Женские истории #девушка

Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю.

Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение.

В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки).

Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет:

(Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок?

(В) - ???

(Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!!

(В) -?! ?! ?! ?! (Удивление плавно переходящее в офигение)

(Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки!

... ... ... ... ... . .

Операцию перенесли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

-2 -1 0 +1 +2


Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор - отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась - щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же долго крутила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ

До Нового 1992-го года оставался всего час.

Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то - не самое лучшее, и я сделал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала. "

Не знаем, что с ней делать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе недосыпа)

Ехала вчера в метро и задумалась. А я еще должна уступать место старшим или уже могу сидеть с видом: «Я тоже уже пожила, между прочим») И молодежь – должна ли уже уступать место мне? Когда я уже могу начать брюзжать: «Вот что за молодежь пошла… и т. д. ». Это как-то законодательно урегулировано?

Вообще, я в метро, практически,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда твоя соседка — шизофреничка, ты можешь узнать много интересного. О себе в частности.

Звонок в дверь. Я открываю.

— Здравствуйте.

— У вас не проживает в квартире молодой человек или юная девушка?

— Так-то я юная девушка. Не похожа?

— Нет. Вы на дуру похожи.

И это только малюсенькая часть особенностей общения с соседями)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно встретил молодую девушку плачущую на автостоянке( дело происходило во Флориде).

-Что-то случилось? Может быть я могу вам помочь?

- Я знала, что мне надо заменить батарейку в этой штуке, а теперь я не могу попасть в машину- она показала мне брелок- дистанционный открыватель дверей.

- Вы думаете, там они продаются? И она показала на виднеющийся вдалеке магазинчик.

-А противоугонник у вас есть?

-Нету, только вот эта штука- Она передала мне брелок с ключами.

Взяв их и отперев дверь ключом я сказал ей:

-Почему бы вам не подъехать туда и спросить насчет батарейки, это далековато....

-2 -1 0 +1 +2


Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала «образцовые» буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираемся принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:

- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.

Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:

- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!

Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:

- Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Rin: Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:

. . . Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О пользе комплиментов

Зашел с утра в маленькую аптеку. Она была совершенно пуста, кроме единственной аптекарши и древней старушки, которая вроде бы уже завершала свои покупки - у кассы лежало множество выбранных ею препаратов. Бабулька однако оказалась исключительно словоохотлива и дотошна - как на приеме у врача, объясняла аптекарше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Киев.

Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.

Погода чудесная, весна, тепло,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как рождаются слухи

Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .

Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей: переезжая рамку ворот из 63-го уголка, постоянно цепляю брызговиками. Ну, и сегодня решил исправить: так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".

Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.

- Мужчина, можно спросить: Вы - сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.

- Да, а что, помощь нужна?

- Нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.

Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:

- Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!

Занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026