Женские истории #девушка

История.

Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает:

- А таких же, но потеплее у вас нет?

Шла себе спокойно по улице. Подошел парень и слезно попросил позвонить другу, мол, оба без денег и созвониться не могут. Пока набирала, спросил имя, ответила. Когда он дозвонился до своего товарища, сказал: "Номер запомнил? Запиши – Лена, очень милая девушка". Так и познакомились. Завтра на свиданку.

Одну простую сказку, а может и не сказку,

А может не простую, хотим вам рассказать. (С)

Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П. Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:

- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская? "

Вчера сидим на лекции по юридической психологии. Мы вечерники, поэтому в большинстве народ взрослый, и мыслит он по-взрослому=)) В конце лекции преподаватель спрашивает нас, какие экспертизы мы хотели бы прослушать на следующем занятии.

- Про несовершеннолетних хотите услышать?

Кто-то кричит да, в основном люди молчат.

- Про аффект надо нести материал?

- Да, несите..

И тут она нас спрашивает=))

- Изнасилования хотите?

И это надо было слышать=))) Практически все девушки (а нас большинство на потоке=) в едином порыве выдохнуло: ДА!!

На одного мужского голоса я не услышала. Когда мы поняли, что совместными усилиями сморозили, то вся аудитория просто легла! Смеялись абсолютно все, и преподша в том числе..

Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать? » Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.

Когда старший сын пошел в садик, невольно стала вспоминать свой детский сад. Кажется, что и не было этих 30 лет со дня выпуска, воспоминания были яркими и четкими. Обе наши воспитательницы относились к нам хорошо, но они были очень разными: строгая неулыбчивая Ирина Николаевна лет примерно сорока, и ласковая молоденькая Галина Ивановна, с которой уровень веселья в группе всегда повышался, а девчонки и вовсе висли на ней гроздьями. Очень кстати нашлись мои детсадовские фотографии, которые я не видела, наверное, с детства. И тут меня ждал сюрприз. Обе воспитательницы были на общей фотографии, но насколько другими я увидела их теперь! Строгая сухая Ирина Николаевна оказалась совсем молоденькой девушкой лет двадцати с небольшим. Наверное, мы были ее первой группой. Невнятное платье мышиного цвета и совершенно не шедшего ей фасона, короткая неинтересная стрижка и отсутствие улыбки добавляли ей лет двадцать, но в глазах была мягкость, совершенно не укладывавшаяся в сохранившийся в моей памяти образ. Галина Ивановна была очень ухоженной, с маникюром и макияжем, в короткой юбке и модной блузке, с хвостом пышных волос... зрелой женщиной ближе к 40. Вот в ее глазах и выражении лица были твердость и жизненный опыт.

Как много можно узнать о человеке, если научиться видеть не только то, что он хочет показать.

Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то хозяйство мое до Нового года звенеть будет.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Давным-давно, аж в прошлом веке, на заре моей тревожной юности, делали мы в школе постановку. Театрально-патриотическую. Не помню уже, как это всё называлось, и к чему было приурочено, но суть была в следующем. Сначала на сцене, за длинным столом сидят ученики и делают длинный такой доклад о комсомольцах-героях. Типа, вступление такое, идеологически

Случилось вчера.

Рассказываю о том как наблюдал лунное затмение и девушка просит объяснить

как оно происходит. Объясняю, что земля загораживает собой луну и мы

видим на луне тень земли. На что девушка - Не надо меня дурить, ночью

солнца нет! !! Я ей - Так луна же не светится сама! Она - ДА!!??

Покупаю новые очки. Мне по форме лица практически идеально подходит оправа, как у Гарри Поттера, но на женской витрине таких не нахожу. Оборачиваюсь и вижу на мужской ровно то, что мне надо. И даже размер стекол подходящий, не будет эффекта "сумасшедший профессор". Тянусь, а мне говорят: "Девушка, это ж мужские очки! ".

Пришлось пообещать, что буду носить их только на лице!

Приятель, здоровый лось, тогда ещё курил, а девушка его была хрупка и нежна, аки сакура, и увлекалась японской поэзией. Так они и вышли однажды весенним утром на крыльцо дачи – он покурить, она полюбоваться цветущими садами в тумане. За разговором девушка терпеливо перестраивалась в сторону, противоположную ветру, подальше от табачного дыма, и заколебалась вертеться вокруг парня – ветер выдался в то утро переменный. Но вдруг этот ветер стих совсем, клочья тумана повисли над грядками, а парень весь окутался клубами дыма, как паровоз. Девушка отошла подальше и вынуждена была на минуту замолчать, чтобы не оскорблять утреннюю тишину. Но надолго не хватило. Девушка вдруг просияла – «Я придумала хайку! Жалко, ты ни бум-бум по-японски, вот тебе черновой перевод –

Я теряюсь в дыму твоей сигареты

Как цветущие вишни

Прячутся утром в тумане

«А вообще воняет жутко» - призналась вдруг девушка – «не портил бы ты мою японскую поэзию! ». Парень охренел и затушил сигарету. С тех пор он бросает курить и начал учить японский…

Сидим компанией в машине, пиво пьем, весело. На переднем пассажирском

сидении сидит девушка, длинноногая такая. Колени в крышку бардачка

упираются. В бардачок постоянно приходится лазать за компакт-дисками, и при этом просить девушку подвинуть ножки. Через некоторое время это

девушку достает, и она выдает просто гениальную фразу:

- Ты не мог бы сразу все посмотреть, чтобы мне больше ноги не

раздвигать?

Никогда мои стопаки не были такими красными, как ее лицо.

Никакие дорожные буераки не сотрясали машину так, как получасовой хохот товарищей.

Казань - столица Универсиады и продвинутых мужчин

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандарная картина - девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием "Ох уж эти женщины... "

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены - типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал!

Жена была очень довольна.

Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. И так!

Mоя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Гаргона настоящая! Она себя уже

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем? " и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.