Женские истории #дом

Давняя история рассказанная знакомой штукатуршей. Штукатуршей - это важно, потому как у них габариты соответствующие.

Возвращалась она однажды темной ноченькой в родимый дом, после хорошего застолья со свом мужчиной. А нужно сказать что застолья у нас на Украине обильные и даже очень, а вот, пардон, туалетов даже очень мало.

И приспичило ей по, ещё раз пардон, большой нужде. Попросив мужчинку покараулить трамвайную остановку она резвенько покатилась в направлении ближайших кустиков. Успела. Но сразу после большого облегчения испытала ещё больший страх.

Её прямо по голой попе, кто-то из темноты похлопал лашкой. От стаха дама извергла из себя остатки ужина и только потом осмелилось оглянутся.

На земле под кустиком лежал на спине очень пьяный и очень обгаженный мужик, сильно пьяный, защищаясь от неизветной напасти он поднял руку и повторил движение. Но не достал. Попа была далеко. На остановке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зaкaзaлa пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома, открыв пиццу, я обнаружила, чтo нa нeй нeт cыpa, дa нe тo чтoбы сыра – вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста. Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-тo придумываю. Ибо такого y них ни разу не случалось. Если честно, я не знаю как, нo я открыла коробку не c той стороны.

-2 -1 0 +1 +2

Пришла домой, рассказала мужу, что сегодня на выходе из магазина меня попросили показать карманы, в аптеке соврали, что спирта нет; что сапожник отказался брать деньги за сделанный ремонт моего ботинка, а незнакомая старушка в автобусе подарила мне 2 000 тенге (это примерно 400 рублей).

Муж подумал и сказал, что, пожалуй, наверное придётся купить мне новую куртку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учителю на заметку

Бабка у меня была вредная. Очень вредная.

Проработав всю свою жизнь учительницей, она оставила среди своих учеников воспоминания о себе как о тётке сварливой, взбалмошной и скандальной.

Проработав несколько лет после института в разных городах, мои родители решили вернуться на свою малую родину, и временно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя карьера началась в скромном колхозе. Будучи колхозным стипендиатом (помогла дружба отца-доктора с председателем), я после окончания юридического техникума должен был отработать в нем не менее трех лет.

Колхоз, как известно - дело добровольное. Всякие там истории бывали, но больше всего запомнилась одна. Если кто не знает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно-очумевшим взглядом я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало.

Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или около того. А сзади её безуспешно пытается словить мамашка, всем своим видом доказывая известную древнегреческую апорию, почему быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. Иными словами, постоянно ловит воздух на том месте, где секунду назад был детёныш. А детёныш тем временем уже направляет свои нетвёрдые ножки прямо в сторону края платформы, до которого остаётся совсем немного.

Это я сейчас так долго рассказываю, а в реальности всё это заняло секунды. Мать никак не успевала перехватить этот колобок. Единственно, что она могла, это закричать. И она мгновенно отреагировала, крикнув - "Куклы! ". И... девчушка остановилась в сантиметрах от края, закрутила головёнкой, и тут же была настигнута и крепко сцапана бледной как смерть мамашкой!

Мать потом рассказывала, что некоторые прохожие подумали, дескать тётка сбрендила совсем. Но они же не видели развития ситуации. А почему ей в голову пришло крикнуть именно так, мать и сама не могла потом ответить.

-2 -1 0 +1 +2

Приснился дедушка и говорил, что ночью произойдёт что-то плохое, и мы должны уйти. Проснулась в три часа ночи с чувством, что надо валить из дома. Взяла детей, кошек, собак и вещи первой необходимости. С рыбками было чуть труднее — под хохот недоумевающих дочки и сына затолкала их в презерватив. Сели все вместе в машину и катались до утра. Вне себя от страха ехала домой, ожидала пожар/бандитов/бабаек. Захожу в квартиру и вижу. .. Да ничего я не вижу, потому что них[рена] не произошло, а я - дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно пришлось заниматься скорбными делами. Но и здесь без анекдота не обошлось.

Везли с приятелем из морга на кладбище гроб в обычном минивене. По дороге пришлось заезжать домой к другому приятелю за фотографией покойного. Заехали во двор, машин тьма. Заметили одно свободное парковочное место. Причем рядом машины друг друга блокируют, а это место почему-то не занимают. Мы, недолго думая, на него запарковались. Только вышли из нашего минивена, подлетает представительная дама и в истерике сообщает, что это ее место, и что мы должны немедленно его освободить, иначе нам будет плохо. Мы открываем минивен, показываем гроб и спрашиваем ее не об этом ли месте она говорит как о своем. Тут почему-то плохо стало не нам, а ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим. Лена:

- Вы, оба каждые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит:

- Девушки, вашей маме не нужен зять?

Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен! " и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Могу ошибаться, но, по-моему, у меня сегодня было настоящее свидание. Мы гуляли, были в кафе, мне подарили розу и отвезли меня домой.

- Ого )))

- Так глядишь скоро мне напишешь что-то типа "Я могу ошибаться, но по-моему у меня была свадьба. Мне подарили кольцо и попросили поставить свою подпись в какой-то папочке..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Испании. Есть у меня подруга из Питера. Живёт, как и я, в Испании в соседнем доме. Замужем за испанцем с большой испанской «La Familia». Вот я недавно только решил её спросить, а как вы со своим-то познакомились?

— Да слушай, случайно познакомились через знакомых, типа парень интересный говорят — познакомься. Ну вот списались с ним и пошли на свидание первое. Он про себя рассказывает и говорит: «и вообще я художником работаю! »

Ну тут я подумала, ну вот «повезло»! Я работаю в аптеке, а мой мужчина весь такой творческий художник в полёте мысли. Наверное, живёт с мамой, как художник, и ерундой занимается!

Но тут он мне открывает фотографии и показывает свою работу, а там они бригадой парней красят дом краской. И тут до меня доходит! Что он говорит «Pintor» — это с испанского художник или же маляр. Маляром, короче, он работает в строительной фирме, у меня отлегли волнения, ибо человек вот сразу видно серьезный. И работу стабильную имеет, делом занимается! Ну вот так и познакомились! )

Я обалдел:

— Раньше женщинам подавай творческих художников, а теперь вам, оказывается, нравится брутальный маляр? О времена, о нравы!

— Ну а какое будущее строить ныне с художником? Пока он нарисует картину, пока продаст, это что — я его кормить буду со своей зарплаты аптекарем? А тут пошел, стену покрасил и честно денег заработал. Стабильность завтрашнего дня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей, засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде, аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка - для всего, клеет-ремонтирует задней ногой, не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026