Женские истории #девушка

ПРАВДА ЖИЗНИ.

Идет выпускной. Тамада у выпускн иков берет интервью: "Чего вы ждете от жизни? "

Первый: "Побед"

Второй: "Удачи и любви"

Третий: "Стремительной карьеры"

Милая девушка: "Побыстрей снять босоножки! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупаю новые очки. Мне по форме лица практически идеально подходит оправа, как у Гарри Поттера, но на женской витрине таких не нахожу. Оборачиваюсь и вижу на мужской ровно то, что мне надо. И даже размер стекол подходящий, не будет эффекта "сумасшедший профессор". Тянусь, а мне говорят: "Девушка, это ж мужские очки! ".

Пришлось пообещать, что буду носить их только на лице!

-2 -1 0 +1 +2

Недавно ехал в метро, рядом сидела девушка в наушниках. И тут подлетает тётка и начитает её толкать с криками: "Хоть бы место уступила". Девушка смотрит на неё ошалевшими глазами, достаёт наушники и говорит какую-то тарабарщину, а потом дует в лицо этой тётке, встаёт и идет к выходу. Тётка с дикими криками кинулась за ней, стала орать, что девушка на неё проклятие наслала, и чтобы она его немедленно сняла.

Весь вагон в шоке, у тётки уже слёзы, девушка вообще ноль эмоций, только повернулась к тётке и сказала что-то типа: "Ещё раз тронешь, хуже будет". На станции они вышли вместе. Не знаю, чем закончилось, но когда отъезжал поезд, тётка всё еще стояла на перроне и вопила, а девушка перед выходом сказала: "Добрее надо быть к людям, нормально просить не умеете". В общем, я теперь максимально вежлив, особенно с незнакомыми людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

— Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…

Перезвони попозже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то за полночь. Я одним глазом смотрю телевизор, а всё остальное моё тело уже спит. Звонок на мобильный: мол здрасти-здрасти вы выиграли конкурс! Вы ведь такой-то-такой-то! Да-да! (в конкурсе я действительно участвовал и знал что мне что ни будь пошлют в посылочке) Я именно такой-то-такой-то, но только спящий. И на другом конце планеты. А вы девушка вообще звоните мне из вчера (сам обитаю на Дальнем Востоке, когда у нас сегодня, в Москве ещё в разгаре вчера).

Интересуюсь что мне выпало от спонсора конкурса, девушка мне выдаёт то от чего я проснулся, но мгновенно впал в жёсткий ступор:

- Триппер! - гордо заявила девушка.

Как, за что? Вот те приплыли! До чего техника дошла? Я же энто слово только анекдотах. ру и читал. Но на всякий случай уточняю:

- Извините, что?

- Триммер! - громко и с расстановкой повторила девушка. - Знаете что это такое? - решила уточнить девушка наверное на всякий пожарный.

Кстати, триммер пришёл через две недели. Мелочь, а приятно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=)

Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вредные советы

Жила в одной простой семье из маленького города девочка- подросток. Родители работали на заводе, время было непростое, платили умеренно, хоть и стабильно. Жизнь, в общем-то, без особых прикрас. И когда девочка вошла в подростковый возраст, у нее началась стандартная для подростков программа, усиленная размером города, заводской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что приехал из командировки в Самару. Город

замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное

пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В

номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в

предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой

отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера.

Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак.

Звонок.

- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?

Я:

- Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?

- Конечно!!!

Я:

- Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...

(без раздумий):

- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...

Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...

- ...100$ - ВАМ?!

Я:

- Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем

и поторговаться...

- Не-е-е, МЫ не согласные. ..

Короткие гудки. Больше она не звонила...

С любовью к Самаре.

-2 -1 0 +1 +2

прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:

"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют. . . . . "

Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть. . . .

Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и. . . . . дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран

(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:

- А интересно, Гитлер жив остался? ? ? ?

Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими. . . или плакать. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.

Парочка в магазине.

Она:

- Я мороженку хочу.

Он:

- Ну давай купим.

Она:

- А здесь такого неет.

Он:

- А какое ты хочешь?

Она:

- Я не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 11 классе решила по приколу подкатить к ботану-однокласснику. Я была вся такая королева класса, а он — очкастый, сутулый, совершенно не в моём вкусе. Докопалась до него только потому, что он был единственным парнем в классе, который не клеился ко мне за всё время учёбы, и я была уверена, что он в меня тайно влюблён, и просто хотела потешить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шла себе спокойно по улице. Подошел парень и слезно попросил позвонить другу, мол, оба без денег и созвониться не могут. Пока набирала, спросил имя, ответила. Когда он дозвонился до своего товарища, сказал: "Номер запомнил? Запиши – Лена, очень милая девушка". Так и познакомились. Завтра на свиданку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

— На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год х#.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит.

Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10

градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская

площадь.

Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый

Беломор-Кэмэл.

Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.

Подбегает барышня

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026