Женские истории #девушка

Т ут как-то я с утра сильно на работу опаздывала.

Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становица девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

— Да легко, спрашивайте!

— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!

-2 -1 0 +1 +2


Моя девушка не любит, когда я использую бранные слова в её адрес. Однажды я послал её в [п]опу, она встала и ушла. Вернулась часа через два вся помятая, лохматая, с размазанной косметикой и синяками по всему телу. На вопрос: "Где была? " — отвечала "В жопе". В тот день я так и не смог из неё что-то вытащить. На следующий день администратор фитнес-клуба спросил, все ли в порядке у моей подруги? На мое недоумение ответил: "Она вчера пришла в пижаме, от[метел]ила двоих на занятии по борьбе и ушла". Теперь я очень внимательно слежу за языком…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На городском форуме знакомств, Якутск, декабрь, -43 мароза, вечер:

- : Хотим покататься. Нас две симпатичные молодые девушки.

- : могу до утра одолжить пару самокатов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.

Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:

- Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.

Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.

Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.

Девушка поясняет:

- Вы всё равно целоваться не будете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полночь. Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.

Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "них[рена], себе - вот, как бывает?! ".

Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал, что учёные доказали, мол, если девушка всё время обижается по пустякам, то её IQ не превышает IQ семилетней девочки. Так вот рассказал я это моей девушке. И знаете что она сделала? Правильно, обиделась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего мужа была бабушка. Почти 90 лет, последние лет пять уже не очень в себе. До болезни она была интеллигентным человеком, потом память стерлась, а личность осталась. Почти никого не узнавала, но со всеми себя вела очень вежливо и доброжелательно. Со мной каждый раз знакомилась заново, всегда говорила, что я славная девочка. Когда брат мужа привел свою невесту, с ней бабушка о чем-то мило беседовала, потом сказала: "Знаете, вы очень милая, но мне кажется, Коленька вам не подходит". С Коленькой они через пару лет развелись после того, как он ее побил (бабушки к тому моменту уже не стало). Девушка потом сокрушалась, что даже старуха в Альцгеймере разглядела проблему, а она сама — нет.

-2 -1 0 +1 +2


На столе стоит бутылка молока. Вспомнил сцену из детства. Когда матушка посылала за молоком.

Молоко - бочка на улице. Очередь занималась с самого раннего утра, еще до приезда бочки. Сразу начинались споры об очередности: - "вы здесь не стояли", "я с 6 утра здесь стою" и т. д.

Приезжал грузовик с бочкой на прицепе. В кабине - дородная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это несколько лет назад. Шесть вечера, час пик в метро. Одно место освободилось, я иду к нему. Напротив него стоит девушка и не садится. Я попыталась пройти, так она меня оттолкнула и села сама. Я на неё посмотрела, а далее диалог:

— Проблемы?

— Вы сами не садились и мне не дали, а потом оттолкнули.

— И что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашли недавно с приятелем в кафе попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает две чашки кофе , кладет в каждый по две ложки сахара.

Приятель кричит:

- В один, пожалуйста, сахара поменьше.

Девушка начинает возмущаться, мол что ж вы раньше не сказали.

Я резонно резонно отвечаю, что не мешало бы и спросить.

Наступает махонькая пауза и девушка решительно добавляет в один стакан ещё одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет:

- В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!

Возразить было нечего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу нонешнего поколения...

Вечером Пятницы сижу в марщрутке и слышу разговор двух людей - по всей видимости сотрудников, которым оказалось по пути домой.

Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:

- Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...

Парень (П), участливо:

- И я...

Д - Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...

Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...

П - молчит.

Д - Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно позвонить...

П - молчит.

Д - чего ты молчишь?

П - Да не. .. Ты знаешь я лучше домой поеду - телевизор посмотрю...

Занавес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

mfo: Один наш прогер другому говорит:

- Почему у тебя лимит неверного ввода пароля 50? Разве столько раз могут долбить неверный пароль?

Встречный вопрос:

- У тебя девушка есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.

Мужик благодушно говорит:

- Солнышко, я гинекологом работаю - ты меня чем-то удивить хочешь? !

Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026