Женские истории #девушка

Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.

Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:

- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!

После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:

- ... у нее ж мозгов-то нет!!

Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу - приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа - приключений! ".

Удачи тебе, лапуль!

Мои друзья считают меня старомодной, а я люблю, просто до мурашек обожаю старые советские фильмы: "Девчата", "Высота", "Однажды двадцать лет спустя", "Раз на раз не приходится", "Спортлото-82", "Ты мне — я тебе", "Москва слезам не верит", "Весна на Заречной улице", "Девушка без адреса", "Подкидыш", "Дело было в Пенькове"… Продолжать можно бесконечно долго. Но хоть пусть многим эти названия ни о чём не говорят, я надеюсь, что есть те, для кого эти фильмы ассоциируются с такими качествами, как доброта, порядочность, честность, скромность, преданность, искренность, ответственность. Неиспорченные и чистые фильмы, которые показывают нам настоящую любовь и дружбу, семью и любовь к Родине, гордость и мужество.

К великой радости посмотрела великолепнейший фильм "Неподсуден". И жаль, что только в 26 лет узнала про этот шедевр.

В начальных классах у нас была шикарная учительница. Она была властной, но справедливой женщиной. Но особенно мне запомнилось, как она говорила нашим мальчикам, что надо уметь писать грамотно, иначе все девушки разбегутся от таких неучей. Я думала, что это шутка. А теперь понимаю, что готова убить человека за элементарные ошибки. Урок усвоила на всю жизнь.

Мою подругу бросил её мужчина, она не нравилась его маме. Москвичка, из небогатой семьи, скромная и робкая. Его маме эти черты очень не нравились. Девочка была просто "раздавлена", очень его любила. Через полгода он женился на красивой, очень напористой девушке, мама радовалась, что "отдала сынульку в хорошие руки"! В течение года сынок взял три кредита, чтобы обеспечить жене её хотелки. Съездили в морской круиз, купили ей авто и дорогую шубку, и муж был послан! Платит кредиты. Один.

Метро. Засмотрелась на кроссовки стоящего рядом парня, а они такие же, как у меня. Цвет, модель — совпало. Поднимаю голову выше — такого же цвета джинсы, как у меня. Выше — бордовая, как у меня, толстовка! А он стоит и смеётся, заметив мой удивлённый взгляд: "Девушка, не находите, как мы с Вами похожи? " Кажется, я дала номер своей мужской копии...

Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы.

Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".

Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.

Она им: "Что надо?"

Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"

Она: "Так у меня правам 10 дней"

Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Диалог двух программеров:

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rаr архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!!!

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.

- Национальность мужа — русский? — спросило созданье.

- Нет, — ответила жена, — еврей.

Девушка потупилась и смущенно спросила:

- Что, прямо так и писать?..

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:

- А вы кем работаете, можно узнать?

- Водолазом.

- А у вас там акулы есть?

- Есть, конечно, какое же море без акул?

- А большие?

- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.

- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.

- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.

- Вы зимой ныряете?

Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:

- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...

И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:

- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Возвращаясь с шашлыков, ощутил во рту конюшню. Увы, жвачка кончилась. Зашел в первый попавшийся продуктовый, кинул ее на кассу. Спешил очень, был злобен. А мне в ответ:

- Добрый вечер!

Я глянул на продавщицу, осмотрелся кругом и провалился в совсем другой мир. Покраснел, наверное, даже. Красивая девушка стоит за прилавком, глаза живые. Вокруг - никого, значит, и выручка не очень. А ей даже стула не предусмотрено. Стоит, ждет покупателей в сумеречном помещении. Бог весть, сколько времени ждет. Я бы свихнулся уже через десять минут такой работы. А она мне еще и доброго вечера желает. Спешащему [ч]удаку, который даже не потрудился на нее глянуть. Но один взгляд... чёрт возьми, был бы я моложе и свободен, обязательно бы попытался снять эту девушку. Отложил бы все дела, развлекал бы ее разговорами веселыми до самого конца смены, а потом. .

Но хватит мне этих "потом" . Сказал ей полную хрень, зато искренне и с чувством:

- Девушка, вы очень красивы. Я женат, просто констатирую. Хорошего вечера!

Вы бы видели, как она расцвела!

Сакраментальный вопрос - откуда берутся дебилы?

Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.

- Вот это, - указываю строчку, - есть?

- Конечно, - ещё больше скалится он, занимаясь чеком. - А вам какого цвета?

Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.

- Таких нет, - грустнеет он.

(О, боже! )

- Хорошо. Какие есть?

- Белые, серые, металлик, черные...

- Белый, - не даю я ему огласить весь список.

Возвращается расстроенный:

- Вы знаете, а белых нет.

- А какие есть?

- Только черные остались!

- Давайте черный!

- Но вы же сказали, что нужен белый!

- Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!

- Как же так... - мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, - НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:

"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт. "

Девочка: "ну, не Кувейт точно... "

Ведущий: "а что такое Кувейт? "

Девочка (серьезно): " ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт... "

Есть у меня одна знакомая, Оля. Эта история произошла с ней около пяти лет назад.

Оля, девушка положительная и крайне застенчивая и стеснительная, оказалась в "интересном положении". Так уж случилось, что, дожив до 22-х лет, гинеколога она ни разу в жизни не посещала.

Н-да... И так бывает.

А тут случилась беременность. И вот, заходит она в кабинет, на прием к врачу, к такому еще не старому, бодрому дядьке. Тот спрашивает что к чему, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтоб она, стало быть, подготовилась как надо. Ну, там, лишние детали одежды сняла и переоделась во что положено.

Проходит минут несколько, из-за ширмы доносятся разные посторонние шумЫ, возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр.

Когда, наконец, она бочком выползла из-за ширмы, доктор начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха.

А дело в том, что как на грех, за ширмой висел белый халат и медицинская шапочка. Всё это Оля напялила на себя. Ну, раз спецодежда висит, значит так положено.

Но дядька оказался на высоте - он не сделал ни одного ехидного или оскорбительного замечания, а просто сказал: "Ну, что ж, коллега, присаживайтесь".

ЗЫ. Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а в мае этого года у них с мужем родился второй ребенок - замечательный сынишка.

Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?

Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.

- Гигантом - да, но не автомобильным.

Девушка краснеет и говорит:

- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!