Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.
Мою подругу бросил её мужчина, она не нравилась его маме. Москвичка, из небогатой семьи, скромная и робкая. Его маме эти черты очень не нравились. Девочка была просто "раздавлена", очень его любила. Через полгода он женился на красивой, очень напористой девушке, мама радовалась, что "отдала сынульку в хорошие руки"! В течение года сынок взял три кредита, чтобы обеспечить жене её хотелки. Съездили в морской круиз, купили ей авто и дорогую шубку, и муж был послан! Платит кредиты. Один.
Пятница, вторая половина дня. Производительность труда в отделе оставляет желать лучшего, впереди - Первомайский праздник (с чем, пользуясь случаем, поздравляю! ). За ничем не обязывающей беседой девушка нашего отдела поведала такую историю:
- Есть у меня близкая подруга. Дружим еще с школьных лет. Пошла она как-то снимать деньги в банкомате. Так получилось, что на обратном пути нарвалась на группу гопников. Итог встречи был печален: попала в больницу с серьезной травмой лица.
Через несколько дней познакомилась практически со всеми больными ближайших палат отделения. В соседних палатах был парень, получивший производственную травму на заводе. Начали с ним общаться. Ну, как общаться - у него во рту была какая-то трубка. Что-то шепелявил, почти половину слов не разберешь. Больше на бумаге друг другу писали. Как говорит подруга, у меня еще вид был тот: хоть и симпатичная, но опухшее лицо с следами мазей, жирные волосы, отсутствие косметики.
Через некоторое время подруга выписалась из больницы. Так представляете: после выздоровления парень каким-то образом узнал ее адрес, пришел к ней домой. Завязался роман, закончившийся свадьбой. Сейчас - счастливая семья с двумя детьми.
Девушка иногда прикалывается: "Никогда не думала, что найду свою судьбу в отделении челюстно-лицевой хирургии! " : )
Несколько лет я проработал судебным переводчиком (русский ? иврит).
Утро. Обычный зал суда в небольшом израильском городе. Девушка слегка за 30 подаёт иск на клинику пластической хирургии.
Судья (мужик лет 50+, видавший виды):
— Чем вы недовольны?
Девушка, не говоря ни слова, встаёт, стягивает майку через
В зале повисла звенящая тишина. Судья смотрел так сосредоточенно, будто от этого зависела его пенсия. Если бы не мантия и не присяга, он бы уже записывал ей номер телефона.
— Госпожа… оденьтесь, пожалуйста, — выдавил он наконец.
Девушка не спеша натянула майку обратно. Судья поворачивается к представителю клиники:
— Почему вы не сделали ей пятый размер, как она просила?
В этот момент девушка снова встаёт и снова снимает майку, теперь уже повернувшись лицом к представителю клиники. Полный повтор стриптиза.
Судья (уже почти умоляюще):
— Госпожа, ещё одно движение — и я вас выгоню из зала!
Она садится. Судья пытается продолжить, но как только представитель клиники открывает рот, рука девушки снова тянется к майке.
Судья орёт:
— Нет! Господин переводчик, я понимаю, что это не входит в ваши обязанности, но придержите её руками следующие пять минут!
Представитель клиники мямлил что-то про «неправильное понимание». Адвокат клиники молчал.
В итоге судья вынес решение в пользу девушки. Видимо, чтобы больше не рисковать.
Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб. ), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.
В маршрутке домой сегодня ехала. Напротив мальчик сидел.
Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться.
Начинает так издалека "Девушка, не подскажите который час?"
Подсказываю. "Девушка а у вас глаза красивые" Делает паузу
и добавляет "Только очень грустные. Наверно вы устали"
Отвечаю "Да не, я просто о прошлом задумалась"
"А что оно у вас грустное?" Делаю паузу и отвечаю "Ну зачем же
грустное...криминальное" Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка лежит от смеха.
лежит от смеха.
Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как
так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может,
сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда
собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
«Извините», - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И
смотрит на нас как-то так недобро. «Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский? »
Эту фишку наблюдала моя знакомая, которая работает в аптеке. Заходит к ней как-то девушка, молоденькая такая, жизнерадостная, и покупает пачку презервативов. Запомнилась она моей знакомой почему-то. Недельки через 2 эта девушка заходит снова, только глаза заплаканные, и покупает тест на беременность! А еще через недельку появляется снова, такая же цветущая и покупает прокладки. Моя знакомая поражалась тому как менялась девчушка.)
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
Когда вижу в кафе парочку, где парень сидит, уткнувшись в свой телефон, а девушка с ним просто сидит, грустит, ковыряет ложкой салат, но своим телефоном при этом не пользуется, видимо, показывая хороший пример парню, либо ждет, когда же он там закончит, то всегда анонимно прошу официанта передать ей цветы или десерт с фразой: "Чтобы такая красивая девушка не скучала, а улыбалась". Потом интересно наблюдать реакцию обоих. Чаще всего девушки расцветают, а парни в шоке ревностно смотрят по сторонам, убирают свои телефоны. Девушки сидят с загадочной улыбкой, а парни начинают активно вести беседу. Нехер приходить на ужин/обед вдвоем, и одному потом залипать в телефон. Считаю это неуважением к рядом сидящему.
Эту историю рассказала мне рассказал и долго сам удивлялся один знакомый, которому не посчастливилось поработать в милиции. Несколько ночей назад к его соседке стали ломиться двое обкуренных отморозков. Вежливое пояснение через дверь, что соседка дома одна и, как честная девушка, не может ночью пустить в свою квартиру незнакомых мужчин. не
Дальнейшее нисколько не походило на известное некоммерческое предложение - "МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ, КРУГЛОСУТОЧНО. ЗВОНИТЬ 02" Всего через 7 минут после звонка распахнулись дверцы лифта. Из лифта выпорхнули две юные грации в модных курточках, брючках, сапожках и с бейсбольными битами в руках. Милые девушки, не говоря худого слова, синхронно приложили отморозков битами по пустым головам. После чего, перешагнув через неподвижные тела, позвонили соседке в дверь "Открывайте, гражданочка! Милиция!"
Оказалось, что эти девушки - слушательницы одного из московских милицейских вузов. Они проезжали в машине с операми из местного отделения и услышали по рации, что в соседнем доме в дверь ломятся бандиты. Вот и решили оказать содействие и победить преступность. На долю поднявшихся по лестнице оперов выпала только транспортировка тел в отделение. На вежливое недоумение соседки, входят ли теперь бейсбольные биты в снаряжение милиции, девушки с ноткой превосходства ответили: "ЭТО НЕОТЪЕМЛЕМЫЙ ПРИЗНАК ЛЮБОГО КУЛЬТУРНОГО ЧЕЛОВЕКА! ". Местные некультурные правонарушители, трепещите!..
Работаю курьером по доставке букетов. Заказ был для старенькой бабушки, и заказчица требовала фотоотчёт. Привёз букет и говорю: "Можно сделать фото? Это условие доставки". Так бабуля, которая еле ходит, встрепенулась и сказала: "Фото? Как фото? Я же без макияжа! Подожди, сынку, хоть губы накрашу", — и убежала краситься. Такой возраст, а всё равно девушка.
У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает: - Ну... В принципе, можете бежать. .
- Ну... В принципе, можете бежать. .
О рыцарстве щас вам расскажу.
Однажды я купила себе машину и начала на ней ездить. Жила я тогда в пятиэтажке на окраине Москвы, двор у нас был – не дай бог никому, машины парковали кто во что горазд, преимущественно на газоне (вернее на том, что должно было быть газоном, но по факту представляло собой просто кусок плотно утрамбованной
И был у меня волшебный совершенно сосед, который однажды, не получив от меня на опохмел, проколол нам все 8 колес (машин в семье было две). В каждом колесе было по 16 дырок. Это коррида была, конечно, как мы с ним воевали. Но это было чуть позже, а тогда я еще не подозревала о том, что нахожусь в состоянии войны с соседом.
И вот, короче, я с утра сажусь в свой девятый жигуль, завожу его и бодро сдаю задом, чтобы выехать из этой грязи на асфальт и попилить по делам. И вдруг слышу неприятный скрежет в районе днища. Выхожу, смотрю, что случилось, и вижу, что под днищем у меня – огромный бордюрный камень. Эта дрянь положила мне его под задние колеса в надежде, что я не буду обходить машину и проверять, что там как, а сразу сяду и сдам назад. Расчет оправдался. Машина легла днищем на камень. Я задумчиво вытащила домкрат и зависла с ним – даже если бы я подняла машину, камень извлечь из-под нее я в любом случае бы не смогла, он большой и тяжелый.
И тут вижу – скачет черный мерседес, из него выпархивает прекрасный принц в Бриони и в Сальваторе Феррагамо и молвит человеческим голосом: «Девушка, вам помочь? ». Я домкратом тычу в направлении днища своей девятки и честно говорю: «Жопа случилась». Он сымает свой бриони, сымает галстук, отстегивает ролекс, закатывает рукава белоснежной рубашки и идет домкратить заднее колесо. Домкрат наполовину увязает в жидкой грязи, но камень уже видно. Чувак бледнеет, но делать нечего – уже ввязался. Он достает из мерина свой домкрат (что дает ему, как вы понимаете, еще сто очков в моих глазах, я думала, в таких машинах такие вещи не водятся), домкратит второе колесо, понимает, что до камня можно дотянуться, но для этого ему надо лечь на пузо в грязь и бледнеет еще больше.
Я помирать буду – не забуду эту картину, как мой принц валяется плашмя в грязном месиве и выгребает из-под моей машины, которой красная цена сто баксов, этот грёбаный камень, практически целиком уже ушедший в грязь. «Давайте я хотя бы вам рубашку постираю», - промямлила я, когда он выполз из болота, весь черный с головы до ног, держа на вытянутых руках кусок бордюра.
Честно, я думала, он его мне в бошку метнет. Я бы на его месте так и сделала. И нисколько не удивлюсь, если он с тех пор даже пальто женщинам не подает. Ну их нах[рен]
Живу в Астрахани...
Прихожу в магазин, где сидит ceксапильная блондиночка, а я так аккуратно говорю:"Девушка, дайте мне в камышах пожалуйста"... Все, лопата... Для тех кто не знает - " В Камышах" - местная водка
Все, лопата...
Для тех кто не знает - " В Камышах" - местная водка
