Женские истории #девушка

просчёты организаторов вкупе с капризами погоды привели к тому, что на нём не было музыки, не было электричества, не было воды и не было дров. Зато был алкоголь, который для большинства собравшихся компенсировал отсутствие всего вышеперечисленного. Да-с... Алкоголем занимались не организаторы, поэтому он был и его было много.

Кроме алкоголя, на фестивале была грязь. Скользкая, жирная, липкая грязь, в которой стояли палатки. Тысячи палаток. Даже сейчас в интернете несложно нагуглить фотографии того времени и места. Например, те, на которых изображена утонувшая в грязи "Беларусь". Обилие грязи привело к неожиданному эффекту - многие девушки, в том числе и моя жена, решили, что когда они выберутся назад, к людям, им понадобится хотя бы один комплект чистой одежды, в которой никто ни разу не падал. Поэтому в лагере они ходили кто топлесс, а кто и вовсе в одних только кроссовках. Я ещё раз советую погуглить фотографии с того фестиваля. Да, куда ни глянь, алкоголь и сиськи, сиськи и алкоголь... как я уже сказал, это был образцовый опен-эйр.

Не знаю, как так получается, но кто-то из предков где-то через гены передал мне умение даже в самой большой заднице довольно уютно устраиваться. Вот и той ночью, когда мы под грозовым ливнем протопали несколько километров мокрой засасывающей жижи и форсировали ручей, я уговорил своих не переть вслепую до победного, а встать ночевать на сравнительно сухом холме, где не было грязи и были дрова, которые даже уговорились превратиться в костёр. Как оказалось утром - в полукилометре от основного лагеря, как раз на гребне, за которым начинался спуск в мешанину из грязи и палаток. И в силу такого расположения мы наблюдали как всех, кто шёл на фестиваль, так и всех, кто с него уезжал.

Так вот, теперь про экстрим. Тот фестиваль посетило немало любопытных личностей, но больше всего мне запомнилась одна девушка. Это было через пару дней после нашего приезда, когда новости выбрались наружу и все последующие приезжающие уже хорошо представляли, что происходит и куда они едут. Молодая, огненно-рыжая, с причёской из кучи беспорядочно торчащих во все стороны мелких косичек, весом вряд ли меньше ста пятидесяти килограмм, она как в паланкине величественно сидела (! ) на носилках и подобно Ленину, правой рукой показывала "вперёд! " бригаде из перемещавших её шести мускулистых вдрызг пьяных парней. Её левая нога от пальцев и до попы была закована в новенький, с иголочки, гипс. Она направлялась на фестиваль.

и из ближнего круга.

Приходит запрос от одного из членов того самого списка на консультацию. Причем у человека своя GR-служба, но запрос через помощника. То есть деликатный. Встреча назначается в ресторане, находящемся на известной прогулочной столичной улице. Удивленная местом подруга приходит, видит заказчика – мужчину в самом расцвете сил и шикарной физической форме – за столиком, сидящего в майке, шортах и солнечных очках. Присаживается, обсуждает интересующий вопрос, который оказался крайне узким но совершенно не секретным (откуда собственно и само место).

Большая часть девушек в кафе сидят с коктейлями или минералкой и ищут принца)

Ближе к концу беседы за соседний столик садится известный блогер-миллионник. И тут начинается вавилонское столпотворение - половина девушек бежит с ним фоткаться, обниматься, кто-то целуется, подходят девушки с улицы - в общем, классическая звездная история.

Мужчину, извиняясь, просят подвинуться, чтобы влезть в фото. Немного помолчав, он снимает солнцезащитные очки и говорит:

- Мария, вот посмотрите: сидящий рядом юноша не может купить себе даже один этот дом, в котором мы сидим. Я могу купить всю улицу, по обе её стороны, вплоть до Кремля. Однако ко мне не подошла ни одна девушка, а к нему — почти все. И кто после этого может сказать, что в столице одни меркантильные телочки? Тщеславные, да, но не меркантильные, уж точно...

менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...

По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности... как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер... как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп... как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично! ), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%& светильник или может приехать сам с главным инженером и всеми замами, а совещание провести по дороге (дружный смех участников совещания не оставлял сомнений, что собралось человек 10-15 и придется заказывать автобус)... как группа поддержки билась в истерике, и реплики парня в футболке SEX-инструктор, после того, как один продавец притаранил рулетку и стал измерять расстояние между разведенными ладонями девушки, а второй в это же время прикладывал ей стартеры между разведенными большим и указательным пальцами.

В сухом итоге девушка приняла соломоново решение и купила 5 (пять) разных (! ) люминесцентных ламп и 3 (три) разных стартера. Пообещав, что придет завтра и ... сдаст все не нужное и докупит нужное. Наверняка не натуральная блондинка, с такой-то хваткой и талантами сделать шоу из пустяковой покупки и довести любое дело до конца.

P. S. Уверен, что следующий день продавцы и красномордый старшой взяли за свой счет или попросились назад в бакалейный.

не походили – половина в очках, задние ряды поголовно. Студенты! – догадался я.

Лица их были довольно тоскливы. На них отчетливо читалось – хороший хозяин собаку в такую погоду из дома не выгонит. Держались плотной коробкой, как будто греясь друг об дружку. Наверно, ребят уже не менее четверти часа мучили легким бегом – хвост колонны выдохся и перешел на скорый шаг, а передние занимались чем-то вроде бега на месте.

С боковой дорожки на главную аллею вдруг выпорхнула прекраснопопая длинноногая валькирия и не торопясь стала обгонять всю колонну, поглядывая на нее то насмешливо, то приветливо. С парнями произошли забавные метаморфозы. Широко развернулись плечи, втянулись животы. Существенно увеличился даже рост. Все ссутулившиеся и съежившиеся вернулись в нормальное мужское состояние павлина, распушившего свои перья.

Оставив колонну позади, дева вероятно заскучала и перешла на быстрый кросс. Колонная разломилась. Передняя дюжина не пожелала терять зрелище перекатывающихся прекрасных ягодиц в тугих трениках, и побежала следом, как ослик за морковкой, подвешенной у него под носом. Со стороны казалось, что девицу преследует банда маньяков.

Самый амбалистый наконец не вытерпел, нагнал бегунью гигантскими прыжками и о чем-то ее спросил. Ответом по всей видимости был вектор, куда она ему посоветовала отправиться. Он сурово убежал вдаль.

Второй пошел в отрыв более успешно – девушка вынула наушники из ушей и вскоре весело смеялась. Они побежали рядом, пока не скрылись из глаз.

Основная же часть колонны вновь тесно сплотила свои ряды, съежилась, скукожилась и замедлилась.

Казалось бы, всего-то метров триста аллеи и несколько минут, за которые я даже не успел докурить свою сигарету. А ведь маленький театр судеб человеческих разыгрался предо мною.

И каков воспитательный эффект! С ролью педагога и тренера девичья [п]опа и пара стройных длинных ножек справилась лучше, чем все головастые университетские профи в этой области. Радостно заржав, выкинув сигарету, я хлебнул огнедышащий борщ из термоса и бросился к пруду.