Женские истории #девушка

Друг рассказал.

Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:

- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.

Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.

Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

Проходил у нас как то день города. Праздник, веселье, народные гулянье, фейерверк и т.д. и т.п. Дело близится к концу, народ потихоньку расходится. Идут впереди пара: он и она. Девушка: "Вась, а Вась - я кушать хочу!" Парень: "Потерпи немного, сейчас придем домой и .... спать ляжем!" Вот и думай, что он имел в виду.

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

- Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть?

- Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?

Повезло или нет, вопрос спорный и неоднозначный, по путевке поехал в профилакторий на берегу Черного моря в город Геленджик, с лечебно-оздоровительными целями. Сам санаторий на первый взгляд конечно пережиток прошлого, но внутреннее содержание приятно удивило, как и сама организация процесса. Собственно про впечатление от общения, с

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

прислали как-то ссылку на какой-то форум, где одна девушка описала свои впечатления от фильма "Адмирал" таким образом:

"Фильм мне понравился. Только концовка немного предсказуема. Уже где-то к середине фильма появилось такое чувство, что Колчака расстреляют. . . . . "

Думала, что это чья-то шутка, потому что, ну как такое может быть. . . .

Однако, сама как-то ходила на фильм "Операция "Валькирия". Для тех, кто не смотрел: 1943-й год, устраивают покушение на Гитлера, раздается взрыв и. . . . . дальше не показывают, остался ли Гитлер жив и показывают разворачивающиеся за этим события. Рядом со мной сидит девушка с парнем, причем девушка вряд ли моложе 23-24 лет. Завороженно глядя на экран

(напоминаю, в фильме события 43-го года), она спрашивает у своего парня:

- А интересно, Гитлер жив остался? ? ? ?

Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими темпами скоро стебаться можно будет и над русскими. . . или плакать. . .

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:

- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.

Девица вспыхивает:

- Я не Ваша, и не дорогая!

Начальник, философски так:

- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

Как пел Розенбаум : " Теперь оправдываться поздно... " А у меня было и того хуже . Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор , пока не женились. Я то остался жить в своём районе , а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города . Мобильников тогда не было . Перезванивались иногда , а уж в гости только на дни рождения .

История про разрез, или у кого чего болит...

Был я женат на девушке из Строгановского училища (которое в Москве, художественно-промышленное). И вот настал день защиты диплома. А училась моя Светлана на отделении интерьера. И на диплом нужно было изобразить концепцию решения интерьера чего-либо. Не суть важно, что был за объект, не помню. Важно

По поводу нонешнего поколения...

Вечером Пятницы сижу в марщрутке и слышу разговор двух людей - по всей видимости сотрудников, которым оказалось по пути домой.

Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:

- Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...

Парень (П), участливо:

- И я...

Д - Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...

Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...

П - молчит.

Д - Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно позвонить...

П - молчит.

Д - чего ты молчишь?

П - Да не. .. Ты знаешь я лучше домой поеду - телевизор посмотрю...

Занавес!

Наше предприятие занимается производством и реализацией вентиляционного промышленного оборудования. В том числе производим дымососы и пылеулавливающие агрегаты и иже с ними. Для тех, кто не «в теме» - по сути очень большие пылесосы для производственных целей, вытягивают пыль, опил и т. п. , в общем необходимая на некоторых производствах вещь. Собственно сама история. Разговаривает наш менеджер с заказчиком по поводу этих самых агрегатов:

М. (менеджер – девушка 30 лет с хвостиком) – Нет, ну это я поняла, вы мне скажите ЧТО вам там отсосать-то надо!

В офисе все стихли и подумали, что ослышались! После второго повтора вышеуказанного вопроса с еще большим нажимом все просто скатились под стол. И как мы поняли, заказчик, на том конце провода, находился в таком же состоянии, как-то сдавленно хрюкал в трубку, пытаясь объяснить что именно, так как менеджер повторила свой вопрос не менее четырех раз!

Кадры решают все.

Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем

Наши ищут офис менеджера, звонит девушка - говорит "я работаю в строительной фирме, получаю 15 тыс, отвечаю на звонки, раскладываю пасьянс косынка, оказываю директору "услуги другого рода". но мне не нравится что директор старый, у него жена и дети, а у вас директор молодой? и все вежливо так, спокойно, с чувством собственного достоинства. узнала что директор у нас женщина, да ещё и работать надо, расстроилась. сказала до свиданья.

из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д).

(д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи?

(п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький.

(д): а он войдет в мою дырку?

(п): вам нужно ее померять

(д): а вы человека пошлете? или как?

(п): нет, вы сами должны померять

и дальше следует вопрос, который меня потряс. . как говорится, чем красивше - тем тупее.

(д): А КАК?