Женские истории #дом

ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:

- Только через ЗАГС.

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.

Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.

И разводиться ему пришлось больше года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходишь в гости: квартира вылизана до блеска, ни пылинки ни мусоринки, хоть ревизора вызывай, а хозяйка нарываясь на комплимент говорит, мол, не обращай внимания, у меня тут такой бардак. В такие моменты всегда отвечаю: "не переживай, у меня дома всегда такой же срач". Ибо нех[рен] вы[дел]ываться! Бесишь!

-2 -1 0 +1 +2

Есть в нашей компании друг, ему 33, но по поведению 14. Встречался с девушкой 6 лет, все вроде бы было нормально, девушка хорошая, ответственная, с мозгами, но никогда не грузила, не душнила, всегда с ней было весело и легко.

Потом он ушел от нее к другой, т. к. предыдущая слишком серьезная, а новая вся такая легкая воздушная и не грузит бытовухой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женские хитрости. Ловля мужа на вранье

Моя супруга уезжала на выходные к маме. Тёща приболела, вроде.

Я, со своей стороны, сославшись на недомогание, остался дома.

Особо ничего не планировал. Но неожиданно холостой товарищ позвал побухать. И я не смог отказать.

В общем, жена за порог, а через полчаса и я ушел.

Она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тяжелый случай

Она работала бухгалтером и делала свою работу бездарно. Ни для кого не было секретом, что ее взяли в бухгалтерию только потому, что ее муж занимал высокую руководящую позицию в структуре одного из клиентов компании.

Всем было очевидно, что если бы не вышеописанный факт, то ее бы давно уволили, особенно принимая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какой самый идиотский вопрос вам задавали в жизни?..

...Позвонила тётка из села. В полтретьего ночи. С вопросом:

- Ты случайно не знаешь, где моя банная мочалка?

Со сна судорожно сгребаю мозги в кучку, вспоминаю планировку тёткиной бани и на автомате выдаю:

- Посмотри в предбаннике под лавкой, должна быть там, больше негде.

На следующий день она позвонила: мочалка оказалась именно там.

Между моим домом и тёткиным - триста километров, если считать по прямой.

Я не была у неё год. ГОД я у неё не была!

Почему она позвонила именно мне? И чем таким важным занималась, что мочалка понадобилась непременно в полтретьего ночи, ни раньше, ни позже, и до утра прямо никак подождать было нельзя? Загадка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня была подруга, которая совершала сумасшедшие поступки ради мужиков. Вся в поисках "того самого".

Уволиться с престижной работы и рвануть через всю страну к мужику, которого видела 3 раза? Да! После одного присланного букетика за свой счет рвануть на север к мужику-неудачнику, живущему в общаге? Да! Переехать в столицу, лишь бы быть ближе к мужику, с которым тусила 5 дней отпуска? Да!

Она выклянчивала букеты, сама подкладывалась в постель, придумывала им свойства, которых там отродясь не было. Все ради одного - та самая мечта о замужестве, детишках и доме. Мужики улепетывали от неё со скоростью света. Срок отношений начал сокращаться: сначала год, затем полгода, затем пару месяцев, сейчас - пару недель.

При этом она очень красивая, стройная и, в принципе, умная девушка. Я же никогда не рвалась замуж, просто жила в своё удовольствие, стараясь рационально подходить к выбору спутника. Все её эмоциональные выпады и рассказы о парнях уже начали порядком надоедать.

Когда я начала встречаться с будущим мужем, мы стали реже с ней общаться. После моей свадьбы она и вовсе удалила меня отовсюду. Общие знакомые говорят, считает, что это муж настроил против, и вообще я из-за таких изменений в жизни зазналась. А я счастлива: перестать быть такой легкомысленной дамочке ушами сплошное удовольствие.

-2 -1 0 +1 +2

Отдохни, Булгаков!

Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно.

У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом? ) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове.

В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся.

Я спросил - откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате.

Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой коллега Игорь встречается с замечательной девушкой Александрой. Саша - рыжеволосая бестия с непростым характером и веснушками, но Игорю - очень нравится. Отношения у них насыщенные, при этом без ссор и с глубоким взаимопониманием. А ещё, в отличии от других девушек её возраста, Саша совершенно не хочет замуж. От слова

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моего друга соседка после получения прав попросила научить ездить на машине по Питеру (сами живут в небольшом пригороде со слабым движением). Он согласился. Доехал он до центра за рулём сам, потом сказал подруге пересесть за руль и ждать, пока он купит сигареты в магазине. Подруга ждёт час, потом звонит ему на мобильный с вопросом: "Где ты? " На что он отвечает, что дома телевизор смотрит. На её вопли "wtf! " он отвечает: "Ты же просила научить, вот и учись! "

Доехала сама вся в поту, научилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает.

Об этом знал весь подъезд и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили что-то помочь. Мне не сложно, помогал то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить.

Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую: "проститутки старые" не трогали меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду со школы домой.

Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.

Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было

так:

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается

благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами

причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само

получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами

домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я

игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры

конфигурации. Это очень страшно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:

- Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?

- Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он - дальше гулять...

На том конце трубки неловкое и ничего не понимающее молчание.

А я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер.

И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно чей-то номер записала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026