Женские истории #девушка

Забирал девушку из караоке. Пьянющая в стельку. Останавливают гайцы. Подходит один. Открываю окно, спрашивает:

– Чего нарушаем?

Не успев ничего сказать, моя девушка влезает:

– Капитан, красавчик, может, договоримся?

И начинает расстёгивать блузку. У меня с гайцом глаза О_О. Спрашиваю у нее, что она творит. Она замерла. Посмотрела на нас, на расстегнутую блузку и говорит:

– Ой, привычка...

Привычка? ! Мент отпустил, сказал, что и так проблем сейчас много будет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашёл как-то на приём к судье, сидят помощник судьи и секретарь (обе-мол. девушки). Спрашиваю, будет ли сегодня приём. Ответ: "Наша Честь в отпуске до...июня". Понял, ушёл... или не понял.... может, не Наша Честь в отпуске, а наша честь в отпуске... ;-), может, зря ушёл...

-2 -1 0 +1 +2

В компании, где я работала, у многих были одинаковые имена. У нас были по две Ани, Кати, Иры…

Когда звонили клиенты и не могли вспомнить нужную фамилию, возникали определенные трудности. Начинались описания, вроде «симпатичная такая Аня», «Катя, которая со мной общалась», «Ира с договорами».

Труднее, конечно, было, когда клиент не помнил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"

(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло анекдотом про Андерсена.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".

И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:

"Полина, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала,

наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное

движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и, несмотря на все это - девушка, решившая перейти на другую сторону. И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): "Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые". Все лежали. Ленин тоже улыбался.

-2 -1 0 +1 +2

По долгу службы я работаю на кабельном телевидение. Городок у нас небольшой люди к высоким технологиям не привыкшие а когда по их телевизору показывает больше чем 6 каналов это нонсенс. Ну это так чтобы описать наших жителей. А теперь сама история.

Итак у нас в офисе есть девушка которая отвечает на все телефонные звонки ну там плохо показывает или каналы не все одаренные личности могут найти в общем разное бывает. Так вот записывая в заявку она спрашивает какой ваш адрес, и есть ли код на двери чтобы мастер смог попасть в ионий обитель. Ну так вот раздался звонок, женщина говорит что у нее плохо показывает ТВ, сотрудница совершенно спокойно спрашивает: «Ваш адрес и есть ли у вас КОД» Секундная пауза Говорит «Сейчас посмотрю». У нас ступор ждем она подходит задумчиво так говорит: «Ну я не знаю да у нас несколько КОТОВ и даже собака есть» Мы попадали! !!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда твоя соседка — шизофреничка, ты можешь узнать много интересного. О себе в частности.

Звонок в дверь. Я открываю.

— Здравствуйте.

— У вас не проживает в квартире молодой человек или юная девушка?

— Так-то я юная девушка. Не похожа?

— Нет. Вы на дуру похожи.

И это только малюсенькая часть особенностей общения с соседями)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня недавно случай: договорился с девушкой о встрече, стрелку "забили" то ли на 7, то ли на 8 вечера. Когда я понял, что не помню, во сколько именно мне нужно ждать её под часами, решил - будь что будет, приду в полвосьмого. Если договаривались на 8, то ждать всего-то полчаса. А если на семь - надеюсь, она не будет меня бить, по крайней мере, больно и на улице...

Прихожу на оговоренное место - вроде, как никого нет. Ну, думаю, или рано пришел, или безнадежно опоздал. И тут из толпы выныривает она, подходит ко мне и говорит:

-Привет, а на сколько мы договаривались встретиться? У меня сегодня такой сумасшедший день, что я забыла, мне приезжать к семи или к восьми!

Оказалось, что она, как и я , решила, что если мы договаривались на 7, то я её полчаса подожду, а если на 8, то она посидит на скамеечке, книжку почитает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу едем по городу, остановились на светофоре. Уже зеленый, а впереди машина стоит. Сразу мысли: ездить не умеют, права покупают и т. д. Обгоняем. За рулем девушка. На заднем стекле ТРИ! наклейки

"начинающий водитель" (восклицательный на желтом фоне). За это ей можно простить всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С twitter'а:

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте, демонстрациях, отключении интернета во всей стране. Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про финансы и здоровый образ жизни

Одна знакомая... Ну, как знакомая? ... Ну фиг с ним, пусть знакомая, ладно.

Короче, одна знакомая работает в одной аудиторской конторе.

Аудиторская контора - это примерно двадцать дам самого разного возраста, от совсем юного до вполне солидного.

Директор конторы, он

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с лёгонького похмельица, звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026