Женские истории #дом

😂😂😂😂

"Почему ушел муж? "

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

РОЗА

У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы, . Дама непростая, красивая, и должность, зарплата, работа с иностранцами, заграница, сознаюсь, она мне очень нравилась, решился тоже поздравить.

Цветы? А денег - увы. У меня-то зарплата - низшее звено. Купил одну розу-пошел, лучше бы не ходил - там букетищи, корзины, и публика пялится - с чем пришел. Обратно ходу нет, вручаю, а она издевается:

- ОЙ, как мило, спасибо, проходите. А мне - стыдоба, малость побыл и смылся. Через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги, жму звонок:

- ОЙ! Какой дорогой гость!

Думаю - пусть издевается, чёрт дёрнул вляпаться с этой розой

- А Я ВАС без чая не отпущу. Деликатничает, а я, назло, попью чайку.

- Проходите в гостиную, я чаем займусь. Захожу, а там... Все в цветах. Те самые букеты, корзины, расставлены по углам. А в центре стола - ваза с ОДИНОКОЙ, слегка увядшей розой...

-2 -1 0 +1 +2


Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др. ) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные.

Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.

Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:

- Ну как? Понравилось?

- Нет... На десятой минуте выключила...

- А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!

- Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации. .. И вообще… Я и есть та самая любовница...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:

- через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.

Все похихикали:

- Какой модный цвет!

Вышли на улицу, курили. трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

- Где машина? ? !!! Вашу мать!

- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!

- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!

- Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаменитая советская актриса Любовь Орлова была женой не менее знаменитого кинорежиссера Александрова. Жили они в любви и согласии, что не мешало Александрову иметь периодические романы на стороне. Богемное общество, сами понимаете, и Орлова относилась к этим романам философски. Но однажды...

Любовь Орлова узнала, что ее муж пригласил любовницу, тоже актрису кино, к себе на день рождения. И та опрометчиво согласилась. А зря. Философскому терпению Орловой пришел конец, и она решила отомстить. Но как!

В те времена все элитные работники культуры обслуживались в специальных комбинатах бытового обслуживания. Поэтому Орловой не стоило большого труда пойти к общему с соперницей портному и, как бы невзначай узнать КАКОЕ нарядное платье портной шьет для мужниной любовницы. Этого было достаточно.

И вот в тот самый день рождения к Орловым приходит та самая актриса и в том самом платье. Лучше бы она не приходила. Потому что в доме Орловых-Александровых недавно - ко дню рождения - сменили всю обивку на всех креслах и диванах и даже стульях. И была та обивка сделана почему-то именно из той ткани, из которой сшила себе платье незадачливая соперница! А из остатков обивки Любовь Орлова сама сшила коврик для вытирания ног...

Визит соперницы был очень короток, ибо ни стоять среди всего этого великолепия, ни, тем более, присесть на любой из предметов мебели она не могла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.

- Национальность мужа — русский? — спросило созданье.

- Нет, — ответила жена, — еврей.

Девушка потупилась и смущенно спросила:

- Что, прямо так и писать?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=)

Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда переехала в другой город, меня одолела грусть. После вина разболелась голова, и я пошла в аптеку за таблетками. Но было уже поздно, и я потопала в центр — в круглосуточную. По пути пересеклась с гопниками, они угостили пивом, и я пошла дальше. Где-то в тёмном переулке уронила шлёпок в люк, потом встретила мужчину, который подарил мне помятую розу. У фонтана с парнями послушала радио. Города ещё не знала и кое-как нашла аптеку. Вернулась в 4 утра и спать. А утром обнаружила, что аптека в соседнем доме.

-2 -1 0 +1 +2


Девушка сына обиделась, что сын не заметил ее новые сережки и кольцо.

Я для кого покупала, интересно?

И обиделась.

Уже и так к нему поворачиваюсь, и другим ухом, и пальцы рассматриваю подолгу, чтобы кольцо увидел - никакой реакции.

Для себя ты покупала, девочка моя.

Они не только сережки могут не заметить, а и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Романтика... Помнится, еду я в автобусе, распушил свежевыстиранный хаер, пригладил бороду и тут в салон входит Она, рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза. А я смотрю в её, с вызовом таким и она не отводит взгляда. Вот он - мой день! Но уже моя остановка, я иду на выход, она копается в сумочке, быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне. Я прилетаю домой, жду один час, чтобы наверняка, хорошенько отхаркиваюсь, дабы не облажаться, осторожно набираю вожделенный номер... Парикмахерская : (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в полиции, чего только не было. Вызвали нас как-то к бабке, та встретила нас в дуршлаге на голове, завернутая в фольгу, как в халат. Дома идеальный порядок, но... Все окна у нее были заклеены изнутри фольгой и швы скотчем; аккуратно фольгой были закрыты все поверхности, даже яблоки и конфетки в вазе — каждая отдельно. Сказала, что инопланетяне шлют сигналы, и она плохо спит. Коллега "прошелся" по ней рацией, включив, чтоб пищала, и сказал, что снял радиацию. Бабка рада, звонила, благодарила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллигент-сантехник Петрович опять отжег. Не помню с чего начался разговор про феминизм, но тирада получилась эпическая...

- Ну, предположим, появилась работа – весь день в канаве с дерьмом стоять. Работодатели – они такие затейники. И чем выше уровень дерьма – тем больше платят денег. И что получится?

0. 5 метра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё история про Мишу-Катастрофу.

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и п@рносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы иду домой неспеша. Лето. Погода хорошая. Впереди меня идут две бабульки в преклонном возрасте. Позади семейная пара с коляской и трое парней о чем-то беседуют. Недоходя до перекрестка установили рекламный щит, сообщающий об открытии нового Интим-магазина и возле щита паренек, раздающий календарики с указанием адреса и т. д. , украшенный картинками полуголых девиц. Бабульки глянули на рекламный щит и стали его обсуждать, а паренек пропустив их, протянул мне руку и передал календарик. Я глянул на него и спрашиваю: А почему ты календарики бабулькам не дал? Он улыбнулся, а бабуля ко мне поворачивается и игривым голосом: А нам ещё нет 18-ти! И за моей спиной раздался дикий хохот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,

естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные

линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не

соглашаться...

Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,

как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано. ..". Я -

"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026