Женские истории #девушка

Приятель рассказал.

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.

И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ксюша - с виду нормальная девушка, миловидная и изящная. Разве что в редком мечтательном настроении глаза у нее бывают как у котенка. Который глядит в синее небо с надеждой, что оттуда вот-вот свалится сосиска.

Всё остальное время она тиха, скучна лицом, застенчива, трудолюбива и абсолютно рациональна в своих действиях. Что само по

-2 -1 0 +1 +2

В качестве эпиграфа анекдот:

Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:

"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три? "

Она согласилась.

Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.

"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление? " Тот радостно согласился.

Он подзывает официантку и спрашивает:

"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс? ".

Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:

"Плюс константа! "

А теперь история.

Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13. 73.

Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.

На что она ответила:

"Налог начисляется с общей суммы! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону.

На следующее утро эта самая подруга увидела в окно, как через стадион школы идет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказ про бедную фраершу и Великую Жадность

Драма в трёх актах с прологом и эпилогом.

Пролог.

Жил Славик на Камчатке, служил там же.

На весь остров ( входит еще гряда островов) были всего три свобободные девушки. Что бы хоть как то избавиться от спермотоксикоза, надо было апойтмент за пару недель делать. Зашибись...

Долго

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я фотограф, недавно ко мне на съемку пришла очень милая девушка, вела себя скромно и стеснительно, но после пары минут привыкла к процессу и к камере. Попросила её чуть подкрасить ярче, сделали. И тут вообще понеслась! Выдавала позы, взгляд, сразу появилась уверенность в себе. Обожаю такие моменты в своей работе, когда человек видит свои фото и понимает, что он очень даже крут и красив! Эти эмоции - то, ради чего я это делаю.

P. S. После нашей съемки эта девушка нашла себе долгожданного принца : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз о женской логике и верности.

Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...

-2 -1 0 +1 +2

Живу на диком Западе. Утром бегу изо всех сил в школу. Вот-вот автобус придет, а мне еще бежать и бежать. Слышу сзади топот еще одних бегущих ног. Ускоряю шаг. И он ускоряет. Кто бы там ни был, но скорей всего пацан какой-нибудь драный. Взрослые не будут так наяривать по утрам. Уже не на шутку начинаюсь тревожиться. Кто их знает, этих неадекватных местных, чего от них ожидать... может, какую гадость на бегу скажет... за ними не запылится...

Тут слышу шаги уже рядом, прям за спиной. Ну что ему надо? Вдруг чья-то рука дотрагивается до меня и кто-то говорит мне:

- Девушка, вы шарфик обронили. Еле догнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай в метро.

Едут парень (П) и девушка (Д). Поезд резко тормозит, девушка падает на парня:

Д: Ой, б**ять !

П: Че ты матом ругаешься?!

Д: Это вы технари да механики матом ругаетесь, а мы экономисты-переводчики используем экспрессивную лексику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история - настоящий подарок поклонникам группы "Ария"!

Значит, мы, все такие из себя, работники радио. И есть у нас такая услуга - "Заказ музыкального подарка". А поскольку наш постоянный оператор решила сменить работу, то пришлось нам искать нового оператора.

И вот сидит, значит, наш стажер (заявки принимает ). А музыкальные познания у девушки ограничиваются творчеством Пугачевой и "Руки вверх".

Тут звонит парняга и просит песню группы "Ария" - "Смутное время".

Девушка начинает откровенно тупить, поскольку слово "Ария" у неё ассоциируется с оперой. Парняга решает облегчить ей задачу и говорит:"Хорошо, пусть будет "Ария", т. е. Кипелов - "Вавилон"..."

Девочка , недолго думая , набирает в поиске следующее " Ария Кипелова в Вавилоне" Ха-ха!

На что стажирующая её Наталья добавляет: "Ты ещё добавь "В смутное время! "

Так вот нас веселят стажеры!Привет Кипелову в Вавилон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов очевидца.

Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный разговор:

- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты &бёшься!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я военный.

Познакомился с девушкой, пригласил на свидание.

Сидим, она говорит о себе, обо мне, и я на автомате азбукой Морзе по столу сказал: "Милая".

Она посмотрела на меня и отбила: "Ты тоже".

В Москве! Девушка! Морзе!

Женюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения. .. даже не знал, что такой уровень вообще существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют! " Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026