Жил я когда-то в Волжском. Квартиру снимал. В соседней квартире был бордель.
Там "жили" три девицы весьма миловидной наружности.
И когда к одной из них приезжал клиент, остальные две приходили ко мне.
Покурить...
И вот во время одного такого перекура, одна из них поведала страшную тайну: что повадился к ней шастать очень солидный клиент - директор крупного завода.
- Представляешь, приезжает чуть не каждый день! И кроме стандартной таксы обязательно мне подарок оставляет. А на днях говорит, мол, бросай этот порочный бизнес и иди ко мне работать секретаршей, - Наташа заговорщицки мне подмигнула и выпустила дым через ноздри.
- Ну а ты? Согласилась? - наивно спрашиваю я.
- Чё я дура что ли? - искренне удивилась девушка. - Сейчас он мне за каждый ceкс платит 300 рублей. А если я пойду работать, он будет трахать меня в три раза чаще, но всего за 2 000 в месяц...
кто помнит замечательные 1989-90гг., когда были "некоторые" проблемы с мужским бельём(так называемыми семейными трусами). Так вот у нас в Омске были такие проблемы... Я работала в магазине одежды. И была у нас одна дама-продавец, которая сначала говорила, а потом думала... Представьте: воскресенье, дифицит, рынок (магазин находится на рынке), расположеный рядом с ж.д.вокзалом. Народу в магазине - не пропихнуться, заведующая кричит продавцам:"Запускайте в отдел по несколько человек!" Я встаю на вход и пытаюсь сдерживать толпу. В какой-то момент заканчивается либо какая-то расцветка этих самых трусов, либо размер и наша дама-продавец,которая сначала говорит, а потом уже думает, кричит на весь торговый зал:"Ольга, иди здесь постой, а я пойду на склад в трусах пошарюсь !!!" В зале сначала немая сцена, как в "Ревизоре", затем дружный смех и покупателей и наш (продавцов). Девушку эту мы до конца рабочего дня не видели.
Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили? "
Я: "Нет, но у меня двое детей". Таксист: " Да, это всё объясняет"
Таксист: " Да, это всё объясняет"
Болезнь Альцгеймера - штука интересная... Человек может помнить какие-то эпизоды из своего далекого детства, но совсем не помнит, например, завтракал он сегодня или нет.
Вот уже 6 лет боремся с маминым Альцгеймером - ну, как - "боремся"?
"Вынуждены постепенно отходить назад, под натиском превосходящих сил противника"...
Но все равно - не сдаемся...
Если бы не боролись, видимо, были бы "полностью разгромлены" уже давно.
Тем не менее, какие-то небольшие эпизоды из маминого детства все еще проскальзывают в ее памяти, тем ценнее эти воспоминания и для нее, и для всех нас, ее родственников.
Недавно мама вспомнила, что когда она и ее сестра учились в школе, у них был кот Вася, "большой и полосатый".
И была у них тогда домработница, молодая девушка из деревни, по имени Аня. Сестры как-то при домработнице обсуждали домашние задания по литературе, упоминая при этом периодически Льва Толстого (о котором домработница, я так подозреваю, ранее не слышала).
Аня подняла увесистого Ваську на руки, сказав девочкам: "Да ладно вам - Лев Толстой, да Лев Толстой! Вот у нас какой Васька - это ж цельный тигр толстОй! Уж такой толстОй у нас тигр, что куда тому льву! "
Не уверена, подходит ли эта история сюда, и вообще, может, ее не совсем "прилично" рассказывать, но я столько над ней смеялась, что не могу вам ее не рассказать, так что...
Одна моя знакомая стояла недавно перед одним очень важным в жизни женщины препятствием - первым посящением гинеколога. Она, естественно, очень волновалась.
...Кстати,
Так вот, время у нее было заказыно сразу после школы, так что она захватила с собой именно такую баночку (или бутылочку) мыла, чтобы помытся перед этим страшным испытанием. Тут еще все нормально.
Гинеколог, который был мужчиной (не очень лучший выбор для первого-то раза, но говорят, что гинекологи мужчины лучшее...странно...), пригласил ее войти, лечь и все такое. Знакомая моя, очень волновалась, говорит, что даже коленки тряслись...Врачь посмотел и высказал свое мнение о том, что увидел: "Я посмотрю, что Вы прямо как на праздник собрались!" Девушка немного сконфузилась, но подумала, что все это нормально. Далее процесс прошел хорошо и безболенно.
НО! Прийдя домой она стала разбирать свою сумку, и...
...И еще раз "кстати", знаете, ведь сейчас у нас в моде блестки...и теперь придумали такие "жидкие" блестки, от которых тело потом все блестит, которые находятся в баночке с кнопочкой, которые выдавливать надо...такие блестки на праздники, вечеринки классно делать...
Так вот именно ТАКУЮ баночку (бутылочку) нашла моя знакомая у себя в сумке...вместо мыла...
прошу прощения, если затронула как-то вашу мораль : ) Но, всем солнечного и веселого ожидания весны!
Но, всем солнечного и веселого ожидания весны!
Когда была студенткой, купила первую машину. И поехали мы с подругами в ТЦ первый раз. Там нужно было припарковаться на подземной парковке, а мест почти не было. Тут я вижу хорошее место и радостная начинаю поворачивать. Чтобы выровняться, сдаю назад и спрашиваю подругу, сколько сантиметров осталось до соседней машины, оно смотрит и говорит в ужасе: "Ни миллиметра". Я выскакиваю из машины и вижу, что моя машина прижалась к соседней, есть ли царапина — не знаю. Паника.
Мы, четыре девчонки, не знаем, что делать, куда рулить, чтобы окончательно не повредить соседнюю машину. И тут приходит гениальный план. Поднять машину и отодвинуть. Одно я не учла, что она весит больше тонны. Мы там чуть не надорвались, пытаясь приподнять машину. В это время в стороне за этим наблюдали двое парней и ржали, как ненормальные. Ещё бы, четыре девушки на каблуках пытаются поднять красненькую машинку.
Я решаю подойти к ним за помощью, чтобы они отогнали мою машину, потому что я в панике и вообще ничего не понимаю. Далее разговор:
— Молодой человек, вы можете мне помочь отодвинуть мою машину от соседней, я боюсь ещё сильнее её повредить.
— Да, без проблем, — рыдая от смеха.
— Вот мои ключи, спасибо огромное!
— Не нужны ключи, у меня свои. Вы в мою машину припарковались.
От волнения мы все начали перед ним извиняться, и он ещё нас успокаивал. Помог и уехал.
После работы заехала в гипермаркет только коту за кормом. В отделе акционных товаров (ведь зарекалась же не ходить через них! ) на глаза попался светодиодный фонарь немалых размеров по очень привлекательной цене - положила и его в корзину. Стою я такая в очереди в кассу, а на ленте лежат мои покупки: куча пакетиков кошачьего корма и большая коробка с фонарём. Молодой человек, стоявший за мной и долго изучавший мой товар, громко изрёк: "Ой, девушка, а что, ваш кот боится есть в темноте? " Лежала вся очередь...
Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает:
"Откуда вы знаете, как меня зовут? . . " И тут меня понесло: "Разве вы не помните?
Лето, Крым, Ялта, 2019 год, мы молоды и красивы... " А я продолжаю: "Пляж, закат, бутылка крымского вина. " Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно- невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит! "
Снова здравствуйте!
История рассказана отцом главной героини (Юрий Григорьевич, если читаете привет! : ) ), с его позволения выкладываю.
Жила-была девочка Маша. Однажды её родители-учёные поехали работать во
Францию, Маша - с ними. На тот момент девочке было 11 лет, и во Франции она пошла учиться во французскую
Но, тем не менее, Маша была упрямой девочкой, и довольно-таки скоро освоила французский практически в совершенстве.
Прошли годы. Родители вместе с дочерью уехали из Франции, и, спустя какое-то время Машу, повзрослевшую и похорошевшую девушку, судьба занесла в Москву.
Жила она у подруги, которая работала официанткой в весьма серьёзном ресторане, где отдыхают люди довольно-таки высокого уровня.
Однажды, не суть важно почему, подруга не смогла выйти на работу, но договорилась с начальством, что Маша её подменит.
Вечер. Маша обслуживает столик, где расположилась компания французов.
Один из них, окинув её оценивающим взглядом, говорит своим товарищам(на французском, ессно, он же не знает, что Маша владеет этим языком в совершенстве): "Вот это баба! Вот бы сейчас её ноги на плечи закинуть, да как вдуть!!! ! "
На что Маша, оскорблённая в лучших чувствах, отвечает ему на чистом французском: "Слушай, ты, я тебе ща так вдую, что тебе мало не покажется!!! "
Сказать, что француз был шокирован - не сказать ничего )))) Но самое интересное в этой истории то, что потом он, не суть важно как, нашёл возможность встретиться с Машей, и извиниться. Они начали встречаться, и в конце концов Маша вышла за него замуж, и уехала к нему во Францию! Вот так. Герасим.
Герасим.
Давеча.
Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
- Все равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
- Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам. Она поворачивается: - Папа, стой спокойно…
Она поворачивается:
- Папа, стой спокойно…
Зарисовка на тему «хрупких девушек».
Возвращаюсь с работы. Хайвей двух-полосный, кое-где встречаются светофоры, скоростной режим 55 миль в час – Аляска это не Калифорния, разрешат скорость 75 миль в час, зимой половина населения убьется. Едем плотной группой от светофора до светофора, по правой полосе едет девушка на зеленом
В зеркало заднего вида вижу приближаются четыре молодца на Харлеях. Типичные такие харлейщики, здоровые ребята в кожаных безрукавках, банданах, татуировках и прочих атрибутах. Ныряют туда-сюда, тарахтят моторами, не терпится им вырваться вперед. Но пока некуда. Перед девушкой две машины берут вправо на второстепенную дорогу. И тут один из харлеев газует между машинами по разделительной полосе и проносится мимо девушки на Кавасаки чтобы занять место перед ней. От неожиданности она резко уходит вправо, а там железное заграждение. Если она сейчас в него врежется, то ее отбросит всем нам под колеса. Народ матерясь тормозит.
Пока мы все тормозим, харлейщики вырываются вперед и теперь тарахтят впереди нас. Девушка выровняла мотоцикл, все вздохнули, и вроде все устаканилось. Через пару-тройку светофоров мы догнали харлейщиков на перекрестке. Пока все встали на красный свет, девушка слезла с мотоцикла, поставила его на подножку, и направилась к харлейщикам, снимая по дороге свой шлем.
Ребята на Харлеях стояли через пару машин впереди. Девушка подошла к тому, кто ее обогнал по разделительной полосе, что-то ему сказала и с размаху звезданула ему по морде шлемом. Те водители, кто был не в теме оху… сильно удивились, те кто были в теме, стали показывать большой палец вверх в знак одобрения и сигналить. Загорелся зеленый, харлейщики рванули вперед, машины на левой полосе стали трогаться с места, машины на правой полосе стояли и ждали пока девушка тронется, никто не сигналил и не возмущался.
А я улыбалась до самого дома. Хоть одна хрупкая девушка сегодня сумела постоять на себя. Пустячек, а приятно.
Зашла я как-то вечером, почти перед закрытием, в магазинчик, торгующий сувенирами. Приглянулась мне маленькая фарфоровая статуэтка. Ну, думаю, порадую себя после нелегкого дня, к тому же, стоит всего-то 69 р. Зову продавщицу, показываю, Она достает из витрины безделушку. Подходим к кассе, а на столе, прямо около кассового аппарата, разложены всякие салатики, тортики, рюмочки с вином стоят, вокруг всей этой снеди сидят три девушки. Четвертая (Ч) начинает возиться с упаковкой моей покупки. Я, несколько удивленная выбором места для застолья, желаю им приятного аппетита и начинаю шарить по сумке в поисках кошелька.
Ч: Извините, зал не оставишь без присмотра, приходится прямо здесь:) День рождения вот отмечаем. (Кивает в сторону именинницы (И)
я: А... ясно.. Тогда поздравляю!:)
И сразу же, наконец-то выудив кошелек, обращаюсь к Ч:
Сколько? 70, да? (имея в виду цену)
На что обе одновременно:
И: 34........
Ч: 69
Молчание... Все в непонятках...
Наконец обескураженно: И: Неужели настолько плохо выгляжу?...
И: Неужели настолько плохо выгляжу?...
Стою в магазе, выбираю колбаску, коляска с продуктами стоит за спиной, слышу сзади бубнит кто-то, поворачиваюсь, девушка роется в моей тележке и бормочет:
- опять х[ер]ни какой-то набрал, водка какая-то, бичпакеты...
Мне даже как-то неловко стало:
- ну, люблю я бичпакеты! - говорю. Она голову поднимает: - Ой! Это не ты!... Мы так ржали...
Она голову поднимает:
- Ой! Это не ты!...
Мы так ржали...
Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
