Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...
О том как вредно много работать.
Преамбула. Работаю я в небольшой консалтинговой фирме, но работы хватает. Контингент в основном мужской и обращаемся друг к другу соответственно.
Собственно сама амбула. На днях позвонила в конце рабочего дня моя любимая и стала интересоваться планами на вечер. Ну там типа, Зайка, хочу видеть, сделай что-нить, чтобы пораньше освободится и т.д. и т.п. А у меня работа в самом разгаре. Отмазываюсь как могу, прощаюсь и кладу трубку. И тут замечаю странный взгляд коллеги по комнате. На вопрос, все ли в порядке, получаю встречный вопрос: С кем ты сейчас разговаривал? Отвечаю, что с девушкой. Смех коллеги был долгий и выглядел оскорбительно.
После все выяснилось. Оказывается моей последней фразой по телефону была:
- Ладно МУЖИК, обещаю быть дома пораньше. Целую, я тоже тебя люблю.
В те времена когда я был наивным дурачком, а те времена еще не прошили, ехал я после долгой, долгой пьянки, из Казани в свой родной город Волжск. Запрыгнул в автобус, сел не далеко от водителя и естественно крепко уснул. Просыпаюсь от сильного стука, в не понятках кричу: «Откройте дверь, стучат же», открываю глаза и вижу водителя за окном, который
- Как вам это реклама?
- Ну, честно полная херня, вот, что за Леопард там дебильный такой, на половину нормальный, а на половину белый. Я конечно понимаю что там написано: «Отбелим все», но причем здесь это бедное животное, на месте «Гринписа» я был бы крайне не доволен. И потом, что за довольная рожа у Леопарда, его понимаешь на половину оболванили в белый, а он рад? Да у каждого кто посмотрит на этот плакат, будет читаться недоумение в глазах: почему? Зачем? нах[рен]а так? Да этот леопа должен со стыда сгореть, от того что он такой получился, лапами как - то прикрыться или смутится, что бы человек смотрящий на него сопереживал с ним или ржакнул хотя бы и заодно прочитал что там в низу написано. А тут, полная херня нарисована, ни каких чувств кроме нелепости. Кто это безобразие вообще делал? .
- Вообще – то я.
- Да? ... Вы? ... Ну…, идея то хорошая, да и леопард ни причем.
И умолк, про себя думаю: «И че меня понесло с этой рекламой, познакомился блин с девушкой, [ч]удак. » Тут она заговорила:
- Ладно не партесь, мне и самой она не очень то нравилась, поэтому и спросила. А вы чем вообще занимаетесь?
- Я без работный, ищу прохладной жизни.
- Может к нам пойдете, помощником дизайнера?
С тех пор я уже третий год не знаю, что такое прохладная жизнь, работая на эту красивую девушку, с которой так нелепо познакомился. Иногда когда вспоминаем эту историю, ржем до слез.
недавно я ехал в автобусе. у одной девушки звонит телефон и в процессе разговора она говорит собеседнику, что едет на автобусе №хххх и спрашивает где ей выходить. Потом переспрашивает: "Значит я еду и выхожу на самой последней?". ей что-то отвечают, она говорит "Хорошо" и кладет трубку. потом обращается к тетке-кондукторше: "Не подскажете какая самая последняя остановка? чтоб мне не пропустить"
(! !!) занавес п.с. странно еще то, что девушка была шатенкой ...
п.с. странно еще то, что девушка была шатенкой ...
Эта история по-настоящему интересна тем, что произошла она именно в России. Вот не было в мире других похожих случаев. Почему?
Диспозиция такая: есть в Москве девушка, зовут её Альбина, и была она год назад кандидаткой в сборную России по бегу на 400 метров. Точнее, кандидаткой в кандидатки - всё-таки конкуренция на этой
У Альбины был тренер, которого она - важно! - втайне любила, хотя он её вовсю дрючил. Он ей: "Альбина, такая-сякая, опять норматив не выполнила?! 53 секунды - какой это, к Эзопу, бег? Иди в езду с глаз моих! " А она от этих слов тает, аж до коленок горячо. Короче, как всегда у влюблённых - хоть плюй в глаза, всё Божья роса.
И вот настал момент - девушке исполнилось семнадцать лет. Раскрыться она не раскрылась, а голову имела неглупую, и учиться хотела на экономиста, а не в Институте Физкультуры. Тренер подумал-подумал, а потом, со свойственной ему грубоватостью, сказал: "Шабаш, девка. Бегунья из тебя, как из слона балерина. Шла бы ты на бухгалтера, всё пользы больше. А в спорт - ни-ни".
Альбина ревела три дня. Не спорта ей было жалко, а то, что любимый мужик такую гадость в глаза сказал. Убила бы.
Но слёзы высохли, и она придумала, как надо поступить. У Альбины оставался ещё самый последний летний старт - на юниорском Кубке Москвы.
К этому старту она подготовилась основательно - несколько недель ела запрещённые препараты, а утром соревновательного дня ещё и сделала укольчик. Терять-то всё равно нечего - прощаешься со спортом!
Забег Альбина выиграла. Причём не просто выиграла, а всего секунду уступила рекорду России. Конкурентки остались далеко позади. Тренер после финиша тряс её, обнимал, целовал, а потом весь вечер буквально ползал на коленках, умоляя, чтобы она осталась. Но Альбина была непреклонна - ухожу в экономисты, и точка!
А спустя неделю пришли результаты допинг-теста, и тренер понял, что к чему. Но то ж было через неделю - свои пятнадцать копеек счастья Альбина сполна получила.
В Олимпийском Комитете, когда узнали всю эту историю, говорят, славно посмеялись.
Стою на остановке, жду автобус, уже стемнело, ну не полностью, а небо уже так средне-темно-синее, звезды видны (весна то пришла, но в 7 уже темнеть начинает) еще рядом народ стоит. К девушка (ну лет 30) подходит мужчина, и спрашивает – «вы время не подскажете? ? » Девушка смотрит поверх его головы, чуточку прищурилась и говорит «16 минут восьмого». Я честно говоря обалдела, думаю это как по звездам, по небу время определить можно? ? Ну и мужчина блекать начинает «аааа! , ээээ? ? ». Девушка улыбается и показывает на фонарный столб и говорит «Часы». В 10 метрах от остановки, на фонарном столбе висят довольно большие, освещенные и работающие часы )))
Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать.
Я тихонечно хихикая, выхожу на кухню и вижу на столе заботливо разложенные Лешкой книжечку и вкусненькие бутербродики. Видимо он решил по своему использовать выдавшиеся свободные минутки.Л. выходит из ванной и, с благодушной улыбкой ( в превкушении спокойного чтива и т.п.) спрашивает: "Ты чего хихикаешь?" "Да, - говорю,- Маша ходит под дверью ванной и ждет большого ceкса." Улыбочка сползает с его лица, и ,схватив заветную книжечку, он, заметавшись по коридору вопит шопотом: "А МНЕ...ТЕПЕРЬ... КУДА ЖЕ7 ДЕТЬСЯ МНЕ КУДА...А?"
Спустя неколько секунд, осознав ситуацию, хохочем оба. А Машка спокойно смотрит сериал.
Было это давно и неправда.
Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли
И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли в подъезд, услышали топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд "Света, прости козла!!! ". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто ох. ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю е[ж]твою!!! Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше? " Она думает секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"
Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это уже другая история batoshik
batoshik
Кафе. У раздачи двое - я и вполне симпатичная, чуточку полноватая девушка - впереди с подносом. Раздатчица непрерывно ныряет в аппетитно шкворчащую глубину кухни и вновь бумерангом прилетает к страждущим шо-то покушать: "Что вам положить? " Девушка: "Порция макарон и пара тефтелей". Пищит таймер на одной из электроплит, и податчица хлеба насущного мгновенно упархивает. Тут открывается входная дверь, в зале появляется парочка худощавых девушек, с порога дружески машущих моей соседке, и направляется к месту с подносами и столовыми приборами. Вновь материализовавшаяся работница ножа и поварёшки: "Повторите, пожалуйста, что вы хотите? " Вздох, короткий взгляд в сторону подружек, и: "Полпорции овощей, пожалуйста. "
Я руковожу небольшой аудиторской фирмой на юге России.
Сами понимаете специфика деятельности такова, что смешного встречается много, поэтому народ уже привыкший к приколам клиентов и всегда рад сам пошутить.
Например такая история:
Оставляю сотрудников задержаться после рабочего дня закончить срочный заказ по проверке документов. Сотрудников 2 - юноша и девушка. В качестве компенсации непредвиденных напрягов оставляю им деньги на такси до дома, так как задержутся возможно допоздна. На что девушка совершенно серьезно мне говорит: "Ты бы лучше оставил денег на девочек". Я в небольшом недоумении спрашиваю "Каких девочек?".
На что получаю совершенно уникальный ответ: "Обычных - по вызову, Сереге (это юноша) для обычного использования, а я своих посажу набирать на компе, чтобы быстрее работа шла". Фирма начала работать только через полчаса. Занавес.
Фирма начала работать только через полчаса.
Занавес.
Поступила в мединститут. Белые халаты, шапочки... У нас в группе была хорошенькая тоненькая невысокая девушка, бывшая балерина. Халатик короткий, под ним мини-юбочка. Для нее — нормально. Но наклонится к одному больному на кровати, а его сосед радуется. Увидела это преподавательница и обязала нас носить халаты ниже колена. А балеринка та вообще пришла в халате до щиколоток. Такая забавная в нем была. Смеялись все — и мы, и преподаватель, и больные.
Я миниатюрная девушка, в носу пирсинг, татуировки, стиль одежды близок к подростковому, выгляжу моложе своего возраста. Часто слышу на кассе в магазине: «Ого! » — когда покупаю алкоголь и показываю паспорт.
Но глядя на меня, невозможно догадаться, кем я работаю. Очень многие люди поначалу не воспринимают меня всерьез. Когда приходила на собеседования в компании лично, смотрели с диким удивлением, мол, какого черта ты тут делаешь, девочка? Когда приезжаю на место работы, меня спрашивают: «Вы к супругу/отцу? »
Мне 27 и я помощник капитана, непосредственно управляю судами, хожу в моря и бросать это дело пока не собираюсь, совсем даже наоборот. Пробовала работать на берегу, но поняла, что мне это совершенно неинтересно. Прямо сейчас я сижу на судне, кайфую от видов вокруг и от того, чем я занимаюсь. Очень благодарна тем капитанам, которые не побоялись работать со мной, ни разу не указали на то, что я девушка, стараются дать больше знаний и всему обучить, помочь. Когда-нибудь я сама стану капитаном и не пойду работать в компании, которые мне отказали из-за моего пола
Стою недавно на остановке, никого не трогаю. Настроение благодушно-умиротворенное.
Подходят две девушки, которые до этого какое-то время приглядывались к моей
скромной персоне. Одна из них спрашивает:
- Можно вам задать вопрос?
Девушки не очень симпатичные, но в силу уже описанного настроения я отвечаю:
- Валяйте.
- Вы - студент?
- Да.
- Извините, конечно, но это еще не вопрос был. Мы вот ходим и выясняем мнение как раз
молодых людей по поводу их целей их в жизни.
Делаю вид дурачка и говорю:
- Да нет у меня никаких целей.
Пауза.
- А вы по совести живете.
Я так весело:
- Конечно!
И тут так хитро улыбаясь, упиваясь сознанием собственного знания:
- А вы знаете что такое совесть?
Меняю пофигисткий и добродушный вид на серьезный и тоном лектора выдаю:
- Совесть, девушка, это эквивалент нравственности в отдельно взятом индивидууме.
Длинная пауза. "Эффект был велик" (С)
Одна из девушек робко так: - Тяжело наверное по совести жить? :))))
- Тяжело наверное по совести жить?
:))))
Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: "Почему я должна это знать? " Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: "Не включай Веронику".
Давно, еще в семидесятых, одна девушка поехала из Петрозаводска в Питер к друзьям в гости. Она у них в коммуналке переночевала, а когда они утром ушли на работу, пошла на кухню завтрак себе приготовить. Решила картошки сварить. Ну и чистит, как привыкла - шесть взмахов ножа и кубик летит в кастрюлю. В это время на кухню зашла пожилая соседка, судя по возрасту, пережившая Блокаду. Посмотрела она на все это и говорит: "Милая девушка, в Ленинграде ТАК картошку не чистят. "
