди на прекрасный классический дамский велик - произведение искусства. Поднимаю взгляд выше, скольжу по попе и вижу не менее прекрасную стройную девушку. Долго за ней ехал - никак не мог обогнать. Девушке, конечно, нужно было ехать в пышной юбке. Но требования безопасности заставили ее надеть облегающие легенсы, подчеркивающие стройность фигуры!

Вспомнились карикатуры (мемы) на эту тему - жена в машине говорит своему мужу-водителю: "Неужели наш движок настолько сдох, что мы целый час не можем обогнать эту велосипедистку! ? ".

-2 -1 0 +1 +2


Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?

Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку кладёшь денежку, берёшь пистолет и сам моешь. В ответ прозвучала гениальная фраза:

- Кладёшь денежки и сам моешь?

- Да.

- Вот это бизнес! Сам платишь и сам моешь! Аху... ь.

И уехала не мытая. Ржал минут пять. Теперь проезжаю мимо самомойки, вспоминаю и снова ржу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.

Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на [п]опу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.

Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:

- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?

- Потому что она на пешеходном переходе...

- О! !! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секpетаpше звонит муж и сообщает, что его увозят в больницу с остpымаппендицитом. Девушка бpосает тpубку и долго pугается:

- Блин! Hу, как назло! Что за жизнь такая?!!!

- Да не пеpеживай ты, - успокаиваю. - Hе такая уж стpашная опеpация...

- Да пpичем тут опеpация?! Мы с ним завтpа pазводиться должны были, а тепеpь ещемесяц ждать!!! ;(((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут ,менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось , можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну, и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю: сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да, я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем, блины берет двумя пальцами, я такое только по телеку в исполнении Бадюка видел. Ну, думаю, девочка даёт. Грешным делом даже проверил, не пластмассовые ли. Нормальное, обычное железо.

Расплатился, подписал, где нужно, и говорю, что сейчас на охрану позвоню, чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026