Женские истории #девушка

Если вы работаете мастером красоты, неважно каким, то будьте готовы к откровениям своих клиенток. Но к ТАКИМ откровениям я была не готова…

Пришла девушка ко мне уже не в первый раз и рассказывает про своего Дениса, что он чуткий, заботливый, настоящий мужчина. Мне же с мужем не повезло: пьёт, бьёт, унижает. Какого же было наше удивление, когда Денис оказался и парнем той девушки, и моим мужем. Не вовремя зашёл муженёк мой просто.

Буквально , час назад, стою на кассе в "Пятёрочке", кассир, корпулентная девушка, улыбается мне (я тоже большой ). далее я:

- Девушка, пакет можно?

- Можно Машку за ляжку (улыбается)

Я ищу на её рубенсовской груди , затерявшийся бейдж, читаю - Мария.

Пересекаемся взглядами - ржём.

Место действия - Новосибирск.

Прочитал, что учёные доказали, мол, если девушка всё время обижается по пустякам, то её IQ не превышает IQ семилетней девочки. Так вот рассказал я это моей девушке. И знаете что она сделала? Правильно, обиделась.

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!

Жена была очень довольна.

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.

Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

Случилось это в бытность мою еще молодой, невинной девушкой. Следует отметить, что парень мой был не менее молод и невинен. После традицинно проведенного вечера за чаем (именно чаем, я ведь говорю, молоды мы были, невинны!) моя природа начала брать свое. Пройдя стадию неумелых поцелуев отношения потребовали развития. Удалив мой свитер, парень приступил к ласкам груди, но почему-то не пытаясь снять лифчик. Это длилось довольно долго и начало меня доставать. На мой мягкий намек: "А лифчик у меня, между прочим, не чувствительный", он ответил: "ЗАТО ПАЛЬЦЫ У МЕНЯ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ!"

На вечеринке мой друг подходит ко мне и вручает телефон: «Нашёл телефон, что ты потерял, тут твоя девушка на заставке». Я его поблагодарил, конечно, но телефон был не мой...

В конце 90-х я поступила на кафедру индийской филологии МГУ и нужен был словарь хинди. Язык редкий, словари не достать, есть только в библиотеках выпуска лохматых 60-70-х годов, когда "руси-хинди бхаи-бхаи", Индира Ганди и все такое. Но словарь-то нужен, для ежедневных штудий, ведь язык - профильный предмет... Как-то поехала к доброму знакомому на м. Беговая. А там в то время был кришнаитский ашрам. И вот, проходя мимо сего заведения, меня осенило: "Словарь!!! " Ринулась в книжную лавочку. "Девушка, у вас хинди-русский словарь есть?! ? " Девушка лениво обвела взглядом полки: "Да можно поискать... " А я не унимаюсь: "Скажите, а на сколько тысяч слов? " И тут ответ девушки, видимо, совсем ушедшей в нирвану, меня сразил наповал: "А я не прикалывалась, не пересчитывала!!! "

Подруга пригласила на свою свадьбу. Наступил ответственный момент кидать свадебный букет. Незамужних нас было всего четыре девушки. Мы стали небольшой кучкой. Невеста, стоя к нам спиной, кричит: Один, два, бросаю! В этот момент я получаю сильный удар под дых, загибаясь, боковым зрением замечаю, как две другие девушки, словно в жестоком боевике, разлетаются в разные стороны. Зато четвертая гордо стояла с пойманным букетом!

Прохожу техосмотр. Очень интеллигентная девушка заполняет с моих слов какие-то бумаги. Водительский стаж, адрес проживания...

Др-р-ринь - из принтера вылезает нужная бумага.

Смотрю - в адресе проживания напечатано: "... ул. 3-го Интернационала... "

- А "Третьего Интернационала" надо писать римскими! - говорю поучительно.

- Нет проблем, - соглашается девушка. С невозмутимым видом что-то перестукивает в своем компьютере. Новое др-р-ринь - и мне подается исправленная бумага.

В ней значится: ". .. ул. 3-го Римского Интернационала... "

Ощутил себя древним римлянином...

Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:

. . . Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

Наше предприятие занимается производством и реализацией вентиляционного промышленного оборудования. В том числе производим дымососы и пылеулавливающие агрегаты и иже с ними. Для тех, кто не «в теме» - по сути очень большие пылесосы для производственных целей, вытягивают пыль, опил и т. п. , в общем необходимая на некоторых производствах вещь. Собственно сама история. Разговаривает наш менеджер с заказчиком по поводу этих самых агрегатов:

М. (менеджер – девушка 30 лет с хвостиком) – Нет, ну это я поняла, вы мне скажите ЧТО вам там отсосать-то надо!

В офисе все стихли и подумали, что ослышались! После второго повтора вышеуказанного вопроса с еще большим нажимом все просто скатились под стол. И как мы поняли, заказчик, на том конце провода, находился в таком же состоянии, как-то сдавленно хрюкал в трубку, пытаясь объяснить что именно, так как менеджер повторила свой вопрос не менее четырех раз!

Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора.

Девушка глянула под ноги:

- Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх, сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться любовью! К тебе нельзя?

- Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?

- Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но сегодня - сам видишь.

- Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и заниматься ceксом!

- Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. - Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

Познакомилась с парнем, встречались более четырёх лет. Для моих родителей как сын родной, а он со своими родителями всё никак не знакомит. Под любыми предлогами сливается, то обещает, но что-то срывается, то мастерски переключает на другую тему. Естественно, у меня сразу подозрения, может, там вторая девушка есть или что-то ещё. Припёрла к стенке, познакомил. С виду семья как семья, уютный семейный обед, нормальные люди. Вышла в туалет, возвращаюсь и ещё на подходе слышу, как они парню доказывают, что я прошмандовка, что я его недостойна, что я на его шее буду сидеть, и что я его не люблю наверняка, и вообще, я само исчадие ада! Вернулась к туалету, нарочито хлопнула дверью, и всё стихло. За столом мне все улыбаются, только парень сидит хмурый.

Больше с его родителями я не общалась. За парня вышла замуж. Родичи его на свадьбу не приехали.