Женские истории #девушка

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная страть..нравились девушке НОРы (новые руские, естессно).Ловила она их прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже

ksennus:

Подруга рассказывала:

Её знакомый (или родственник, точно не помню), живёт через несколько подъездов от неё. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к её подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвёз.

Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:

- Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...

- Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!

- А вот к нему-то мы сейчас и поедем...

Гостиница в Киеве, 2010 год. Завтрак по системе шведский стол - салатики-колбаски, сырнички-сметанки и прочие приятности. Парочка стеклянных кувшинов с разноцветными соками. В одном, с бледно-оранжевым каким-то соком (яблочный, наверное) осталось совсем немножко, даже и на один стакан не хватит. Один из гостей на завтраке просит прилагающуюся к заватраку девушку, хорошенькую весёлую кучеряшку с ямочками, восполнить. Девушка приветливо отзывается и скрывается за занавеской служебного помещения. Через через несколько секунд она возвращается с коробкой тёмного виноградного сока, и начинает переливать его содержимое прямо в кувшин с остатками жёлтенького сока. Ошарашенный постоялец:

- Девушка! Что ж вы делаете! ! Тут был светлый сок, а вы какой-то совсем другой льёте!

Девушка, несколько раз недоуменно переведя оценивающий взгляд с кувшина на коробку и обратно, и наконец, взмахнув ресницами на придирчивого постояльца, и не выходя из благодушного настроя, умиротворительно и даже как-то покровительственно так изрекает:

- Та ничо - нэ подерутця!

Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе черновой перевод –

Я теряюсь в дыму твоей сигареты

Как цветущие вишни

Прячутся утром в тумане

«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он бросает курить и начал учить японский…

Отпуск на море.

Погода была непредсказуема и полна противоречий. Собираясь на пляж брали с собой купальник, свитер и куртку - мало ли. Из-за ветра могло продуть и солнечно-ударить одновременно.

В связи с этим на пляже наблюдался следующий расклад: облокотившись на набережную сидели взрослые в свитерах и куртках, а перед ними - ковырялись в песке дети, в купальниках или футболках. Они ходили по воде, строили замки, иногда даже купались.

Вчера неподалеку от нас сидела семейная пара - жена фотографировала дочку лет 15, которая позировала в воде в купальнике, а муж с легким ироничным прищуром наблюдал за ними обеими. Девушка отчаянно делала вид, что ей не холодно, игриво улыбалась, показывала в камеру пальчиком "супер! " и всем видом излучала как-мне-повезло. В какой-то момент она показала маме знаками раз-два-три и нырнула! - а мама быстро защелкала камерой. Вынырнула она с улыбкой человека получившего огромное удовольствие, эффектно откинула назад волосы, изящно изогнулась, выходя из воды, повернулась, томно посмотрела через плечо - мама делает еще несколько кадров... Девушка сбрасывает маску удовольствия и с воплями несется к родителям кутаться в полотенце. Папа валяется со смеху.

Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что это такое. Он кричит:

- Девушка! У вас что-то упало!

Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже уши.

Парень:

- Девушка, стойте!

И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться. Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!

С другом пошли поплавать в бассейн. Заходим в душ, а у меня бок сильно расцарапан. Он заметил, спросил, мол, откуда. Я ответил честно.

– Вчера у девушки был, подрался с ее котом.

А потом шепотом в сторону добавил:

– Она меня за это и поцарапала.

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в

Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы.

На табло у её машинки красовался пробег в

Живем с девушкой на ее территории.

Вчера поцапались не по младенчески. Я психанул, и чтобы не сорваться серьезно, ушел в ночь... На качели перед домом. Часок посидел там, возвращаюсь, а дома тишина. Только на кухне свет горит.

Я уже полон раскаяния (ведь не прав был, сознаюсь). Захожу на кухню как последний [ч]удак с мордой провинившегося кота... а там пусто.

Только стол и на нем огромное белое блюдо, где лежит корень хрена (и где только нашла, не иначе как у соседки-садовода), причем очень реалистично похожий на мужской орган в состоянии эрекции, а справа и слева по перепелиному яйцу. Все это произведение искусства обрамлено укропчиком сами понимаете по какому принципу композиции.

А кетчупом на ободке гигантской тарелки надпись: "Это твой ужин и ceкс! "

И за что я люблю эту "язву"? ...

Валентинка.

Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.

На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать

Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.

Еще раз о женской логике и верности.

Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...

Моя девушка постоянно называет меня по имени и отчеству. Даже в постели! Хотя у нас разница всего семь лет. Её аргумент: "Бабушка учила уважительно относиться к старшим".

У нас на фирме иногда заказывают оптом СОСИСКИ, колбасы и прочее мясное счастье для сотрудников - получается дешевле и качественнее. Ну да суть не в этом. Заказ делается через бухгалтерию (в силу особенностей профессии девушки там нехуденькие). Так вот когда приходит заказ они обзванивают тех, кто что-то заказывал и говорят "Зайдите к нам в бухгалтерию - заберите колбасу/пастурму/сосиски и т.п."

Один сотрудник заказал пастурму и сосиски и уехал по делам. Привезли заказ и вместо него сходила и забрала для него сосиски (почему-то дали ей только их). В конце дня обнаружилась лишняя пастурма, сотрудник, этот еще не прехал. Из бухгалтерии звонят - трубку берет та самая коллега, которая ходила за сосисками - ей говорят "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму". Она спрашивает "Это к сосискам что-ли?"(имея в виду что сосиски уже забирались). На что получает ответ, заставивший меня отправить эту историю:

Итак:

- "Зайдите к нам заберите для такого-то пастурму"

- "Это к сосискам что-ли? "

- НЕТ, К НАМ, В БУХГАЛТЕРИЮ!

Любовь и страсть и кладбище в снегу...

Я тогда только-только со службы вернулся. Апрель в Белоруссии дело не теплое совсем. И снега, бывает навалит до крыши, и морозец прижмет, и вьюга...

А друг мой в столярке при кладбище работал. Его комиссовали по какой-то там причине через год солдатчины. Так он пораньше вернулся. Устроился хорошо