Женские истории #дом

КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУ

Даже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восстание машин.

«…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть.

Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300

-2 -1 0 +1 +2

Алексей жил в стареньком доме, с покосившейся верандой и вишневым садом, в пяти километрах от железнодорожной станции. Расстояние, с одной стороны, не критичное – можно и пешком, но с другой – достаточное, чтобы гул поездов не досаждал.

С Алёной они познакомились случайно – в библиотеке, где оба искали редкое издание по истории

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила начать новую жизнь и похудеть к лету. Для начала, подумала я, нужно бросить лифт и подниматься домой по лестнице. Иду я, иду, и чуть ли не на каждом этаже пахнет едой: то жареной картошечкой, то пельмешками, то ещё чем-то... Ну вот и как с такими соседями похудеешь?! (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в дверь дома, где раньше была прописана мама, постучал некий мужчина. Сияя лицом, он сообщил, что нашёл на помойке диплом о высшем образовании и трудовую книжку на имя женщины, проживающей по этому адресу. Так мы узнали, что мама выбросила свой диплом и свою трудовую, чтобы ей никогда больше не пришлось работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

она: Ну вот. Он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка. Он решил его с собой взять. А дома мама говорит: "нах[рен] домой припер?" Он: "Кого именно?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РОЗА

У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы, . Дама непростая, красивая, и должность, зарплата, работа с иностранцами, заграница, сознаюсь, она мне очень нравилась, решился тоже поздравить.

Цветы? А денег - увы. У меня-то зарплата - низшее звено. Купил одну розу-пошел, лучше бы не ходил - там букетищи, корзины, и публика пялится - с чем пришел. Обратно ходу нет, вручаю, а она издевается:

- ОЙ, как мило, спасибо, проходите. А мне - стыдоба, малость побыл и смылся. Через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги, жму звонок:

- ОЙ! Какой дорогой гость!

Думаю - пусть издевается, чёрт дёрнул вляпаться с этой розой

- А Я ВАС без чая не отпущу. Деликатничает, а я, назло, попью чайку.

- Проходите в гостиную, я чаем займусь. Захожу, а там... Все в цветах. Те самые букеты, корзины, расставлены по углам. А в центре стола - ваза с ОДИНОКОЙ, слегка увядшей розой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. В далекие 90-е годы прошлого века имел я дачный участок. Под Пензой. Добираться до него приходилось на электричке до платформы 742 километр и далее через лес, по идеально прямой просеке, километра 2, дружною гурьбой до дач. Так же и обратно. И вот однажды покопавшись немного на участке, я вдруг решил поехать домой. Узнав который час, я решил что успею на электричку. И быстренько собравшись поспешил к полустанку. Выйдя на просеку увидел впереди, метрах в 200-300 женщину которая видимо тоже шла на остановку. Та оглянувшись прибавила ход. А я подумал что опаздываем и тоже прибавил. Баба перешла на галоп, я тоже. Она толстоватая средних лет, я молодой и сильный. Несемся. Догнал я ее у самой платформы, со словами СЛАВА БОГУ УСПЕЛИ. И она, с видом загнанной лошади, поняв что кричать ПОМОГИТЕ смысла нет, наградила меня таким взглядом, до сих пор вспоминаю... . .

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сразу скажу, я — противник мата.

Моя и без того горбатая прабабка полезла на табурет в свои 92, потому что ей засвербило постирать [м]лядовы занавески, пусть горят они синим пламенем. Она одна была дома. Но подождать кого-то помоложе и попросить помощи - это не метод старых партийцев. [ман]данулась с этой табуретки и сломала шейку бедра. Так

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня подруга очень симпатичная, из тех девушек, что в футболке, джинсах и с пучком на голове все равно красавицы. И одинокая, никак не складывается с парнями, из-за чего постоянно переживает. Её беда в том, что на любой выход из дома она наряжается ну уж очень экстравагантно: то шляпа с фруктами и перьями сверху, то пиджак в виде железной кольчуги, то платье будто из пластикового пакета и все в таком духе. Большинство парней ее в таких нарядах пугается, а такие же странно одетые гики ей самой не нравятся, она обычного простого парня ищет. И не доходит до нее, что не так, сколько ей ни объясняли, что, может, стоит хоть на пару первых свиданий одеться попроще, чтобы парни в ужасе не сбегали и был шанс пообщаться и узнать друг друга. Но нет, так и ждет того самого единственного принца и страдает от одиночества.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жителей родной деревни моей жены (Нижегородская губерния) в их окающем говоре есть идиома, понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".

А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское подразделение под командой офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец, потерял терпение и спросил:

- У вас что, не все дома?

Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:

- Да! У нас Рая в Молдавии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услышал по радио,приколы от операторов пейджинговой компании.

Звонок в компанию,

клиент: здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......."

оператор: извините ругательства не передаём...

к: "Миша и Саша,повоните домой.МАМА"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даааа... все таки стереотипы вещь удивительная.

Стою счас у окна, ем мандаринку, смотрю как машины катаются по дороге. Живу на втором этаже и все относительно хорошо видно. Напротив дома с другой стороны дороги остановка, на остановке "припаркован" муниципальный автобус. Вполне допустимо, т. к. эта остановка последняя на маршруте и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою значит, ем, смотрю от соседнего дома идет девушка в сторону дороги с ждет чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет 20 ). ну по крайней мере по форме одежды )))). Подумал "наверное на троллейбус побежала", потом тут же "неее... сомнительно... будет долго стоять... наверное на речку пошла, или в частный сектор... ". в это время девушка перебежала остановку, подошла к автобусу спереди, нажала "кнопочку" у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, "причесалась" парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу! А я продолжал стоять смотреть и есть мандаринку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла - а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься - а он на нее посмотрел и говорит - НУЖНО ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026