В гостях у молодого человека собралась небольшая компания...
Все стоят вокруг компьютера, за который уселся хозяин квартиры (Стас)...
Следим за перепиской его и некой особы... Особа беспрестанно мурлыкает... Стас уже раздражён слегка... Просит фото... Девушка даёт ссылку на сайт... разглядываем... Стас громко ужасается её виду...
Девушка настаивает на звонке - "Позвони мне, милый, ты узнаешь, как мурлыкаю вживую." Даёт номер... Стас меланхолично набирает номер... Все прижимаются ушами к трубке, чтобы услышать её мурлыканье...
Гудки.. Кто-то берёт трубку...
Сексуальным ( по возможности ) голосом девушка:
Мурр...
Стас: ГАВ! и вешает трубку. .. мы все в ауте... Обиженная девушка стремглав выходит из чата...
Обиженная девушка стремглав выходит из чата...
Не понимаю девушек. Вообще. У моей подруги был парень: хороший, добрый и миллион других положительных качеств. Но ей «чего-то не хватает», и они расстались. За моей бывшей девушкой (сейчас мы просто поддерживаем общение) ухаживает очень крутой чувак, но опять что? «Чего-то не хватает». Меня самого бросали со словами «Ты очень хороший, идеальный, но чего-то не хватает». И, с@ка, мне правда очень интересно, чего же им такого не хватает.
Вышел покурить на свежем воздухе перед 9-часовым перелетом. Солнышко, жмурюсь. Рядом с урной - тертого вида мужик. Достающий зажигалку, сигарету, и при этом завязывающий со мной разговор. Но тут звонит его сотик. Третьей наверно рукой он его вынимает из заднего кармана, по роже видно - мысленно матерясь. Далее терпеливо и нежно:
В этот момент звонит мой сотовый. Я гляжу на его табло и обреченно говорю: "моя! Полчаса назад расстались". Мужик откровенно начинает ржать. А я сладко говорю в трубку: "Слушай, любимая, я тут с такими девчонками познакомился! Тоже в Москву летят! Одним со мной рейсом! Уже договорились, погудим! Нюра, Маша и Вика, пьяные вдребезги! Но собой ничего, столько сисек! "
Пока на том конце трубки слышен скрип ошеломленных извилин, мужик роняет сигарету и корчится пополам. На его физиономии написана целая глава курса психтренинга "О чем бы вы хотели пошутить в разговоре с любимой, но даже не решались об этом подумать". Девушки, верьте тем, кого любите, или расставайтесь с ними нахрен и сразу.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Возраст мой уже перевалил за шестьдесят, и я достаточно часто ощущаю себя динозавром, который случайно не вымер до ледникового периода. Вот очередной повод. Смотрю по телику интересный сюжет: какие исторические события произошли в этот день. Ведёт постоянная ведущая рубрики, девушка симпатичная, и довольно грамотная, что радует. Но тут: опа! Одно из памятных событий, — в этот день вышел в свет Манифест коммунистической партии. Девушка бойко рассказывает об историческом значении сего документа, а в завершении пафосно цитирует: «Пролетариату нечего терять, кроме своих целей! » ЦЕЛЕЙ, Карл! (Карл Маркс, разумеется). Нет, я всё понимаю, когда читаешь с телесуфлёра, буквы «Л» и «П» легко перепутать. Но! Моё поколение весь Манифест наизусть, конечно, на знало, но то, что пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, приобретут же они весь мир, — это знали даже безнадёжные троешники и ярко раскрашенные неотличницы. А девушка, работающая на телевидении, то есть имеющая профильное образование, это выражение никогда не слышала. Никогда! Даже не знаю: хорошо это или плохо?
Встречались шесть лет, с 11 класса. Всё было круто: и понимание, и ceкс, и общие темы, и в быту сошлись. Но потом парню взбрело в голову, что одна девушка за всю жизнь — это зашквар какой-то, и он меня очень любит, но погулять хочет. Сказал это через пару дней после волшебного Нового года. Предложил сделать паузу на год, а я любила до одури и согласилась.
Других романов так и не завела за это время, но мозги на место встали. Рассказы общих знакомых, мол, где он, кого и когда — весьма неплохо возвращают к реальности. И когда недавно этот идиот завалился расслабленным ко мне на порог с кольцом, он был весь удивлён отказу. Он ведь даже следил, что у меня никого не было... Соврала, что трахалась с соседом и парой коллег, и поняла, что в постели он лузер.
С улыбкой и слезами в глазах рассказала, что всё ещё безумно его люблю, но жить без нормального ceкса до конца своих дней не готова, и если ближе к 50 годам, когда потребности станет меньше, он всё ещё будет один, то я готова встретить с ним старость. Он ох[рен]ел так, что даже не нашёл сил ругаться. Чувствую себя отомщённой.
— Ты представляешь, — Соня захлебывается истерическим смехом, — он в конце ушёл в туалет с телефоном и вернулся со ссылкой на оплату! Разложил счёт прямо на скатерти. «У меня было два бокала вина и салат, у тебя вода и десерт. С меня двадцать девять, с тебя десять пятьдесят». И отправил мне сообщение с этой ссылкой. На первом свидании!
Моей подруге Соньке вообще не везет: она ищет принца, а находит свинопасов. Предыдущая романтическая встреча закончилось посиделками на одеяле в парке и бутылкой за три евро. Она была в шикарном платье, идеально накрашенная. Подозреваю, что шпильками своих «лабутенов» ей пришлось открывать вино.
Я слушаю это и внутри у меня начинает бушевать метель из советского детства: мама, скорее провалится под землю, чем возьмёт у подруги пять рублей за такси. Тётя Валя, тащившая нам через весь город полный багажник арбузов и «даже не начинай про деньги». Друзья, которые в ресторане устраивают спектакль «нет, я плачу» с дракой за счёт. Но, это Узбекистан, где день на свадьбу приглашают половину города, а вторая половина приходит сама.
Но это ещё цветочки. Дальше - веселее.
В английском языке есть расхожее выражение Go Dutch, что значит разделить счёт на свидании. Нидерландцы этим весьма известны, впрочем, как и французы, немцы и многие другие. Относиться к этому можно как хотите. Для кого-то это красная тряпка и постыдное желание сэкономить, для других — знак равноправия и партнёрства. Никаких обязательств. Иными словами, вот вам века гендерных различий, увиденные через призму разных культур. И всё это великолепие съёжилось до символического клочка бумаги с выбитой на нём суммой.
(В комментариях устроим перекличку. Надо освежить знания. Жажду узнать, платит ли европеец на свидании за ваш хилый салатик. Я уже давно в тираже, а Адри динозавр, покорно платил за все и не возникал).
Прежде чем кидать в кавалера салатом, потратьте пару минут на изучение контекста. Выставлять в новой стране оценки за поведение - вообще дохлое дело.
Итак, финансы. Это система, в которую нидерландцев начинают вставлять с шести лет, причём совершенно официально, с методичками и таблицами. По рекомендациям Nibud (главного нидерландского института семейного бюджета) ребёнку от шести до двенадцати лет полагается zakgeld — карманные деньги — от 1,20 до 4,70 евро в неделю, в зависимости от возраста. Не одной суммой на всё детство, а по нарастающей шкале, как оклад на карьерной лестнице. После двенадцати выплата становится ежемесячной, от 20 до 50 евро, в среднем около 40.
То есть к моменту, когда нидерландец впервые садится за стол в ресторане на свидании, он уже лет десять как самостоятельно управляет собственным бюджетом. Считать свою долю до цента давно стало привычкой. Это просто первый рефлекс человека, которого с шести лет учили: деньги — это не эмоция, это арифметика. Эмоциональный код здесь, кстати, вообще другой.
А теперь — самое интересное.
Ещё такая штука, которую наши девушки недооценивают, — а именно катастрофическую запуганность европейцев своими женщинами.
Мой друг, впервые выходя из автобуса, стеснялся подавать мне руку, потому что однажды его какая-то могучая незнакомка чуть не стукнула зонтиком за такое нарушение прав. «Ты что думаешь, раз я женщина, то сама не могу и шагу сделать?» — ласково наорала она на него и отправилась по своим делам. Наверное, на конгресс по толканию ядра или чего-нибудь такому.
Я правда знаю нескольких мужчин, которые не решаются (!) закрыть счёт в ресторане, ибо получат по мозгам. Некоторые дамы вполне способны углядеть в этом ceксуальные домогательства. Обесценивание и посягательство на свободу.
И у равноправия есть очень много плюсов. Нидерландские мужья обычно берут на себя половину домашнего хозяйства, ухода за детьми и всего прочего. Они готовят, убирают дом, встают к ребенку по ночам, зачастую берут один дополнительный выходной (papa dag), чтобы сидеть с малышом. И разделить чек в ресторане видится им как часть этого договора.
Прилетаем на заре своих отношений с Адри в Швейцарию. «Ты видела, сколько стоят тут подъёмники?» — искренне удивляется он. — «Это же за каникулы выйдет…» Я мысленно затыкаю уши и заклеиваю скотчем рот, чтобы не выпалить: «Ну так фигли ты сюда меня притащил, если тебе всё дорого?» И только потом я понимаю, что говорить о ценах в Нидерландах — это часть культурного кода. Это привычка такая. Тоже учитывайте.
Словом, если вам предложили разделить счёт, там может быть множество причин, и не все они про жадность. Важно это понимать, прежде чем разворачиваться и уходить из ресторана в одиночестве.
Еще, конечно, возраст имеет значение. В двадцать лет раздельный счет казался преступлением. В сорок один мне вообще плевать на это: есть вещи поважнее.
В комментариях идём стенка на стенку. Платили ли вы пополам на свиданиях с европейцами и как относитесь к этой практике? Давайте, не стесняемся. Тарелочницы, строимся в гуся и выступаем против феминисток. Кто кого?
Тарелочницы, строимся в гуся и выступаем против феминисток. Кто кого?
Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно девушка останавливается, усмотрев на полке какой-то товар. Парень продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ". . да, да, наверное, я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу ссору. Я закажу тебе все ,что ты захочешь, пожалуйста ,не сердись на меня... А на Новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло, ... море, ... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря, дайвинг... Ты согласна? ... " И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да! " У парня глаза увеличиваются до размера кофейных чашек. Он в ступоре. Стоит 2, 3, 4, 5 секунд. И тут у него в голове как будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала? ".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо ,что это был ты, а не она! "
Разворачиваясь и идя к девушке: "Танюшка! , Давай мириться! Пошли, в кино сходим!!! ! ! . "
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли, в кино сходим!!! ! ! . "
недавно имела несчастье загреметь в больницу... вызвала скорую...там добрые доктора, после того как довели меня до истерики полной (начав рассказывать страшные истории что мне чуть ли не смерть уже), забирают меня в больницу, ну я девушка вумная до жути.... собралась... взяв с собой вещь.... особенно важную: зарядку от сотового.. и больше ничего. Ну с одной зарядкой лежать невозможно, и поэтому мой молодой человек плучил задание поехать ко мне домой и собрать мне вещи. Приехав ко мне он под моим чутким телефонным руководством собирал все. И что же я увидела по приезде:
1. вместо крема для лица положил тоник для лица, фирма та же, так он и подумал а какая на фиг разница..
2. вместо шампуня (предполагалось что лежать буду очень долго)...привез кондиционер для волос после окрашивания.
3. просто хит, смеялись всей палатой неделю. Вместо мыла он привез тампоны ОB)))
Я долго вертела их в руках и пыталась понять мужскую логику..но видно она еще круче чем женская)))) (мыло пришлось одалживать у соседки)
(мыло пришлось одалживать у соседки)
Эта история - не смешная и не грустная, это просто история о том, что не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный, очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что, если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну, откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР? ! Они поженились, у них - двое детей
Они поженились, у них - двое детей
А дело было так...
В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.
И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).
Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).
Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).
ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...
Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"
Был тут на сайте знакомств... Плакал над блоком "Обо мне" у одной молодой девушки:
Родилась в 1988 году. На половину русская, на половину легкомысленная. Любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Одеваюсь в самых дорогих продуктовых магазинах. В компьютерах понимаю мало. Считаю, что провайдер - это фамилия, а всемирная паутина - сплетение широт и меридианов. Хорошо разбираюсь в музыке. Любимый певец - Ленин. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба"
Верю в смерть после жизни, в любовь после ceкса и в крем после бритья. Сразу появилось желание знакомиться!
Сразу появилось желание знакомиться!
ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА
Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует? ), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной
Бабка на секунду затыкается. В эту секунду слышен общий вздох облегчения: агитаторша уже весь автобус задолбала по самое не могу.
Но старые коммунистки не сдаются! Бабулька, отплевавшись от меха, громогласно требует, чтобы "малолетняя буржуйка" немедленно убрала свои меха от её лица. Тут уже возмущается половина автобуса и хором советует бабке отвернуться или заткнуться: ну хватит уже! У всех тяжёлое утро! И не надо этим тяжёлым утром ещё ездить людям по мозгам пламенным коммунистическим бронепоездом! всё поняла, "тимуровка"-переросток?
Бабка, поняв, что если будет возникать, то её просто выкинут на ближайшей остановке "заагитированные" ей люди, замолкает. Едем спокойно...
... И тут я случайно бросаю взгляд в сторону бабки. И оторопеваю: бабка стоит, уткнувшись носом в капюшон девушки и... БЫСТРО-БЫСТРО ОБГРЫЗАЕТ МЕХ, воровато оглядываясь по сторонам!!! Встречается со мной взглядом, понимает, что "спалилась" и мгновенно (откуда только силы? ) вылетает из автобуса на ближайшей остановке! Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Казанские коммунистки, они такие... коммунистки...
Девушка с мобильником на Тверской:
- Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая... Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?
