Женские истории #девушка

Киев.

Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.

Погода чудесная, весна, тепло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<[AF]Deposit> Позавчера попал под сильный ливень. Иду, не спеша, мимо бешено пробегают люди, все смотрят, как на на меня как на неадеквата. Одна лишь девушка спойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: "Девушка, а вы почему не бежите? , а она в ответ: "А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего")))

-2 -1 0 +1 +2


Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…

Продавец-консультант решил прийти на помощь:

— Девушка, вам что-то подсказать? .

Блондинка:

— Да, скажите пожалуйста, у вас долбое[ж]ы есть?

Продавец опешил, потом нашелся:

— Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?

Блондинка:

— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша общага на весь город славится не только самыми красивыми девушками, но и тем, что гостей в нее не пускают НИКОГДА.А девушки на что только не идут, пытаясь провести своих друзей.Недавно к Бирич (это ее кличка) приехал хроший знакомый, а вахта, естественно, его пускать не хочет. Девчонка, молодец, не растерялась и отправила его в соседнее крыло, за которым не смотрят (там живут семейные), а сама одела ярко-розовый халат, известный всей общаге, натянула на голову пакет, будто красит ее, а на лицо нанесла глиняную маску, чтобы не узнали.

Пройдя в соседнее крыло, она сняла с себя халат, пакет, смыла маску с лица, а все это одел на себя ее друг, не забыв при этом нанести маску ( по комплекции они примерно одинаковые).

Парень спокойно прошел в наше крыло, а Бирич - за ним спустя несколько минут. Их появление было встречено громкими аплодисментами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПИКОВАЯ ДАМА

Пиковая дама означает тайную недоброжелательность.

Новейшая гадательная книга.

Меня тоже Даша пригласила на день рождения, как впрочем и всю нашу группу, но идти не особо хотелось. Во-первых; нужно было быстренько изобрести подарок для девушки, а нестыдный подарок в 92-м году, стоил не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый поведал...

Еду, грит, сёня в маршрутке, впереди меня сидят две довольно развязные девахи и громко, на весь салон обсуждают свои проблемы. А так, как с лексикой и стилистикой у них, мягко гря, не все в порядке, то все пассажиры на них обращают внимание. И вот одна из них говорит другой, дословно:

- Вчера, блин, с папиком кокретным познакомилась, туда-сюда, в бар пошли...

Тут меня черт дернул встрять, я и переспросил, так же громко:

- Простите, сначала туда-сюда, а потом в бар, или сначала в бар, потом туда-сюда?

Я думал микроавтобус разорвет от взрыва смеха. А девушки тут же ретировались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии "сильно за 80", божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав:

- Ну что ты, ну зачем!

Реплика бабули:

- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.

Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

-2 -1 0 +1 +2


- К 30-и годам девушки уже знают, чего они хотят от мужчины...

- ... Но еще не понимают, как ему сказать об этом так, чтобы он от нее не ушел )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло анекдотом про Андерсена.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".

И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:

"Полина, что ли? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою у пешеходного перехода. Рядом стоит миловидная девушка. В руках пакет с покупками. К ней клеится гоповатое нечто. И так и так подкатывает. Девушка его игнорирует. В итоге парень обречённо задаёт вопрос:

- Ну ты хоть скажи, зачем тебе столько чеснока?

- Таких упырей, как ты, отгонять.

- Вот [бах]нутая, - парень уходит, а девушка:

- Ну, видишь, помогло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит «Ленин» наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе курения

Тут вот всё Минздрав предупреждает, курение вредно, рак, артерии, импотенция. Так-то оно так, но все же бывают исключения. Я лично не курю.

На западе Австрии есть чудный мост: раскинулся он над живописным ущельем, внизу извивается не очень глубокая горная река, каменистое дно. Вокруг лес, деревеньки, одним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выхожу вчера из метро, иду по подземному переходу, останавливаюсь возле павильонов, чтобы купить шоколадку. Краем уха слышу разговор двух парней, остановившихся позади меня:

(1) - Такую попку я бы помацал...

(2) - Ну так иди и скажи ей!

(1) - Ты что, рехнулся?!!

(2) Подходит ко мне:

- Девушка! Как насчет легкого флирта?

Аут!

Браво, ребята!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций задолгие годы сделали меня педантом. Hо на днях ябыл сам поражен чужой педантичностью.

Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новыйклиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я,как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти нетак уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаювстретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегдавозникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый раноили поздно попадал в такую ситуацию.

Позвонила девушка и мы решили встретиться.

- А как я Вас узнаю?

- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.

- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.

- Метр восемьдесят пять.

- А в чем Вы будете одеты?

- В синем плаще.

- А во что будете обуты?

Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю попаузам в разговоре, что она действительно все записывает.

- В черных длинноносых туфлях.

- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.

Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такойже степени! А как у нее с юмором?

- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ...

- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026