Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится.Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживаетсвое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь...
Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе черновой перевод –
Я теряюсь в дыму твоей сигареты
Как цветущие вишни
Прячутся утром в тумане
«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он бросает курить и начал учить японский…
Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.
Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение.
В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).
Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет:
(Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?
(В) - ???
(Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!
(В) -?! ?! ?! ?! (Удивление плавно переходящее в офигение)
(Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки! ... ... ... ... ... . . Операцию перенесли
... ... ... ... ... . .
Операцию перенесли
Разговор в кафе:
- Удивительная девушка! Я ее спросил, а что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги? А она мне отвечает: Да! - Ну хоть красивая? - Да как сказать... На уровне мозгов примерно!
- Ну хоть красивая?
- Да как сказать... На уровне мозгов примерно!
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18: 50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет? ". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.
Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.
Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет» - это мой девиз скажем так.
Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили где-либо, или пытались согнать с места в автобусе и т. д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают то, что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.
Так было, пока я сам не стал свидетелем ситуации, когда ее грубо говоря нах[рен] послали. После чего эти же люди, увидев меня, начали очень вежливо и без лишних разговоров выполнять свою работу.
И в этот момент я понял, что все мои рассказы про вежливость работают только из-за моей внешности и габаритов. А когда люди видят перед собой маленькую и беззащитную девушку, то начинают борзеть. И тогда, чтобы добиться своего, приходится устраивать «сцены».
Так вот, вежливость это хорошо и работает, но при условии, что в воздухе висит легкий флер гипотетических недополученных [ман]дюдей…
Девушка в чате спросила какие словечки должен говорить ребенок в 2 месяца...
Я ответил, что мой в это время почти без запинки произносил фразу "невыконституционизировавшееся выкарабкивающееся человеконенавистничество", но на последнем слове сбивался. Девушка поверила. Блондинка? ;)
Девушка поверила.
Блондинка? ;)
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа.
Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением.
- Что-то я не хочу пить, - говорит вторая.
- Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую [дол]б%ть будет? Женская логика.
Женская логика.
После двух лет стагнации в отношениях и ужасного характера парня я решила его бросить. Но хотела сделать это с пафосом. Прежде всего почесать ЧСВ, чтобы он запомнил, как его бросили; показать ему, какое он "ничто", чтобы в будущем каждый романтический ужин отдавался плохими воспоминаниями, и он всегда вспоминал меня.
Пригласила его в ресторан, устроила романтический ужин при свечах и с музыкантами над душой. Потом сказала, что расстаёмся. Он на секунду запаниковал, потом смирно принял моё решение, попрощался, встал из-за стола и подсел к девушкам из соседнего столика с обращением: "Меня только что бросила девушка. Вы не против, если я пожалуюсь на жизнь и с вами выпью за разбитое сердце? " Девушки, к моему большому удивлению, согласились, а я сразу же ретировалась. Через три дня он пришёл ко мне за вещами с девушкой, которая сидела за тем столом.
Прошло полгода, бывший отдыхает на пляже с той девушкой. Так и чешется рука написать: "Ты, сволочь двухметровая, должен был страдать, что я тебя бросила, а не новые отношения строить".
Об изменах, контроле и ревности.
У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т. д.
По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это
Работала с нами в рейсе молодая пара. Назовем их Маша и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться вместе пошли, а потом отец девушки устроил их на первый рейс. Дима работал в баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары на нашем судне были не в диковинку. Но Маша и Дима как раз женаты не были, но все равно все восхищались как он на нее смотрит, как она, как он ухаживал за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.
И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется на новый: мы должны сходить на берег и лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в Сиднее.
Когда одесситы уже садились в автобусы чтобы ехать в аэропорт, случился пи[c]ец. Подбегает Маша к Диме и на глазах у всех говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь с Майклом здесь в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех вокруг отпала челюсть, это ничего не сказать. Как? Когда? Где?
Майкл был австралийцем, работал фотографом и еще подрабатывал музыкантом в команде. Мужику за 30, но был веселый и прикольный. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что мог быть какой-то роман между Майклом и Машей. Мы праздновали Новый Год на Бали, сидели у костра все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на гитаре, мы слушали и никто даже не заметил, как у них (как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие подруги не узнали. Маша встречалась с ним во время работы, забегая в каюту. Как ей удавалось полгода быть никем не замеченной, остается супер тайной.
Конечно, для Димки это был шок, пи[c]ец и конец света. Пробухал всю дорогу до дома. Но это и понятно, никто не осудил. Многие по приезду домой ощутили нечто подобное.
Так всё это к чему! ? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша умудрилась скрывать роман ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает завести отношения на стороне, не найдет способ в миллионном городе? Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)
Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)
"Ты и правда чудо, я тебе удивляюсь... несмотря на то, что ты ведешь себя как мужик - остаешься ты хорошей девушкой" - это был самый ужасный комплимент в моей жизни, после, безусловно "У тебя такая красивая челюсть"...
Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в
Стою на остановке,
том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок
это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что
вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла
очередь до девушек. Он как гаркнет одной:
- А ты будешь у меня сосать!!
На что та ответила
- Я генетически модифицированных продуктов не употребляю. Кошмарик
Кошмарик
Полночь. Метро Алтуфьево. Я стою возле турникетов и жду свою жену - она сегодня поздно и я типа встречаю чтобы провести по ночным улицам до дома. Рядом со мной в коридоре метро стоят еще два парня примерно моего типажа и также вглядываются вдаль - обычное дело - народ встречает своих женщин в ночи. Мы стоим все молча и разумеется нам все понятно.
Приезжает поезд. Идет поток людей. Оттуда отделяется парень. Он подходит к одному из нас троих ждущих, они обнимаются, целуются и уходят. Пока это происходит у меня и еще одного из ожидающих брови сначала летят вверх, а потом мы уже не смотрим на влюбленную однополую парочку - мы смотрим друг на друга с расстояния в пять метров, улыбаемся одними глазами в стиле "них[рена], себе - вот, как бывает?! ".
Со следующим поездом идет очередная толпа. Оттуда выходит девушка, подходит к тому парню, что ждал напротив меня - они тоже целуются. Пока парень ее обнимает он поднимает глаза на меня и улыбается, шевелит бровями и как бы говорит мне "вот смотри, а вот я нормальный то"
Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...
В истории про блондинок не верил, пока этот случай не произошел со мной...
Прочитал как-то в очередной рассылке такой анекдотец, надо сказать бородатый уже. Дело там значит такое - пляж, море, сидит на вышке спасатель и высматривает красивые женские тела в бинокль, не забывая при этом контролировать ситуацию на море. В это время по волнам,
-Девушка, девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
В ответ:
-Это не буйки!!!
Анекдотец мне понравился, естественное желание возникло блеснуть своей эрудицией перед прекрасной половиной человечества. Две такие прекрасные половины работали напротив в аудиторской конторе - Марина и Света. Когда я к ним зашел, была одна Маринка, Светка минут на пять куда-то отошла. Пришлось рассказывать малочисленной аудитории, т.е. одной Маринке. После моего анекдота Маринка сложилась пополам и начала истерически хохотать, как будто впервые услышала смешной анекдот. Я даже на секунду позавидовал ее чувству юмора. Затем пришла-таки Света и Маринка (добрая душа) попросила рассказать ей этот супер-пупер смешной анекдот. Я был не против. Рассказываю снова...
...
В ответ совершенно никакой реакции - полный штиль. Маринка опять закатилась и ржет уже как лошадь. Светка спрашивает, а в чем собственно прикол??? В ответ на это Маринка выдает:
-Ну ты Светка и тупая!!! У нее же купальник был КРАСНОГО ЦВЕТА! !!! ...Если бы я не прислонился к стене - я бы точно упал...
...Если бы я не прислонился к стене - я бы точно упал...