У меня ПМС, и меня вчера чуть в милицию из Меги не отправили. Недавно на форуме я прочла, как одна из наших девушек вылила "случайно" на кого-то из соседей Колу в кинотеатре за то, что они шумели...
И вот вчера поехала я по магазинам, пришло время приема пищи, у меня был заготовлен кефир, и оставалось купить только в Ростиксе шашлык, быстро сожрать
- Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел.
- Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, - говорит прифигевший продавец.
- Нет.
- Мужчина, вам не стыдно? - Задаю я риторический вопрос уже в полной безнадеге, думая про себя: "Ладно, черт с ним, гандон какой-то, пусть обожрется... "
- А, ну раз не стыдно, то ладно...
Ну мужик купил свою жрачку, ушел, я получила свой шашлык с кукурузой и тоже собралась уходить. А пока мне шашлык несли, я рассеянно оглядывалась и заметила куда мужик сел со своим подносом. Спиной к проходу...
И тут меня осенило!
- И еще пожалуйста пробейте один Спрайт, самый большой! И крышечкой не закрывайте!
Заметьте, я сдержала свой первый порыв и купила Спрайт, а не Фанту, которая гарантированно не отстирывается)))
В общем да, я пошла мимо него и опрокинула на него этот Спрайт, прям на голову. Я хотела изящно издевательски извиниться, но он отреагировал неожиданно и молниеносно: вскочил, и с криком "ах ты [дол]баная с@ка" погнался за мной. Свой поднос я бросила на первый попавшийся стол, и побежала от него с визгом "охранаааааааа, помогитеееееее", сшибая на своем пути стулья и людей. Почему бежала? Потому что я вообще-то боюсь неадекватов, мало ли, бить начнет, мы тут все-таки не в Канаде или
Европе, как та девушка... Бежала и ржала. А все вокруг смотрели. А он орал "убью, с@ка" и тоже бежал.
Короче я добежала до выхода (а это довольно далеко), там два охранника его поймали и остановили, я тоже остановилась. Ну потому что охранники так сказали. Потому что ну мало ли, вдруг я у него кошелек украла, все правильно.
Он вырывается, извивается и орет что он меня сейчас убьет и все такое прочее, потому что я его облила. А я уже готова была выдать на бегу придуманную байку о том что он извращенец и показывал мне пипиську из-под куртки (кстати, весьма похож! ))), но тут меня пробрало на ржач.
На довольный такой смех с подхрюкиванием.
Так охранники и не поверили в то что я жертва, пригрозили что вызовут милицию. Неубедительно конечно пригрозили, после чего я посмотрела в их честные (хоть и туповатые) лица, кивнула на захлебывающегося от мата мужика и сказала: да вы посмотрите на него, он же буйный, извращенец к тому же.
Мужика в итоге куда-то изолировали, а я... а я отдышалась, пошла и купила новый шашлык со спокойным сердцем, даже не пожалев что тот куда-то делся. Подумаешь! Всего какие-то сто пятьдесят рублей, а сколько удовольствия! Всегда буду так поступать. Вот правда, мне понравилось: сделал гадость - сердцу радость, как гриццо)))
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА
Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…
Он не хотел ничего такого…
Просто разбудить.
Но деликатно пошлепал именно по сиське.
Следующие 20 минут опера не помнили.
Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.
Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.
Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…
Прошло лет 15. Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.
Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке
Вчера сидим с женой,
на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12,
просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают
осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже
доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна
девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я
чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!
что о ней подумали те девушки!
В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт:
- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.
Сейчас, студенткам 5 курса, нам очень смешно вспоминать эту историю...Тогда нам было по 19 лет, эдакие непуганые лани ;) Одна девушка, назовём её Олей, завязала романтическую переписку с молодым человеком, обменивались комплиментами, намёками, ну, и конечно, кучей пересылаемых приколов... Может, вы и встречали в интернете такую шутку - рентген мужского члена, где внутри - переломанная КОСТЬ, и приложенная "объясняловка" рабочего о том, что он не пришел на работу, т.к. на него наехал автомобиль и у него случился перелом ;) и приложенное доказательство... Мы ещё так весело над этим посмеялись... И тут Ольга спрашивает - Э-э-э, а там что у НИХ, действительно КОСТЬ??? %-0 Я- Оль, ты чего??? Оля-Не, ну раз рентген, и всё такое... к тому же - он же ТВЁРДЫЙ (да уж, неоспоримое доказательство).... девушке 19 лет!!!
А вы спрашиваете, почему девушки первой ночи боятся :))) Всё дело - в кости!!!
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Удивительное дело: встреча с прекрасным может произойти совершенно неожиданно, в самом, казалось бы, не подходящем для этого месте...
Забегаю как-то на днях в небольшой продуктовый магазинчик за какой-то мелочью. Попутно, как всегда, набираю всякой всячины и прямиком к кассе. Из трех существующих работает только одна,
- Откройте вторую кассу! Хорош мучить людей! Мы все спешим!
Избалованный у нас народ в этом плане, а тут почему-то тишина, терпят, ждут.
Разгадка не заставила себя долго ждать. Очередь чуть продвинулась, смотрю: мама миа, а на кассе сидит... Настоящая Красавица! Чтоб вы понимали, не просто миловидная, симпатичная девушка, коих сплошь и рядом полно в наших магазинах больших и маленьких.
Нет, эта была особенная! Такого красивого лица я, сколько живу, не видела. Вчерашняя Сучата и рядом не стояла. (Мисс мира 2025, если кто пропустил).
Природная красота, не испорченная никакими новомодными тюнингами, минимум косметики: лишь чуть подведены глаза. Не девушка, а само Совершенство!
Но что она здесь делает? Что забыла в этом задрипанном магазинчике? С такими данными надо блистать на подиуме, сниматься в кино, в рекламе наконец... Короче, ей туда, где свет софитов, наряды от кутюр, вспышки фотокамер, восторженная публика и прочая мишура, а не эти банальные стеллажи со жвачкой и прочей лабудой.
Красавица оказалась ещё и приветливой, улыбалась покупателям, благодарила за комплименты, ничуть не смущалась от глазеющих на неё во все глаза людей. Привыкла, видимо, уже к такому вниманию.
Интересно было наблюдать за людьми в очереди. Приближаясь к кассе, мужчины непроизвольно втягивали животы, расправляли плечи, говорили самые красивые слова, какие знали, в одночасье забыв все матюки. Бабушки прекращали ворчать и жаловаться на жизнь: "Ой, внученька, жениха тебе хорошего" "Надо ж, яка красуня". Даже малой на вид лет 3-4 перестал дёргать мать за руку и канючить : "Хочу машиинкууу! " и как-то успокоился сам собой.
Народ сыпал комплиментами, расчитывались не спеша. Даже уходя, оборачивались, бросали прощальный взгляд. Когда ж ещё увидишь такую красоту! И улыбались, улыбались... Ни одного раздражённого, злого, грустного лица.
И знаете, что я подумала в этот момент? Таки прав был Фёдор Михайлович, ой, как прав!
Прошлым летом нам с женой и нашим друзьям Лене с Юрой удалось совместить отпускные дни и мы осуществили давнюю мечту, совместное путешествие по Италии на арендованном автомобиле. Изумительной красоты страна и прекрасные люди, вкуснейшая кухня и удивительные вина. Получили массу положительных эмоций, но история не об этом...
Заранее было
Цены в Мекке шопоголиков галерее Витторио Эммануэле нам показались заоблачными, бренды пафосными и мы, посоветовавшись с "гуглом", отправились на улицу Виа Торино, где цены были куда более скромными, а качество не худшим.
На этой улице мы нашли довольно известный магазин мужской одежды с многообещающей надписью на витрине "Скидки-50%". Не сговариваясь, мы зашли в бутик, где внутри нас ожидал приятный сюрприз в лице красивейшей итальянки продавщицы. Удивительной глубины карие глаза, иссяня-черные волосы, смуглая с оливковым оттенком кожа и замечательная фигура, эта потрясающая красавица было подошла к нам предложить помощь, как вдруг Юра, видимо пораженный красотой девушки, неожиданно щелкнул каблуками, выбросил вперед руку в протестующем жесте и четко как на параде выкрикнул "но грация, сеньора", удивляюсь как еще только честь не отдал, наверное только и спасло отсутствие фуражки. Красавица удивилась, улыбнулась и сказав "си синьоры" отошла от нас. Я посмотрел на Юру и молча покрутил пальцем у виска, друг так же молча понуро кивнул мне в знак согласия, бывшего армейского офицера иногда немного клинило при виде красивых женщин...
Следующие полчаса мы выбирали костюмы, вернее сказать выбирали костюм для Юры, с моим разобрались в пять минут, а вот с другом случай сложней, широкие плечи и узкие бедра, то пиджак маловат, то брюки спадают. К продавщице обращаться после того как мы ее так лихо отшили было неудобно и я предложил Юре взять брюки и пиджак с двух комплектов разных размеров.
- . . Вы я смотрю такие умные, что того и гляди строем пойдете! Может быть все же помочь попросите? - низким грудным голосом на русском языке совершенно без акцента и смеясь над нашими недоуменными лицами сказала красавица "итальянка".
Вот тут нам с Юркой стало очень стыдно и неудобно, дело в том что выбирая костюмы мы попутно обсуждали внешность, фигуру и предполагаемый возраст прекрасной продавщицы...
- Да не парьтесь вы так, мальчики, - заметив наше замешательство и смущение сказала девушка, - ничего пошлого я от вас не услышала и если честно, то даже интересно было, а насчет возраста вы мне вообще сильно польстили.
После знакомства оказалось, что зовут девушку Юлией, по маме русская, по отцу татарка, родилась и училась в Челябинске, более десяти лет назад познакомилась посредством интернета с итальянцем и через время вышла за него замуж, родила ребенка и счастлива в браке. Что же до внешности, то не только мы ошибались, все уверены, что она настоящая итальянка, выдает ее только акцент. В итоге Юля выбрала для меня совершенно другой костюм, а также помогла Юре и с выбором и с размером. Взявши с нас обещание при последующих посещениях Милана обязательно заглянуть к ней в магазин, она рассказала нам старую итальянскую пословицу: "Ешь что нравится тебе, носи что нравится другим". Расстались чуть не друзьями.
Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.
В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос - по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала, это картошка".
- и заметь, хотя у меня один ребёнок, а у сержа - трое, девушка не боится оставаться вечером наедине со мной, а с сержем - боится. - девушка просто понимает, что ты умеешь вовремя остановиться.
- девушка просто понимает, что ты умеешь вовремя остановиться.
В тему историй про Ладу Калину и т. п.
Многие имена звучат для русского уха очень смешно, но кто бы мог подумать, что и наши имена тоже могут насмешить иностранцев.
Как-то во время большого путешествия по Индии я решила немного подработать на рецепшене в одном фешенебельном отеле.
История 1.
Заходит в холл отеля гордый испанский
Реально испанский барон. Я беру его паспорт, чтоб регистрировать, и вижу имя - Мудито. Не удержалась, начинаю смеяться.
Он оказался вовсе неплохим парнем, потому что сказал, видя мои тщетные попытки прекратить смех: "Да ладно смейтесь, я уже привык, русские всегда смеются".
История 2.
Индусы - люди очень интересные: с одной стороны у них в культуре жесткое табу на ceксуальные темы, то есть все должно быть очень скромно. Так, девушка по улице может ходить только в длинной юбке и одежде, где руки и плечи закрыты (хотя живот, как ни странно может быть открыт). Секс только после брака, если повезет (у некоторых нет денег на брак) и др.
При такой жесткости, естественно, мужчины становятся все очень озабоченными и пошленькими, но тщательно это скрывают.
В том же отеле я подружилась с двумя индусами, милые простые ребята, мы вечно болтали, смеялись. Как-то они спросили, как звучит мое имя по-русски. Я сказала: "Катя". Один тут же выбежал в другую комнату, а другой согнулся от смеха. Оказывается, по-индийски Кача - это п... а
(сорри за грубость, но именно так).
Теперь я поняла, почему все знакомые индусы, когда я им так представлялась, глубокомысленно переспрашивали: "Кача? "
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера": Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!
Гроза, ураган, ветер, сижу в кафе, жду, когда это всё кончится. В это же кафе заходит девушка лет двадцати, чтобы тоже переждать непогоду. А у неё все волосы спутаны, причёска испорчена. Я сначала чего-то застеснялась подходить, но потом, когда уже после грозы обе выходили, подошла, сказала об этом. Она расчёску поискала, но не нашла. Подошла к дереву, сорвала каштан (в колючей оболочке) и. .. расчесалась! Спокойно так, смотря в витрину. Лайфхак замётан!
Лайфхак замётан!
Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум
Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести.
И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я! ». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я! ».
Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать! »
Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте? »
И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»
