Сначала я убрала горбинку на носу, потом сделала грудь, вкачала себе губы, чуть-чуть исправила скулы. Наконец-то встретила мужчину своей мечты... А он безответно влюбился в мою сестру-близняшку (она ничего с собой не делала) и говорит, что она самая красивая девушка в мире.
Bспоминается история, когда я в студенческие годы целую неделю подрабатывал продавцом кассет на лотке в метро, и однажды подошла задумчивая девушка, изучила ассортимент, подняла на меня прозрачные глаза и спросила, нет ли марихуаны? Я сухо объяснил, что мы такого не продаем и продавать не собираемся. Барышня расстроилась и ответила: «зря, зря, очень зря, это прекрасная музыка — Энио Марихуана».
Я фотограф, недавно ко мне на съемку пришла очень милая девушка, вела себя скромно и стеснительно, но после пары минут привыкла к процессу и к камере. Попросила её чуть подкрасить ярче, сделали. И тут вообще понеслась! Выдавала позы, взгляд, сразу появилась уверенность в себе. Обожаю такие моменты в своей работе, когда человек видит свои фото и понимает, что он очень даже крут и красив! Эти эмоции - то, ради чего я это делаю. P. S. После нашей съемки эта девушка нашла себе долгожданного принца : )
P. S. После нашей съемки эта девушка нашла себе долгожданного принца : )
Кадры решают все.
Преамбула. Девяностые годы. Телефонный справочник. Собираем рекламу в оный. Я руководитель. Ни копейки капиталовложений. Придумана красивая легенда. Якобы правительство Москвы в честь 850 летия готовит юбилейный справочник предприятий и все такое. Самое важное, способ сбора рекламы не совсем
Собственно история. Обратилась ко мне с жалобой девушка. Диспетчер на домашнем телефоне. Продажник от бога. Нашла она замечательного клиента. Вернее, сделала его своими руками. Убедила, что для них самым замечательным будет реклама (ни много, ни мало) на обложке этого замечательного издания. Чего мелочиться? А сумма там немаленькая. С ее слов - "неделю пасла клиента". "Юбилейный выпуск. Это будет нечто невообразимое. В честь 850 летия. Там столько спонсоров". И куча всяких умных и красивых слов. Созрели клиенты. Оформлена заявка. Попадает она в руки этому кадру. Клиенты в трепетном ожидании качественного обслуживания. У них созрели кое-какие вопросы к нашему представителю. Ждут. Осознают свою значимость, понимают, что не каждый день рекламу на обложку дают. Приехало это чудо.
- У меня заявок много. Еле успеваю. Стандартная реклама. Оформляем.
- Какая обложка? Ничего не знаю. Стандартная реклама. Стоит столько то. Оформляем или я поехал, меня клиенты ждут.
- Всего доброго.
Никакие последующие звонки не помогли исправить ситуацию. "Так с клиентами не общаются". Точка.
Оказалось, это чудо не умело заполнять договор. Все заполнено. Осталось только сумму поставить. И в нужном месте в числе прочего вписать "в том числе НДС". В то время 20 процентов было. Вот эти-то 20 % посчитать для него было неразрешимой проблемой. Посему он всем клиентам предлагал стандартный договор, для которого все цифры заранее знал, просто переписывал с шаблона. Классика. При таком работнике никакого диверсанта не нужно. Скандала не было. Ругани тоже. Наоборот. Похвалил парня. Написал ему наилучшую характеристику, дал адреса и телефоны наших конкурентов. Отпустил его в с добрыми напутствиями. Пусть им карму чистит.
С того момента кадрами решил заниматься сам. Подготовил кучу анкет, опросников. Тестов. И в числе прочих тестов, если в человеке сомневался, давал простенькую задачку. Посчитать сто процентов от шестидесяти. Дается лист бумаги, ручка, калькулятор. И претендент остается наедине со своими мыслями. Чего только мне не говорили, какие только вопросы не задавали:
- Это как посчитать?
- Как экономист экономисту.
Или
- 60 чего?
- Рублей. (или яблок, по настроению)
Это сейчас я привычный. А тогда было очень даже забавно и удивительно наблюдать. Люди с высшим (!) платным (видимо в этом причина) образованием: с экономическим образованием, как правило, не могут посчитать. Не интеграл, не производная. Просто - сто процентов от шестидесяти. Платное образование + устраивается работать курьером - верный признак. Нужно дать эту задачку.
Ну а девушку ту талантливую в менеджеры перевел. Про нее отдельная история.
Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает:
"Откуда вы знаете, как меня зовут? . . " И тут меня понесло: "Разве вы не помните?
Лето, Крым, Ялта, 2019 год, мы молоды и красивы... " А я продолжаю: "Пляж, закат, бутылка крымского вина. " Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно- невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит! "
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать... ) в общей палате 7-9 мест. Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна. (с)
Я симпатичный, небедный мужчина, и мне не нравится, что происходит с обществом. Когда я был школьником и студентом, макияж, причёска и каблуки для девушек были обязательны. Кто этого не делал, по сути не считался девушкой. На свидание или тусовку девчонки приходили королевами: фарфоровая кожа, огромные глаза, осанка и шаг самоуверенной
Сейчас я работаю в сфере, где женщин традиционно больше. Работаю в одном из крутых бизнес-центров, в компании, где деловой стиль одежды прописан в допсоглашении к договору. Ходят ли женщины в деловых юбках, блузках, на каблуке? Наносят ли хотя бы минимальный макияж? Ага, конечно. То напялят какой-то мешок, отдаленно черно-белый, то брюки со стрелкой, в которые двух таких запихнуть можно, то свитер и сверху пиджак, который мне велик будет. При том что в офисе даже зимой тепло. Красивый макияж я уже даже не помню, когда последний раз видел, банально глаза выделить, чтобы они внимание привлекали больше кругов под глазами! Нет, им так хорошо с серой стенкой сливаться.
И таких девушек почему-то допускают общаться с клиентом, у многих партнеры есть. Видимо, от безнадеги, нормальных, красивых и хрупких девушек сейчас нигде не найдешь. Мне уже пора, но я совершенно не представляю, как сейчас заводить семью, если таких даже на одну ночь не хочется.
Стояла как-то в очереди в кассу, передо мной мужик откровенно издевался над кассиром: то не так ответила, то без его спроса поменяла селедку на такую же (у прежней штрих-код не читался), унижал ее прилюдно. Та, бедная, бесправная, подобающе ответить не может. В общем, еле он уперся, я следующая, смотрю — она почти плачет, выкладываю товар и говорю: "Девушка, не представляете, как вам повезло, вы его пять минут послушали и забыли, а кто-то это хамло всю жизнь вынужден терпеть"... Полегчало ей сразу.
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько это будет стоить?
Стучу в стенку соседнего отдела:
- Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?
- А какой длины? - следует вопрос из-за стены.
- Девушка, какой длины у вас куртка?
- Ну, вот... длинная.
- Люся, длинная молния. Так сколько?
- От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...
- Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.
Девушка тихо фигеет.
- А почему в соседнем отделе дешевле? - Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь! . .
- Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь! . .
Завела я лет в 16 котёнка, вырос он в огромного и наглого котяру с большими шарами (как в прямом, так и в переносном смысле). К зиме обычно набирал вес, очень сильно округлялся живот, и был похож на мохнатый шар на ножках. В один из таких периодов к брату подошла его девушка и сказала: "У меня 2 новости. Первая — у вас кошка, а не кот. И вторая — она беременная! " И долго потом не верила, даже наличие у кота яиц её не убедило... ^^
^^
На работе очень ceксистский коллектив, состоящий почти из одних мужчин. Меня это всегда доставало. К счастью пересекаюсь с самыми отбитыми редко, а тут наняли новую девушку. Смотреть на это одно удовольствие - как смотреть на канатоходца: вроде все по законам физики, как делает это понимаешь, но повторить не сумела бы, и только
Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. " На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.
- Что случилось?
- Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?
- Нет конечно!
- А тогда почему я у тебя записана по Имени - Фамилии и с припиской девушка? Реально оказалось Анастасия Порядочная: )
Реально оказалось Анастасия Порядочная: )
Подслушано на форуме авто. ру "Дом и Дача"
Две девушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как хорошо зацепиться.
Краткий курс:
1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер.
2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!
3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.
4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (! )
5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.
6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.
7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.
8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ! ) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.
9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.
10. ВОТ ОНА СВОБОДА!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.
Но тянуть в меру. Аккуратно.
11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!
12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.
13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.
Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ! ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался.
ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался.
По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ыыы..."Отправляют СМС.
Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной". Подруга в ауте.
Подруга в ауте.
Сегодня сидел в центре в кафе с шефом. Вдалеке села очень симпотная молодая девушка в окружении 3х мужиков лет под 50. Сидит деловая вся, втирает им что-то и иногда мне приятно улыбается - видно заметила что я на неё поглядываю. Ну мы с шефом договорили. Он отошел куда следует. А я оторвал из блокнота кусочек бумажки и написал... "Сергей, 903 522-хх-хх кинь мне смс : )" Сложил пополам бумажечку и вместе сто стольником дал официантке, что бы передала девушке когда я уйду...
Сижу дома за компом - ночь. Уже и думать забыл про это. Может записку не передали, может девушка скривилась от такого "хамства", может замужем, может еще что. Да мало ль чего - попытка не пытка, а на нет и суда нет.
И тут в начале 2го приходит смска от InternetSMS (ну значит с сайта билайна отправляли - номер не показан):
"Сергей, кидаю СМС, как и просил) Мечты сбываются))))"
Хорошая девушка. Спасибо. Пустячок, а все-таки Приятно ;)
