Женские истории #дом

Есть у меня директор. Неплохой такой директор. Иногда с ним даже "за жизнь" говорили. Но была у него такая фишка, что каждый раз после окончания рабочего дня, он давал какие-то новые задания. Типа сделать сейчас, срочно, ну вот никак нельзя отложить и т. д. Поэтому мой рабочий день никогда не заканчивался в 16 часов, как было положено,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помидоры - овощи?

На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила мама.

- Как дела сынок?

- Нормально мам.

- Как помидоры, не засохли?

- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить

-2 -1 0 +1 +2


Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т. п. , все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:

- Оо богато набрал! С дачи нябусь?

- Угу.

- Со своей?

Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

diamant: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.

diamant: Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.

diamant: Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.

Жительница:

- Я сижу дома, смотрю телевизор, пАтом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето, Мелитополь, вечер, за окном трещат сверчки (или цикады? ), романтически перемигиваются светляки, сладко и таинственно пахнет какими-то роскошными цветами из сада. Тётя Роза, пожилая, но очень элегантная дама, хозяйка дома, где мы отдыхаем, стоит у зеркала, прихорашивается. Мне 16-17 лет.

Я: Тётя Роза, куда вы такая божественно нарядная?

Тётя Роза: На свидание вслепую. Надеюсь, что это будет любовь с первого взгляда.

Я: Тётя Роза, вы такой романтик, что до сих пор верите в любовь с первого взгляда?

Тётя Роза: Золотко, ты меня видишь? Если я до сих пор верю в себя, то как я не могу верить в любовь с первого взгляда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:

- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

- Здорово ты про лифт придумал...

-2 -1 0 +1 +2


Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.

Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.

И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.

Но жена его начала своим женским нутром что-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.

Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.

- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?! "

- А и правда, три-то зачем?

- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая.

Типично ново-русская семья (точнее ново-украинская). Жена не имеет права работать, общаться без ведома мужа с подругами, короче сиди дома и создавай уют. А барышня та еще была. Короче, задолбало это все ее в усмерть. Рекомендует она своему дражайшему отправиться по известному адресу и, о чудо, он уходит. Девушка вполне приятной наружности, просидевшая в клетке с 17 по 21 год, срывается с цепи. Ночной клуб, боулинг, дискотека, дальше не отчетливо. Домой она появляется около 6-ти утра со следами орального и традиционного ceкса на теле и одежде, «рассказами» чего ела и пила на них же, абсолютно никакая, падает во всем этом в кровать. В 9 утра появляется дражайший. Барышня, чудом услыхав как он входит в спальню, натягивает на голову одеяло и трясется от страха. А теперь, (оцените девушки), она слышит фразу:

- Что, плохо без меня? Плачешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По субботам в мои обязанности входит доставка домой продовольствия. Наличных дома не держу, поэтому хожу в ближайщий банкомат обналичиться. Банкомат приличный, в стеклянной будке, но автомат там только один. Наблюдал такую зарисовку.

В будке две девицы, чтой-то там нажимают, суют, высовывают и так минут 15. Образовалась уже очередь, человек пять-шесть, я второй. Впереди парень, оборачивается и говорит: «Наверное, блондинки!». А зима, холодно. Проходит еще минут 5, парень еще раз оборачивается и говорит: «Да точно, блин, блондинки!!!». Наконец «блодинки» выходят. Парень издевательски кланяется и изрекает: «Наконец то! Спасибо, девочки», и залезает быстренько в будку, девоньки показывают уму язык, но не уходят, смотрят свои счета и т.д.

Парень в будке поковырялся, потом выбегает из будки и орЁт: «Карту, [м]лять, проглотил».

Сзади девоньки выдают: «Блондин наверное! !!».

Я рыдал, но деньги так и не получил, банкомат заклинило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:

- А у вас есть мешки для мусора?

В ответ получаю:

- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?

Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю:

- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»?

Друг, искренне недоумевая:

- Так она же из ваших!

- Почему?

- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!

- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026