Женские истории #девушка

(типа не вижу) и что-то болтаю. Но боковым зрением продолжаю пялиться на ноги. К тому же юбки из под коротюсенького плащика практически не видно. И замечаю, как жена пристально разглядывает ноги. ОЧЕНЬ внимательно. Тут я даже призадумался, может чего-то не знаю. Оказалось. Внешне на девушке плащ, черные колготки, туфли на каблуке с открытым носком. И из туфелек... торчат голые пальцы. )))

Вспомнил одну свадьбу в конце прошлого тысячелетия. Жара. В ЗАГСе, как положено тогда, духота. Нас, уже порядком запарившихся, пытается сфотографировать фотограф. Безуспешно расставляет нас на лестнице, и никак не может встать сам. Приносит пуфик. Народ смотрит на него проклиная. Как ты встанешь на мягкий пуфик в туфлях. И он понимая, что так не прилично, снимает туфли... Чуть не сорвал процесс. Из носков торчали большие пальцы. )))

Едем с сыном. Останавливаемся на перекрёстке в левом ряду на поворот. Слева по пешеходному тротуару двигается девушка. Ну... Не в обиду сказано, никакая. Немного полная, с короткой талией. Одета так же. Одежда лишь подчёркивает недостатки. И все, кто её обгоняет, ей бибикают. Т. е. ВСЕ! У неё лицо... Как знаете: "- Вот он, мой звёздный час! Всё таки я королева! Ой, ну, перестаньте! Да бросьте! Я знаю, что я такая потрясающая! " И на лице СЧАСТЬЕ смешанное с легким смущением и непониманием - почему именно сегодня.

А машины сигналят.

Переходит дорогу. Видим спину. А там всё просто. Юбка заправлена в трусики. Не. В ТРУСЫ! Белые в мелкий красный горошек.

)))))))))))))))

прибалтийское имя]."

-- Здорово, -- говорю. Я без предубеждений отношусь к ночным звонкам, да и голосприятный был. -- Hо я не [малопонятное прибалтийское имя].

-- (видимо, не расслышав) Ты чего делаешь? -- занятный вопрос в полпятого утра,не правда ли?

-- Работаю... -- мама с детства учила меня говорить правду.

-- Ты один? -- добрая девушка, беспокоится, видать, не разбудила ли кого.

-- Hет. -- хотя какое теперь это имеет значение -- все мои три телефона в разныхкомнатах добросовестно оповестили квартирный социум о входящем звонке...

-- (подозрительно) С женщиной, что ли? -- о-о-о, дело принимает романтическийоборот. Это в полпятого-то утра, блин!

-- (после паузы, вспомнив пол матушки, бабушки и кошки) С двумя. (кошка -- ещедевушка) -- и пусть кто докажет мне, что я ей соврал.

-- (уважительно) А-а-а... Hу не буду мешать... -- хотел бы я себе такую жену.

[пауза]

-- (подозрительно) А с какими это ты там женщинами?! -- нет, пожалуй, все-такине хотел бы.

-- Барышня, а вы кому, собственно, звоните?

-- Как это кому? Тебе, конечно! -- не лишено логики, если вдуматься.

-- Да, но я не этот, как его... (пытаюсь воспроизвести малопонятноеприбалтийское имя)

-- (удивленно) Да?!! А как тебя зовут? -- можно подумать, это действительно ейинтересно.

-- А имеет ли это значение, ведь я же -- не он?

-- (подумав) Hе-а, не имеет, конечно. Приезжай.

-- ...!

Собравшись с мыслями, пытаюсь разными путями довести до барышни, что я не этотчертов прибалт... чтоб ему век до Таллинна не доехать.

-- (рассудительно) Да я понимаю, что ты -- не он. Тебя ведь зовут не так?

-- (обреченно) Hе так...

-- Hо ведь все остальное у тебя такое же, правильно? -- откуда она это знает,черт возьми?

-- Даже лучше,-- говорю.

-- Hу вот и приезжай!

Вот и пообщались. Еще минут десять ушло на извинения по поводу того, что я к нейне приеду -- грубить как-то не хотелось, она ведь, в принципе, доставила мнемассу положительных эмоций -- но разрешилось все благополучно.

Такие вот дела. Пошел я дальше работать.

две курицы.

Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя...

Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит.

Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси.

А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как

Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась.

Только через месяц нам рассказали, в чем дело было.

Тогда я очень пожалела, что не призналась.

Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!!

Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала.

Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?

ли коротко, но подошла очередь ехать в Америку.

Акт первый.

Приходит к бывшей:

- Подпиши бумагу!

- Давай три тысячи зелени, подпишу.

1992 год, стоимость квартиры на материке в миллионнике. . А откуда титили-мители у простого прапора, пусть даже аида? А тут ЧП: при разгрузке баржи с крана сорвалось ДВА контейнера тушенки и подло уплыли в сторону Японии. Неприятно, конечно, но в кармане потяжелело.

Акт второй.

Приходит к бывшей:

- Вот три штуки, как договаривались, вот бумага.

- Какие три при сегодняшней жизни? Нет, давай десять и всё будет тип топ.

- Девочка, ты представляешь, что это за деньги?

- А ты хочешь в Америку?

Родаки уже в Лос Анджелесе, звонит им; вот так и так. .

- Сыночка, вот предупреждала же тебя, не гуляй с шиксами, ой чуяло моё материнское сердце! Ну, ладно, будем думать.

Акт третий.

Приходит к бывшей:

- Нет, нет, и нет! Никакой десяткой ты тут не отделаешся. Вот я всё расчитала: давай тридцать тысяч и мы в расчете.

А я накуплю квартир, дочке будет чем попу прикрыть.

Эпилог.

И наполнился тут Славик гневом праведным, и выругалси он неприлично. После чего дал начальнику ОВИРа тысячу долларов и улетел без проблем.

обломится кусочек ceкса.

Проходим мимо кинотеатра, там афиша: новый фильм «Меланхоличная малышка», Бельгия-Франция-Швейцария, в главной роли Дж. Биркин. Она вдруг останавливается и говорит:

– Слушай, да что там интересного в твоей музыке? Давай лучше в кино сходим.

– Да ну, – говорю. – Ерунда какая-то, наверное. Тоже мне кинематографические державы, Бельгия и Швейцария. И ладно бы Делон или Бельмондо в главной роли, а то какой-то Дж. Биркин. Никогда в жизни о нем не слышал.

Она призадумалась на секунду, потом делает круглые глаза:

– Правда, что ли, не слышал? Ну деревня! Это же знаменитый Джон Биркин! Сейчас самый крутой артист в Америке, звезда всех боевиков. Летом на фестивале показывали, забыла как называется, какой-то ковбой или рейнджер, он там всех мочит направо и налево.

Тут она глянула на меня и сама себя перебила:

– Хотя если боевик, то, наверное, и правда не стоит. Я боевики не очень люблю.

Но я уже завелся: как это, я – и боевик не посмотрю? Тем более с крутым Джоном Биркиным! А музыка никуда не убежит, ее можно и завтра послушать.

Оказался самый крутой облом в моей жизни. Никакого намека на боевик, душевные страдания богатой бездельницы. И вместо крутого мужика Джона – женщина Джейн. Красивая, правда. И даже кусочек ceкса показали, там у нее в одном месте видна грудь. Так что спасибо Джейн Биркин за мое семейное счастье.

– Что, девушка так прониклась фильмом, что всё же тебе дала?

– Наоборот. Я так обиделся за обман, что переключился на ее подругу. С которой и живу в счастливом браке вот уже сорок лет.