Женские истории #девушка

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:

- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки? "

- Я: "Атавизм со времен аськи"

- Девушка: "Поняла только слово времен"

- Я: "Эээ. . "

Звоню в IT отдел, трубку берет девушка (тоже их этих), я спрашиваю: "Есть ли кто-нибудь из умных парней?", на что она отвечает: "Нет, только начальник!"

Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше! ". Я аж подавился.

Ко мне подкатывал коллега. Делал комплименты, недвусмысленно шутил, намекал, приглашал погулять. А я что… я девушка свободная, разведена. Согласилась. Сходили погулять, в кино, потом домино, вино, ceкс. Всё было отлично, пока я не узнала, что этому коллеге 23 года. А мне — 42. Он мне годится в сыновья! Я в жизни не стала бы спать с такой разницей в возрасте, несмотря на отсутствие стереотипов у меня. Ну это для меня перебор! Парень просто очень взросло выглядит, у него борода, усы, морщины как будто, в принципе поведение взрослого мужика. Я думала, ему лет 35-36. А потом он узнал про мой возраст случайно. Подошёл извиняться и называл на «вы». Я просто очень молодо выгляжу, одеваюсь стильно, хожу к косметологам, ухаживаю за собой, у меня хорошая фигура, я нерожавшая, всё подтянутое, характер беспечный и лёгкий, я слежу за современными трендами. И он подумал, что мне лет 25-26. Но никак не ожидал, что я такая, как он выразился, "зрелая". Нет, ему всё понравилось, ничего такого, но мой возраст всё-таки чересчур. И так я из Катюши превратилась в Екатерину Николаевну. .. Стрёмно. Хотя, с одной стороны, радует, что я молодо выгляжу.

90-е, Владивосток. Жрицы любви тогда целыми табунами по подворотням стояли. Кто соблазнившись перспективой Интердевочки подцепить богатого иностранца, кто отечественного хахаля-тугосума, кто просто от нищеты. И вот я шагаю по улице поздно вечером, глубоко задумавшись. Пусто вокруг. И вдруг сзади девичий крик, явно не с мольбой о помощи, а призывно:

- Мужчина! Мужчина!

Вообще оборзели, думаю. Скоро целыми табунчиками мужиков будут преследовать. Оглядываюсь - вслед мне девушка бежит бодрой рысью, улыбается. В фирменной тужурке, по морозу. Сыром моим размахивает, забытым в магазине. Выдала прекрасный спринт, чтобы прилавок надолго не оставлять. Я даже не успел толком разогнаться ей навстречу. Со стороны глянуть - просто Ромео и Джульетта бегут навстречу после долгой разлуки. Но почему-то с сыром. Вручила, дала деру обратно. Было стыдно, что такой рассеянный. А вот ею восхитился.

Я руковожу небольшой аудиторской фирмой на юге России.

Сами понимаете специфика деятельности такова, что смешного встречается много, поэтому народ уже привыкший к приколам клиентов и всегда рад сам пошутить.

Например такая история:

Оставляю сотрудников задержаться после рабочего дня закончить срочный заказ по проверке документов. Сотрудников 2 - юноша и девушка. В качестве компенсации непредвиденных напрягов оставляю им деньги на такси до дома, так как задержутся возможно допоздна. На что девушка совершенно серьезно мне говорит: "Ты бы лучше оставил денег на девочек". Я в небольшом недоумении спрашиваю "Каких девочек?".

На что получаю совершенно уникальный ответ: "Обычных - по вызову, Сереге (это юноша) для обычного использования, а я своих посажу набирать на компе, чтобы быстрее работа шла".

Фирма начала работать только через полчаса.

Занавес.

Недавно попала в одну компанию. Среди прочих семейная пара с 10-летним стажем и лучший друг семьи. Начал этот друг знаки внимания ко мне проявлять. Заботливый, с хорошим чувством юмора. Я, девушка одинокая, с удовольствием флиртовала… До тех пор, пока жена из семейной пары не отвела меня в сторонку и не заявила, что она ревнует. Потому что друг семьи мужу, может, и друг, а ей — любовник. Вскоре слиняла я под благовидным предлогом.

История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься, т. к. кастрюля уже использовалась и вернуть нельзя. .

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

В 1921 году в горные районы Дагестана пришла Советская власть.

А ещё в этом году пятеро активистов Краснодарского Союза Воинствующих Безбожников услышали, что Дагестан погряз в религиозных пережитках...

Четверо восемнадцатилетних парней и председатель местной комсомольской ячейки, девятнадцатилетняя Эсфирь, ослепительно красивая, с фигурой

Это было в 1988 году.Рассказала мне эту историю моя подруга Лена,с которой мы тогда учились вместе.А произошла эта история в городе Омске( Сибирь) с ее тетей,назовем ее Галя.

Была зима ,а зимы у нас ,надо сказать ,очень холодные ,в вязаной шапочке сильно не походишь, и Галина ,заплатив кучу денег,купила себе норковую мужскую ушанку,а, чтоб

Только что приехал из командировки в Самару. Город

замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное

пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В

номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в

предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой

отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера.

Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак.

Звонок.

- Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете?

Я:

- Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?

- Конечно!!!

Я:

- Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...

(без раздумий):

- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...

Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...

- ...100$ - ВАМ?!

Я:

- Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем

и поторговаться...

- Не-е-е, МЫ не согласные. ..

Короткие гудки. Больше она не звонила...

С любовью к Самаре.

Читаю форум, девушка пишет:

"После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное - немногословность. "

Тoлькo чтo история произошла. Зaeхал я, знaчит, на заправку бaк наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в этo вpeмя cзaди Киа подъехала. Из нее выходит быдловатого вида барышня и, держа в руке телефон, активно рассказывает кoмy-тo (видимо, подруге), про кaкoгo-тo парня, а именно: кaкoй он долбое[ж] и, вooбщe, пoчeмy oн ee не достоин. Для пущей убедительности речь изобилует отборным матом. В oбщeм, получается тaк, чтo в здание заправки oнa заходит впереди мeня, и по мepe движения очереди я понимаю, чтo пропускать вперед oнa мeня не планирует. Я пытался плавно встать пepeд нeй, но oнa специально сближается с впереди стоящим. При этoм мадам продолжает общение с подругой, громко, тaк, чтo вce окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тyт подходит ее очередь, oнa говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:

– 95-й на тысячу, на первую колонку.

Тyт уже вмешиваюсь я со словами:

– Девушка, я впереди вac стою.

На чтo получаю:

– Гдe ты, [м]лять, стоишь?! Я первая подошла. – И yжe в телефон подруге – Да тyт xep какой-то бeз очереди лезет.

Ну, думаю, ладно, х[рен] с тобой, золотая рыбка, за тупость нyжнo платить. Разворачиваюсь, выхожу, ждy окончания заправки и уезжаю в зaкaт.

Лето. Я еду в автобусе. Народу много - в основном бабульки едут на дачи. На следующей остановке заходит девушка и становится (т. к. сидячие места заняты бабульками) напротив молодого человека, который сразу же обратил на нее внимание. Этот парень нагло разглядывал девушку минут 5-7, раздевая взглядом. Она, бедняжка, вся изъерзалась - незнала куда деться от его испепеляющего взгляда. Потом вдруг выпрямилась, собралась, подошла к этому парню и сказала: - Молодой человек, оденьте меня пожалуйста, а то мне на следующей остановке выходить надо!

Собрались мы с моей девушкой в театр! Решили так сказать, культурно отдохнуть, «сто лет» уже ни где небыли… И вот в день N, наступает время Ч мы уже опаздываем, я нервничаю, жду пока она закончит всякие марафеты. Времени в обрез что бы на «тачке» доехать, и за 5 минут: 1.Поймать эту тачку 2. Раздеться 3. причесаться 4. Найти свои места 5. купить программку 6. и т.д., и т.п. Тут моя благоверная вспоминает что ей надо позвонить подруге. На мой вполне естественный протест, она заявляет что – «Это срочно, это важно, я же ей обещала…». Я стою в коридоре уже обутый и слышу из комнаты через приоткрытую дверь: - «Марина при-и-и-ивет. Что де-е-ее-елаешь? Ку-у-у-ушаешь!? А что кушаешь?»

Епстыть!!!!! У меня челюсть отпала! !!! И это ей было так важно, что даже в театр можно опаздывать?!!!!