Женские истории #дом

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал

жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.

Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал

в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел

гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале

показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.

Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.

Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в

жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женская логика

Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ...

Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).

(П) -Да придет он, куда денется !

(Ж) -Поздно уже и с деньгами !

(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, надо идти искать.

(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про[дол]бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.

(Ж) -Нет, пойду.

(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про[дол]бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !

(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !

(П) -_Одеваемся, пошли_ !

З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал .

-2 -1 0 +1 +2

Мама никогда не заставляла меня убираться. Ни мыть полы, ни мыть посуду, ни готовить — НИЧЕГО. Когда я проявляла инициативу, она обычно ругала и говорила: "Выйдешь замуж — наубираешься, а сейчас незачем это делать". А мне хотелось помочь! В итоге я убиралась, пока ее нет дома. Но сейчас я учусь в другом городе, снимаю квартиру и обожаю убираться. Каждые выходные самозабвенно езжу на тряпке по полу и мою посуду. Не знаю, что это был за метод воспитания, но он чертовски удачно сработал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская : (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Вышла щас такая из дома, иду себе и вижу, впереди толпа мужиков в оранжевой робе на меня большими глазами смотрит.

- : Ну а что? Я же вся красивая, в коротком платьице - загляденье.

- : И тут до меня медленно доходит, что иду я по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение. "

Прочитал объявление, вспомнил Вову.

У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ.

Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом.

Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно еду в маршрутке(обычная желтая газель новенькая по виду), за рулём парень лет 25. На переднем седенье у водителя никого не было и вот останавливает на остановке и к нему подсаживается такая теточка лет чуть - чуть за 50, и как Е..АНЁТ дверью, я сидел в салоне, все пассажиры в салоне просто ах..ели. Парень-водитель тоже в шоке но так вежливо говорит ей - "Ну Вы что поосторожней нельзя было бы дверь закрывать", ответ тёточки - "А, чего полохо закрыла??? " и тут она начинает снова открывать дверь чтобы закрыть, у парня глаза на лбу он ей - "НЕ НАДО, НЕ НАДО, СТОЙТЕ" и КАК ОНА С УДВОЕННОЙ ЭНЕРГИЕЙ Е. .АНЁТ, в

салоне была истерика, я ржал всю дорогу до дома!!!!!

-2 -1 0 +1 +2

О женщинах в погонах.

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три

очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в

одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для

группы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей).

Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно сидели с женой, разговаривали. Ну как - разговаривали? Она вышивает, я вещаю в режиме репродуктора. Дома быта, говорю, исчезли, позакрывались нафиг все. Даже сапожники уже практически вымерли - у нас в торговом центе раньше двое сидело, сейчас уже ни одного не осталось.

Люди практически совсем уже перестали вещи чинить. Нет,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой супруг – любитель кухонной техники. Чего только в доме нет! Иногда он угощает своих коллег тем, что у него особенно хорошо получается приготовить. Заинтриговал девчонок. Одна из них попросила на время аэрогриль и йогуртницу, чтобы понять, нужно ли ей такое приобретать. Через две недели от неё приходит sms-ка:

«Уважаемый Виктор Алексеевич! Я попробовала приготовить мясо в Вашей чудо-технике. Теперь у меня есть новый аэрогриль. Я попробовала приготовить йогурты – теперь у меня новая йогуртница и в холодильнике много баночек с йогуртом. Посему убедительно прошу Вас ни при каких обстоятельствах, как бы я сама ни просила Вас, не давать мне напрокат самогонный аппарат. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Август 2002. Вечерами стелили во дворе большое одеяло и на этой поляне играли в Барби по несколько часов к ряду. Однажды к нам подошла женщина с дочкой лет двух и попросила пустить малышку поиграть, пока она на пять минут за арбузом отойдёт. Мы все, привыкшие смотреть младших, легко согласились. Женщины не было часа три. Темнело, холодало, но никто не шёл домой — ребёнка ведь не бросишь. Тётка вернулась часам к 11 без арбуза, невозмутимо забрала ребёнка и ушла. До сих пор охреневаю с этого фортеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Белая рубашка

Прочитала в модном журнале: если в вашем гардеробе нет белой рубашки, то вы - чмо обоссанное. Ну, может, не столь категоричная формулировка, но смысл такой. Конечно, я сразу же купила себе белую рубашку. Довольно дорогую, красивую, удлиненную. Можно заправлять, а можно навыпуск. Как уверял журнал, «идеальную и для офисов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про своего коллегу Валеру и его гениальную фразу "Главное, чтобы фату задом наперед не надела" я уже рассказывала. Теперь вот вспомнилась еще одна история - и снова с их дочкой, когда она училась во втором классе. Происходило это году этак в 85-м, самый расцвет застоя социализма.

Приходит девочка домой из школы и рассказывает: "У нас сегодня были учения по гражданской обороне. Прозвенел звонок и по радио объявили тревогу. Вера Ивановна (учительница) нас всех построила и повела в подвал. Там потому что бомбоубежище. А 2"А" и старшеклассники пришли раньше нас и заняли все лавочки. Нам осталась только одна. Мы сначала сели, а мальчики стояли, а потом Вера Ивановна сказала мальчикам сесть, а нас посадила к ним на колени". Мама от такого рассказа чуть кастрюлю с борщом на себя не опрокинула. "Как это на колени? Вера Ивановна прямо так и сказала? Может вы чего-то не поняли?" "Нет, - говорит честная девочка, - она так и сказала. А когда мы сказали, что нельзя к мальчикам на колени садиться, она сказала: "Когда война - все можно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026