Женские истории #девушка

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не доходили написать.

А дело, в общем-то, было вот в чём. Пригласил я, значит, свою одноклассницу Настю (девушка - просто прелесть!) к себе домой на каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас завязался такой диалог:

Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это.

Ма: А Настя спросила, буду ли я дома?

Я: нет.

Ма: Ух, какая отважная девица.

Я: да она знает, что я не буду приставать.

Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать!

Я чуть не поперхнулся...

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Шеф прислал:

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу, объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются в одинаковом смысле :)))))))

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".

Однозначно шокировало...

Знакомый рассказал как-то про свою давнишнюю поездку в Грецию (какой-то "шуб-тур", если кто-то еще помнит, что это такое).

У них в русской группе, которую катали на автобусе по всяким экскурсиям (а также по шубным фабрикам), была такая девушка Любаша. Эта Любаша запомнилась всей туристической группе на первой же экскурсии, когда

Меня зовут Серафима. Как мне казалось, я привыкла ко всем вариациям своего имени. И Симбой называли, и Сабиной, Сабриной, Семёном/Сёмой. Одна очень весёлая девушка думала, что Серафима сокращённо Сера, а потом Сера мутировала в Серого Гэндальфа. Даже была ооочень "умная" администратор, которая называла меня Херасимой.

Но к друзьям, орущим под окном: "Шестикрылый Серафим, пойдём выпьем, по[ман]дим! " — меня жизнь не готовила.

Был случай с моей знакомой.

Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceксологу (С)

П.: Как "расположить" девушку к оральному ceксу?

С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.

ЗАНАВЕС!!!

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.

Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.

По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.

Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно

самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)

Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик

уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его

ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.

- пачку презервативов

Мило разулыбались и он ушел.

Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже

студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне

захотелось зарыдать:

- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!

Занавес

Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.

Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом, раздраженно говорит:

"Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!"

Обсуждение обнаружения неверности девушки.

ххх> Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый чего-то там решил взломать мыло невесты. Вопрос для восстановления пароля был "Имя любимого человека" :)

"О!" - сказал знакомый и ввел свое имя. "Хрен"-сказала система.

Пербрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена ее мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла.

Перебор имен ее знакомых парней тоже ничего не дал.

Разговор вечером был тяжел и все карты были выложены на стол.

Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.

Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно - верить надо любимым.

- вчера сижу в интернет клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: "будешь конфетку? =)"

- я в ответ: "Буду =)"

- девушка справа от меня встает, подходит ко мне, кладет конфетку, уходит на свое место...

У девушки на сайте знакомств в анкете написано:

Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.