Женские истории #девушка

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному ! "[м]ля, двусмысленно как - то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, так бы и стоял ещё на улице. .

-2 -1 0 +1 +2

Вчера приходила внучка (2 года 5 мес. ). Мой эрдель из шкуры лез вон, чтобы она его погладила, обняла, поиграла. Но, "девушка" была неприступна: уйди - не люблю и не люблю - уйди. После многочисленных попыток пса подлизаться и упорства с другой стороны, слышу: ну ладно, целуй.

Псу дважды повторять не надо - мгновенно исцеловал подругу с головы до ног.

А я вот про себя думаю: это, так, у девушек что, с такого малого возраста вырабатывается или от рождения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:

- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.

Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:

- Что такое комбустиология?

Девушка на автомате выдает:

- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения

Фармацевт:

- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.

Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас во дворе частенько ходит парень, у которого, похоже, психические отклонения. Вроде никому не вредит, но имеет привычку подкрадываться сзади и шептать на ухо: "Девушка". Или проходит мимо тебя, потом догоняет и начинает странно хихикать. Если человек не подготовлен или на улице темно, такие действия пугают до усрачки.

И вот идём мы с подругой, и видим этого типа. Подруга предлагает обойти дом, чтобы с этим психом не столкнуться. А то она как-то вечером шла домой, а этот парень так напугал ее, что она описалась. Я успокаиваю ее, беру за руку и смело шагаю вперёд. Поравнявшись с психом, со всей силы бью ему каблуком под колено. Он естественно, падает, начинает орать матом. Я говорю: "Ещё раз к нам приблизиться - прибью!" Может, он и не псих вовсе, потому как при виде меня или подруги теперь разворачивается и бежит в противоположном направлении куда подальше. А нечего пугать людей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт.

Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша общага на весь город славится не только самыми красивыми девушками, но и тем, что гостей в нее не пускают НИКОГДА.А девушки на что только не идут, пытаясь провести своих друзей.Недавно к Бирич (это ее кличка) приехал хроший знакомый, а вахта, естественно, его пускать не хочет. Девчонка, молодец, не растерялась и отправила его в соседнее крыло, за которым не смотрят (там живут семейные), а сама одела ярко-розовый халат, известный всей общаге, натянула на голову пакет, будто красит ее, а на лицо нанесла глиняную маску, чтобы не узнали.

Пройдя в соседнее крыло, она сняла с себя халат, пакет, смыла маску с лица, а все это одел на себя ее друг, не забыв при этом нанести маску ( по комплекции они примерно одинаковые).

Парень спокойно прошел в наше крыло, а Бирич - за ним спустя несколько минут. Их появление было встречено громкими аплодисментами.

-2 -1 0 +1 +2

Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой.

Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время.

В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с п@рнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла себе спокойно по улице. Подошел парень и слезно попросил позвонить другу, мол, оба без денег и созвониться не могут. Пока набирала, спросил имя, ответила. Когда он дозвонился до своего товарища, сказал: "Номер запомнил? Запиши – Лена, очень милая девушка". Так и познакомились. Завтра на свиданку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.

Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.

Я: Ма, я сделал Ане предложение!

Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из серии "За мгновенье ДО".

Идут мимо меня то ли парень с девушкой, то ли жена с мужем. И та выдает ему какую-то философско-поэтическую мудрость. Коротенько так, одной фразой. Тот молчит. Та, явно пытаясь продемонстрировать интеллект и кругозор "Это поэт-философ средневекового Востока Низами".

Тот, переваривая услышанное: "Сколько тебя помню, ты и Пушкина-то толком до сих пор не знаешь. С чего это тебя после отпуска на Низами пробило? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем на Селигер.

Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.

Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…

Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи.

Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».

Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.

Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая, поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):

- У вас презервативы есть?

Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:

- А снотворное?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026