Женские истории #девушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

-2 -1 0 +1 +2


Зашла я как-то вечером, почти перед закрытием, в магазинчик, торгующий сувенирами. Приглянулась мне маленькая фарфоровая статуэтка. Ну, думаю, порадую себя после нелегкого дня, к тому же, стоит всего-то 69 р. Зову продавщицу, показываю, Она достает из витрины безделушку. Подходим к кассе, а на столе, прямо около кассового аппарата, разложены всякие салатики, тортики, рюмочки с вином стоят, вокруг всей этой снеди сидят три девушки. Четвертая (Ч) начинает возиться с упаковкой моей покупки. Я, несколько удивленная выбором места для застолья, желаю им приятного аппетита и начинаю шарить по сумке в поисках кошелька.

Ч: Извините, зал не оставишь без присмотра, приходится прямо здесь:) День рождения вот отмечаем. (Кивает в сторону именинницы (И)

я: А... ясно.. Тогда поздравляю!:)

И сразу же, наконец-то выудив кошелек, обращаюсь к Ч:

Сколько? 70, да? (имея в виду цену)

На что обе одновременно:

И: 34........

Ч: 69

Молчание... Все в непонятках...

Наконец обескураженно:

И: Неужели настолько плохо выгляжу?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть друг Кеша, так вот, он достаточно хамоватый и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это - продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

К. - Девушка, зато у Вас , наверное, душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

К. - (хамство) Ну, так, если ты такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?

Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае, он слышал шипение типа "сам урод!" ( козел и т.п.)

Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке, которая действительно не красавица с очень замученным лицом.

К. - Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

К. - Ну, так, если ты - такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя, наверное, х..й короткий - раз язык такой длинный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла лично со мной в курортном израильском городке Эйлат на красном море, куда я приехал на пару дней отпразновать свое 23ех-летие. Настроение у меня было, по разным причинам, наихреновейшее и я решил, что надо срочно развлечся.

Гениальная мысль тут же пришла в поникшую голову - я купил розочку с ленточкой и решил подарить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом, так как собака она добрейшая, то детишки любят фотографироваться с ней, да и девушки.

При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть", на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет". ЗАНАВЕС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак - я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось - получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот - почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И ненавязчиво всё сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что за великой актрисой Фаиной Георгиевной Раневской (фрекен

Бок в Карлсоне, если кто из молодежи вдруг не знает :-) ) люди ходили с

записной книжкой. Вот одна из историй о ней.

Однажды на съемках ее постоянный гример то ли заболел, то ли просто не

пришел - так или иначе, на месте его не оказалось. После солидного

скандала, на кои, говорят, она была не меньший мастер, чем на все

остальное, Раневская согласилась на замену - робкую, скромную, только

что после института молоденькую девушку. Та и так была в полуобмороке от

сознания того, С КЕМ ей предстоит работать, а этот скандал ее доконал

окончательно. Очевидно, желая ее подбодрить, Раневская решила поговорить

с ней о жизни. "Замужем?" - спросила она. "Нет..." - робко пискнула

девушка. "Хорошо!" - одобрила Фаина Георгиевна. "Вот помню, когда в

Одессе меня лишали невинности, я орала так, что сбежались городовые!"

-2 -1 0 +1 +2


Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про курьезы в одежде.

На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».

А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.

- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль. ..".

Прокомментировать уже не рискнул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и

повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для ceксуальных

контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не

имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он

так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с

ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он

лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол

поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя:

лап - ту, лап - эту"

Все кто это слышал легли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходим недавно с мужем в лифт на ПЕРВОМ этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке "12" - залетает в подъезд девушка и истерически кричит "Ой, подождите, не уезжайте!". Одёргиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрёпанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает: "Вы наверх?". Муж с абсолютно серьёзным лицом выдаёт "Вниз!" Девушка произносит "Ох, извините. Тогда я подожду." и отступает от лифта. Ну, мы и поехали:)...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не переживай

Ресторанчик. Зима, вечер, бандиты, девушки, мороз. Я за стойкой, подошла одна в пиджаке поверх платьица - денег хочешь? - а кто их не хочет. (сует руку во внутренний карман, достает не глядя сколько) - на - спасибо (через 15 минут) денег хочешь? - не откажусь - на. (еще через 15 минут) - денег хочешь? - девушка, вы уже два раза давали - а ты не переживай, это не мой пиджак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.

Тут она уже не выдерживает и спрашивает:

- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?

На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:

- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю. ..

И вот ее ответ:

- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026