Женские истории #девушка

Рассказываю девушке анекдот:

Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...

- Лучше вообще без ушей, чем так!

- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо слышите?

- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!

Девушка даже не улыбается. Пересказываю:

- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не. ..

Перебивает:

- Да я все это слышала! Но я не поняла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.

- Я очень далеко живу.

- Расстояния не имеют значения.

- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.

- Не поменяю.

- Спорим?

- Запросто. На поцелуй?

- Идет.

Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

-2 -1 0 +1 +2


Посвящено 8 марта и всем женщинам.

Я думаю, что мы становимся красивыми, страшненькими, успешными, неудачниками, уверенными в себе или стеснительными в раннем детстве; нам дают установку еще в пеленках. Когда ты с рождения слышишь «красавица», то ощущаешь себя красавицей и ведешь себя, как красавица, даже если у тебя кривые ноги и 75 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрела сегодня по телику одну реалити передачу о жизни моделей. Сидят, короче, на скамеечке две красааавицы, глаз не отвесть. Солнышко светит, прически идеальны, жизнь прекрасна... Томными голосами девушки об...рают отсутствующих коллег. Тут к ним подлетает какая-то птичка, по виду - типичный воробей, если они в Калифорнии водятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном сайте знакомств в анкете предлагают ответить на вопрос «Как бы вы хотели умереть». Самый классный ответ, который видел, был – «со смеху».

И вспомнилась одна давно забытая история из юности. В Казанском авиационном институте «Теорию вероятностей и математическую статистику» нам читал доцент Бикчантаев. Был это уже очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал сейчас историю страшного экстрима - про даму, которая улетела в отель к тёплому морю со сломанной ногой - и печально задумался о том, насколько быстро и капитально меняются представления об экстриме.

Музыкальный фестиваль "Пустые Холмы - 2009" утонул в грязи. На самом деле это был великолепный опен-эйр, но некоторые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой известный сионист Ефим Членов. Сионист – в данном случае не ругательство, а определение: Ефим Владимирович организовывал переезд молодых евреев в Израиль, тогда еще Палестину, и настолько в этом деле преуспел, что его именем назвали улицу в Тель-Авиве. Поскольку в иврите нет падежей, то на табличке написано не "Улица Членова",

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций задолгие годы сделали меня педантом. Hо на днях ябыл сам поражен чужой педантичностью.

Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новыйклиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я,как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти нетак уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаювстретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегдавозникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый раноили поздно попадал в такую ситуацию.

Позвонила девушка и мы решили встретиться.

- А как я Вас узнаю?

- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.

- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.

- Метр восемьдесят пять.

- А в чем Вы будете одеты?

- В синем плаще.

- А во что будете обуты?

Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю попаузам в разговоре, что она действительно все записывает.

- В черных длинноносых туфлях.

- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.

Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такойже степени! А как у нее с юмором?

- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ...

- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

-2 -1 0 +1 +2


Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:

- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

- Здорово ты про лифт придумал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был свидетелем.Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.

Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка

через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:

- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со

своим другом...

Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять. ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала. "

Не знаем, что с ней делать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла незадолго до нового 2009 года. И до сих пор не знаю как ее назвать.

Супруга принесла ее с работы, где она трудится зав. аптекой. С другой стороны здания находится вход в зоомагазин+ветаптека и все принадлежит одному хозяину.

В ветаптеку заходит бабушка-божий одуванчик, но говорливая, как большинство бабушек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам, чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине

заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в

течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить

яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей

было не до меня. Мне как-то удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026