Женские истории #дом

Работаю поваром допоздна. Была 15-я смена подряд, очень устала, шла домой, фонари на районе были выключены. В руках пакет, в котором лежала грязная форма и 1, 5 литра пива. Предвкушала, как после душа выпью и лягу спать. Из кустов на меня вылетел мужик, угрожая ножом, хотел затащить в кусты. А я так за[дол]балась, что глубоко вздохнула и сказала: "Мужик, я так устала, у меня в пакете пиво, хочу домой", — и побрела дальше, даже не обернулась. Он меня не преследовал. Пришла домой и разрыдалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как один мужик развел два десятка академиков да немерянно членов-кореспондентов

«Небось картошку все мы уважаем,

Когда с Сальцой её намять».

В. Высоцкий "Товарищи учёные"

Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили

-2 -1 0 +1 +2


Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...

А вы говорите аффект...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем с девушкой на ее территории.

Вчера поцапались не по младенчески. Я психанул, и чтобы не сорваться серьезно, ушел в ночь... На качели перед домом. Часок посидел там, возвращаюсь, а дома тишина. Только на кухне свет горит.

Я уже полон раскаяния (ведь не прав был, сознаюсь). Захожу на кухню как последний [ч]удак с мордой провинившегося кота... а там пусто.

Только стол и на нем огромное белое блюдо, где лежит корень хрена (и где только нашла, не иначе как у соседки-садовода), причем очень реалистично похожий на мужской орган в состоянии эрекции, а справа и слева по перепелиному яйцу. Все это произведение искусства обрамлено укропчиком сами понимаете по какому принципу композиции.

А кетчупом на ободке гигантской тарелки надпись: "Это твой ужин и ceкс! "

И за что я люблю эту "язву"? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями... . Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…

Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.

Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).

Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.

Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки! ! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.

Девочка испугалась, ударилась….

Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как? … Где больно?

Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:

- Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая! !

Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЭНТОМОЛОГ

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:

Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.

Фабула происшествия

-2 -1 0 +1 +2


Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В моем родном подмосковном городе недалеко от моего дома есть небольшой продуктовый рынок. Там с грузовых машин торгуют всякими разными овощами, молочными продуктами и т.п. Сегодня утром иду на остановку мимо этих машин и слышу, как продавщица овощей, довольно помятая дама из одной такой машины, видимо решив ненадолго отойти, говорит своему соседу: "Братишка, последи за ОФИСОМ, я сейчас приду."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрела объявления по работе, увидела, что рядом с домом требуется администратор в салон красоты. Сразу же звоню, берёт трубку женщина, я говорю:

— Здравствуйте, я по поводу работы.

— Прекрасно, назовите дату рождения.

— 2 марта, 1992 год.

Она как закричит в трубку:

—Чтооо?! Рыбы? Вы с ума сошли? Вы по гороскопу рыбы, куда Вы лееезете? ! — и бросила трубку.

В жёстком ступоре я ещё минуту слушала гудки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошедшие выходные было.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь. "Разберёшься? " - осторожно спросил муж перед моим отъездом. "Пффф, чё я, дурнее тебя что ли? " - дерзко ответила я, и уехала в поля, под старую деревню. Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик. Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит, что все-таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая-нибудь. Или гвоздик. Не желая терять времени, перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит. . Да ё-моё, и опять ничего. . В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой. Всю дорогу жалела о потерянном времени, и силах, затраченных впустую. Приехала, раздеваюсь, ноги гудят, сапоги ещё зараза, тяжёлые. . И вот тут меня накрыло. . Сапоги тяжелые. . ну ооочень [м]ляха тяжёлые. . с железными вставками в носках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.

Сходила, "разменяла".

Денег мелких так и нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случился как-то у нас с парнем ceкс в бане на даче. Я лежала на спине на деревянной лавке, соответственно, на пояснице в районе позвоночника осталась ссадина. Дома мама спросила, откуда это, я че-то наврала, и мама с ухмылкой удалилась. Через какое-то время увидела у мамы на спине подобную ссадину, на мой вопрос, откуда это, мама с невинным видом сказала, что это она так в ванне лежала и поцарапалась. После её ответа с ухмылкой удалилась я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026