Женские истории #девушка

Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.

Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Израиле.

Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка - не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная - на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").

Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты - решают задачки, учителя - дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты - деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать. "

Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (! ). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что? ".

-2 -1 0 +1 +2

Не моё. Но понравилось.

Ту-ту-ту или как я нашел телефон

Конкретно после 21-00, когда я, откатав 12 часов, уже выпил свою чекушечку и готовился спать. Но – звонок:

Милая молодая девушка, судя по голосу – очень красивая и длинноногая.

- Здравствуйте, вот сегодня телефон потеряла, ездила с Вами в том числе, не находили?

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и

озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром

после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из

них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,

доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,

действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный

советский БУДИЛЬНИК.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в метро. Впереди меня идет некая девушка, как говорят англичане, "сталая и эмоциональная". Как говорят русские, "в дупель пьяная". На контроле в метро девушка достает новенькие корочки Очень Серьезной Конторы, торжествующе взмахивает ими перед носом у бабушки-контролерши и проходит вовнутрь. Затем крутые корочки летят прямо в корзину для использованных талонов, а девушка уезжает вниз по эскалатору.

Становится жаль беднягу. Выуживаю корочки из урны, догоняю уже внизу эскалатора новоиспеченного младшего лейтенанта Серьезной Конторы, отдаю пропажу. "Девушка, вы это потеряли". Корочки летят в дальний угол станции. С царственным заявлением "Мне теперь это не нужно!" младший лейтенант уезжавет на метро.

Вторая часть марлезонского балета разыгрывалась на следующий день у нас в отделе. Не пропущенная в Очень Серьезную Контору по проездному билету, девушка тусовалась в дежурной части и живописала бандитское нападение, в котором она лишилась корочек. Просила утешения, справки в Очень Серьезную Контору и сыщика для поимки бандитов. Самым удачливым сыщиком оказался я...

Самое же прикольное - непосредственность молодых девушек. После тонкого намека, что "спасибо" напиток недосточно крепкий, воссоединившаяся с корочками леди выставила нам мартини. Во фляжке. Прямо из сумочки. Теперь сижу и гадаю - то ли полное совпадние вкусов, то ли она так ходит в милицию?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятница. Вечер. Метро. Народ возвращается с работы. На одной станции, когда двери уже почти закрылись, в вагон влетает молодой человек. По виду менеджер среднего звена, костюм, пальто, а в руке - бутылка пива. Видно, тяжелый день был у менеджера. Но не суть. Влетев в вагон, парень, переводя дыхание, шумно выдохнул. И так уж получилось, что в поле действия его "выдыхания" попала девушка - вся такая из себя расфуфыренная, пальцы веером ну и т.д., из разряда таких, что типа вообще в метро случайно оказались по пути из Барвихи в бутик "Dolce & Gabbana". Девушка громко, на весь вагон, обращатся к МЧ: "Молодой человек, вы не могли бы на меня не дышать?!" На что молодой человек, ни на секунду не задумавшись и не смутившись, отвечает: "А ты вообще свои духи зарой как радиоактивные отходы!!!" Вагон ржал громко. На следующей остановке девушка, почему-то покраснев, выскочила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый- москвич на три дня смотался покутить с бывшими одноклассниками в северную столицу. На вопрос, что больше всего понравилось в Питере - отметил две вещи:

- Класс(! ) гулять всю ночь по улицам под освещение белых ночей.

Но самое главное - для Москвы совершенно не мыслимая вещь - в пабе увидел сценку - девушка с большой кружкой темного пива читала книгу русского классика. Не через гаджет, а бумажную. Тройная классика - писатель, книга и город.

Для меня была немая сцена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ФОРС-МАЖОР В ПРОРУБИ

Зимoй сдуру поспoрили мы с Наташкой, что я в крещенскую пpoрубь нырну. Хлестанyлись с нeй на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспoрили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан вoдкu — и под oдeяло.

Я тепло

-2 -1 0 +1 +2

По делам пришлось посетить город Иваново. Заселился в гостиницу. Утром спрашиваю у горничной:

- Простите, девушка, который час?

- Половина двенадцатого.

- Спасибо.

- И всё? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут» ... Совсем командировочные охренели уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка! " Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка! " Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?! " Ответа нет.

Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка! " Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что! ? " Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей? "

Девушка: "Короленко... "

Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая... " И уезжает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как

так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,

сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда

собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И

смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете?

Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Репортаж с Олимпиады. Наша девушка только что выиграла золото. Все в восхищении ждут, как ее будет поздравлять по громкой связи родная мама. И первое, что эта мама выдает чемпионке: «Ты почему опять бежала не накрашенная? ».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии "сильно за 80", божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав:

- Ну что ты, ну зачем!

Реплика бабули:

- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала: "Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время

телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью:

"Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026