Произошло это только что. Мой домашний номер телефона: **77*. Звоню своей давней подруге, которую, как и меня, зовут Марина. Ее домашний телефон **7*7. Я, наверное, на "автопилоте" набираю номер **77*, трубку поднимает мужчина и происходит такой диалог:
- Здравствуйте.
- А Марина дома?
- Нет, она на работе. (Моя подруга учится в очень серьезном заведении, и я, точно, знаю, что работать она ну никак не может.)
Начинаю думать, что что-то здесь не так...и говорю:
- Это телефон **77*?
- Да.
_ Это Марина - ее подруга звонит...(Думаю, может меня забыли. Голос мужчины не узнаю, хотя и кажется знакомым)
- Я понял.
- А где же она работает?
- А вы позвоните по телефону *****.
- Спасибо.
Я кладу трубку. Минуту сижу и думаю, телефончик что - то знакомый..., а потом взрываюсь от смеха и от того что "крыша едет не спеша"... Оказалось, ЗВОНИЛА Я К СЕБЕ ДОМОЙ И ТРУБКУ ПОДНЯЛ МОЙ МУЖ! Как он меня не узнал - не знаю:))Все.
Как он меня не узнал - не знаю:))Все.
Познакомились мы случайно — в кофейне.
Я стоял в очереди, она впереди. Заказала латте с овсяным молоком и без сиропа.
Я подумал: «Вот человек с принципами».
Потом она уронила ложку, я поднял — и так начался наш роман.
Через пару дней она пишет:
— Может, кофе попьём?
Я говорю:
— Конечно.
А сам думаю: что может быть проще — просто кофе.
Мы посидели часа два, болтали про всё: работу, сериалы, даже политику — и никто не поссорился!
Потом она говорит:
— Слушай, не мог бы ты помочь донести пакет до дома?
Я, конечно, согласился.
Пакет оказался не пакетом.
Это была переноска.
А в переноске — кот.
И кот, судя по взгляду, понимал: я влип.
Когда мы дошли, она улыбнулась:
— Зайдёшь на минутку? Кот боится незнакомых.
С тех пор прошло три месяца.
Кофе мы пьём у меня.
Кот спит на моих подушках.
А я всё ещё не понимаю, как из «просто кофе» вышло совместное проживание на троих.
Произошло только что.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная, в моей тарелке только две сосиски. (К вопросу о женском коварстве)
(К вопросу о женском коварстве)
Иваныч забухал посреди недели. Ну как забухал - завалился в кафе после рабочего дня и залил в себя до средней степени опьянения. Для него, практически непьющего, выпить среди недели - это считай двухмесячный запой. Чтоб не нарываться на домашний скандал, сидел у меня дома, грыз "Орбит" и философствовал.
- Долбаное мое воспитание в
- Ты че? Страна-то чем тебе не угодила?
- Да... Учили нас разумному-доброму ... Романтике-лирике. . А как с бабой себя вести - хренушки. . Да и бабам про мужиков тоже ничего не рассказывали. Все ceксуальное воспитание - по сказкам про Золушку. Ну и ... Я недавно переехал в новую квартиру к родителям поближе. Практически в тот двор, где вырос. Ну друзья-приятели, казаки-разбойники и сам понимаешь - первая любовь. Да... Когда втрескался - дык считал её за богиню, комсомолец-романтик хренов. Мысль о том, чтоб тыкать хером в предмет своего обожествления - кошмар несусветный... Цветочки-романтика... И у неё башка тем же забита - принца давай понимашь, чтоб под балконом вздыхал и дальше ни-ни. Типа я вся такая возвышенная и вообще - недоступный для смертных идеал. Сами не знали, что хотели от друг друга. Ну, крутила мной как хотела, пока совсем не стала об меня ноги вытирать. Плюнул, ушел нахрен, а потом переехал в другой район, где квартира от бабки досталась. А тут разменялся, круг сделал - и на тебе - столкнулись на улице. Посмотрели друг на друга - у меня тоска в глазах, у неё тоска... Она возьми и перейди на другую сторону улицы. А хрен ли ещё сделаешь? ... Вот что тебе малой скажу - умнеть надо вовремя. Если поумнел, но поздно - это еще хуже, чем [ч]удаком до конца жизни остаться... А пойдем еще выпьем?
Как здесь принято писать, преамбула.
Было это в середине девяностых. Я тогда работал в молодой и активно развивающейся страховой компании. А называлась она "Страховая компания правоохранительных органов" - это важно.
Учитывая тот факт, что компания только пришла на рынок и еще не на слуху, шеф (генеральный директор) требовал ото всех, чтобы, все представлялись по телефону полным названием компании.
Бедная секретарша! 100500 раз за день сказать «Страховая компания правоохранительных органов» - любой язык отвалится, даже тренированный.
Сама история.
Вечер в офисе, часов 19 уже. Почти все ушли домой. Обессиленная секретарша берет телефонную трубку и усталым голосом представляется, несколько сократив наименование компании:
- Страховая, правоохранительных…
Но тут она видит в зеркале, что за ее спиной в коридоре стоит шеф и слушает ее диалог. Тогда она, испугавшись но не растерявшись, тут же добавляет:
- Компания органов! Не смеялся только портрет Б. Н. Ельцина на стене в приемной.
Не смеялся только портрет Б. Н. Ельцина на стене в приемной.
ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа. И разводиться ему пришлось больше года...
И разводиться ему пришлось больше года...
niso: Моя бабушка меня убивает. Свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!
О том как вредно много работать.
Преамбула. Работаю я в небольшой консалтинговой фирме, но работы хватает. Контингент в основном мужской и обращаемся друг к другу соответственно.
Собственно сама амбула. На днях позвонила в конце рабочего дня моя любимая и стала интересоваться планами на вечер. Ну там типа, Зайка, хочу видеть, сделай что-нить, чтобы пораньше освободится и т.д. и т.п. А у меня работа в самом разгаре. Отмазываюсь как могу, прощаюсь и кладу трубку. И тут замечаю странный взгляд коллеги по комнате. На вопрос, все ли в порядке, получаю встречный вопрос: С кем ты сейчас разговаривал? Отвечаю, что с девушкой. Смех коллеги был долгий и выглядел оскорбительно.
После все выяснилось. Оказывается моей последней фразой по телефону была:
- Ладно МУЖИК, обещаю быть дома пораньше. Целую, я тоже тебя люблю.
Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...
Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!
В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.
И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...
Визит соперницы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...
Знакомая тыщу лет назад рассказывала. У нее квартира, подарок от папы, заядлого охотника. Любила она ходить по дому в нижнем белье и как то развешивает белье (возможно нижнее) на балконе. Дом, в котором она жила, буквой П. На зрение не жаловалась никогда - смотрит на противоположной стороне дома, на балконе что то подозрительное блестит. Присмотрелась: какой то мужик смотрит через бинокль в её сторону. Не долго думая, открывает арсенал, который находился тут же на лоджии: достает карабин и через снайперский прицел смотрит в сторону соседа-вуайтериста. Видит: летящий бинокль с пятого этажа, и затылок скрывающегося спешно соседа.
Через некоторое время у мужика на балконе появились свежевыстиранные трусы.
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного ceкса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно! ! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит: - А я тебе говорил: не женись на шиксе.
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.
Историю мне рассказал мой товарищ по работе. Произошла она в 80-х годах, когда он работал в Свердловске на заводе.
Возвращаются они после смены домой с товарищами. Молодые, веселые! Ну один товарищ любил прикалываться над девушками.
Ну идут по тротуару, впереди стройная девушка в короткой юбочке. Товарищ такой громким шепотом:
- Эх, ножки... Вот это ножки!
Девушка поворачивается, оглядела его с ног до головы и говорит:
- Свои почаще мой - такие же будут! Ржали и прикалывались над ним долго!
Ржали и прикалывались над ним долго!
Я девушка очень рассеяная, если задумаюсь о чем-то, то ничего вокруг себя не вижу и не слышу из-за чего и попадаю часто в нелепые ситуации. Иду я как-то домой, задумалась о чем-то и на автомате перешла улицу на красный свет. Транспорта нет на дороге, только гаишник молодой посреди перекрестка от тоски маетсяся. Вот он меня сначала и окликнул, но поскольку я не видимо не обратила внимание, то схватил за локоть. Девушка, говорит, Вы правила дорожного движения нарушаете. Я не оборачиваясь, вырываю локоть и буркаю: Ну это ведь не повод для знакомства. И топаю дальше. Прохожу шагов пять до меня доходит смысл проишедшего. Оборачиваюсь, и вижу ошарашеные глаза гаишника и отвисшую от такого нахальства челюсть. Честное слово случайно получилось.
Жительница Тель-Авива <... > припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <... > зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <... > На стоянке <... > появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".
Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <... > Сотрудник <... > заявил, что <... > скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".
Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1. 000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".
Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.
<... > Из муниципалитета Тель-Авива <... > сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <... >
Сын разводится. Детей нет. Я его не оправдываю, в развале семьи виноват целиком и полностью. Но что учудила невестка, в голове не укладывается.
Сначала она вывела со счета все деньги (почти полтора миллиона, отложенные на первый взнос) и сожгла их в тазу. Сняла на видео и ему выслала. Потом спустила машину с откоса в реку. Тоже засняла
Пока, по словам юриста, можно будет гарантированно получить половину денег за машину (но с актуальными ценами ничего нормального за эти деньги уже не купишь, а машина сыну нужна, чтобы добираться до работы в пригороде) и половину сожжённых денег. При этом у невестки официальная зарплата копеечная, платить будет по 8-9 тысяч в месяц, что даже не смешно в масштабах ущерба. За технику и ремонт получить деньги, скорее всего, не получится. Только компьютер с мониторами, по словам сына, больше двух сотен на замену... А на невестку даже дело невозможно завести, чтобы это хоть как-то ей аукнулось.
