На даче у меня, в паре километров деревенька, и там гамазин единственный на всю округу. Население деревеньки, помимо повального пьянства, занимается разведением всякой живности. Куры там, свиньи и крупный рогатый скот. Прихожу я как-то в ентот гамазин, покупаю много всего, вижу заходит мужик(М) знакомый, знаю его, потому как регулярно покупаю у его
П. Здорова х%ила, ну чё, Люська-то родила?
М. Здорово. Нет пока, но вот вот должна просраться.
П. А-а-а! А лепилу-то(доктора) вызвали?
М. Да ну их на х[рен] уродов, в прошлый раз приехали, ужрались как свиньи и весь хрен до копейки. Толку них[рена]. Сам все сделал. А сегодня, соседка вон, пришла. Подмогнет, если чё.
Я тихо офигивая, расплачиваюсь, одновременно думая, что есть еще женщины в русских селениях, что рожают дома при помощи соседки и иду к выходу, где сталкиваюсь, с...... собственно с той самой тетей Люсей(Л). Запыхавшаяся конечно и вид усталый, но в целом, вполне жизнеспособная. И ни капли не беременная......... видать родила, думаю. Смотрю на нее с тупой рожей....... Здравствуйте, говорю, теть Люсь, поздравляю типа.... Она глянув на меня, кивает головой и начинает ломиться в гамазин. Я отхожу в сторону, пропускаю её и стою слушаю.. потому как весь вид т. Люси, говорил о том, что ейному мужу сейчас круто обломится по репе. Далее такой разговор:
М. (видя жену) Ну чё, неужто родила наконец?
Л. А чё, тебя опездола ждать,.....где шаришся? Час назад ушел!
М. Да вот я....... очередь тут и дружка вот встретил. (кивая на П)
Л. Я те, б%ядь дам дружка...... пошли быстро!
Я стою уже с трудом, т.к. не въезжаю вообще в разговор и офигиваю уже не тихо, а в полный рост.
В этот момент П спрашивает у Люси. А кого хоть родила-то? На что та отвечает.... бычка!
Я начинаю хрюкать и быстренько иду к машине. Оказывается, их корову, чье молоко я столько раз пил, тоже зовут Люська. Но те три минуты я запомню навсегда. Так близко к помешательству я никогда не был.....
...и еще.... не очень смешно... скорее даже грустно. Разговор моей горячо любимой бабушки с сыном (мой дядька) Дядька пришел, как обычно с работы в зюзю, стал вешать телогрейку на вешалку, зацепил петелькой за крючок, но утратив равновесие, стал падать. Телогрейку решил не отпускать, надеясь удержаться. Зацепленный ватник потащил за собой всю вешалку, где на верхнем ярусе, так сказать, лежало куча старых кастрюль, валенки, целлофановый мешок с удобрениями (кг 2-3), еще чего-то... короче всё это с жутким грохотом и дядькой посыпалось на пол. Дядька падая, уцепился за край стола, в итоге все что было на столе, а было там немало ибо дело по весне и много рассады в пластмассовых стаканчиках, тоже оказалось на полу, поверх дяди. Выскочила бабуля моя, женщина несмотря на возраст весьма деятельная, начала орать и обзывать дядьку алкашом, брындахлыстом и почему-то хохлом. Дядька тоже разошелся, стал огрызатся и сказал буквально следующее: -" Будешь на меня орать так, я тё как-нить башку-то отрублю!" На что бабулька ответила: -" Да пока ты будешь бегать, да собираться, я тебе давно её отпанахаю!" ........... такие вот отношения близкородственные.
А самое ласковое как называла меня в детстве бабушка, это было Верблюд.
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке! Автор - © Олег Гонозов.
Автор - © Олег Гонозов.
Работаю я на нашей доблестной почте, и историйпроисходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая.
Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она ужена пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичелов во время работы по жуткому в туалет, а находилась онав это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и онанабравшись смелости
Представтьте мысли этого мужика при видегромадной задницы, которая дала залп, по слухам неуступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был нехолостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Корочеэта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что какона говорит: "... одевала свои трусы на лестничной площадке. " После этого говорят, что эта дама не носила почту большев этот дом.
После этого говорят, что эта дама не носила почту большев этот дом.
Французский поцелуй.
Было дело, работал я в небольшой фирме. Начальником у нас был энергичный мужчина, в бывшем военный. А секретарём - спокойная и очень привлекательная девушка Марина. В юности она занималась лёгкой атлетикой, прыжками в высоту. Помимо приятного лица, у Марины была стройная фигура, и это при росте 190 см (!
И вот однажды, в начале лета, она пришла в офис в открытом лёгоньком сарафане, ярком и стильном. Ещё и на высоких каблуках. При этом она заметно смущалась. Все были потрясены. Босс задумчиво сказал: «Да, как же это, наверное, здорово – быть такой красивой и стройной. Всем ты нравишься, все на тебя обращают внимание».
Марина расстроилась: «Ко мне, пока я до дома доеду, успевают пристать раз десять. И в основном пристают какие-то дебилы или пьяные. Вот сегодня я шла к офису – а мне в спину шишкой кинули. Обернулась – а там рабочие на газоне сидят, нерусские. Ухмыляются: «Дэ-э-вущька, га-а-а! ! га-а-а! ! ». Вот Вы (обращаясь к начальнику), наверное, никогда подобной неловкости, страха, смущения не испытывали, и даже не представляете, каково это».
Босс задумался, а затем помрачнел и рассказал следующее. «После окончания артиллерийского училища меня направили служить в полк, находившийся под Благовещенском. И вот я, молоденький лейтенант, направляюсь со своим чемоданчиком в штаб, чтобы доложить о прибытии. Немного смущаюсь – обстановка-то незнакомая. На крыльце штаба стояла огромная, немолодая пьяная прапорщица, курила. Она тут же притиснула меня к стенке и, дыша мне в лицо перегаром, утвердительно сказала: «мне вечером идти в гости, а ёбаря у меня сейчас нет. Ты пойдёшь со мной, а потом ты у меня останешься». Я попытался уйти, но та обхватила меня покрепче и сказала: «сейчас я покажу тебе настоящий французский поцелуй». Мне удалось вырваться, но то мерзкое ощущение шершавого, прокуренного языка в моём рту впоследствии преследовало меня годами». После этого с дурацкими просьбами босс никогда больше к Марине не приставал.
Жительница Тель-Авива <... > припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <... > зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <... > На стоянке <... > появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".
Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <... > Сотрудник <... > заявил, что <... > скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".
Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1. 000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".
Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.
<... > Из муниципалитета Тель-Авива <... > сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <... >
Георгий: Позавчера жена радостная как обычно щебечет - я тут такую шубку видела, 150 тысяч стоит, но такая классная, давай к зиме купим? Я говорю - давай к зиме ты половину цены заработаешь, я вторую добавлю и купим.
Георгий: Короче, вчера с утра привёл свою профессиональную домохозяйку на монтажный участок, показал как паять.
Георгий: вечером едем домой - она с непривычки бледная, глаза усталые. Но не жалуется. И тут я произношу эпическую фразу: Ты сегодня молодец, 0, 6 нормы сделала. Заработала 680 рублей. Ещё 109 смен и как раз к ноябрю шубка твоя.
Георгий: В общем, шубка уже не так сильно и нужна )))
Сергей: Слушай, возьми мою на пару дней поработать, а?
Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
Возвращаюсь я как-то поздно вечером (а точнее ночью) на машине домой... Вижу, голосует прелестная девушка. Настроение у меня было конечно не романтическое, но от приятного ночного знакомства я бы не отказался. Девушка садится в мою машину, едем, всю дорогу увлекательно общаемся... Приезжаем к ее дому, я естественно отказываюсь от предложенных денег и собираюсь уезжать… Девушка сначала выходит из машины, а потом возвращается и предлагает выпить чашечку кофе (в 3 часа ночи), я … с радостью соглашаюсь. После чего она садится в машину мы отъезжаем на 30 метров в "густой мрак ночи". ..и,пьем растворимый кофе приготовленный в ближайшем ночном киоске!!!
Летом была сильная гроза. Мама делится повестью о разрушениях со своей знакомой, рассказывает, что молния ударяла в одно и то же место четыре раза за историю существования дома.
Знакомая:
- Гаааааля, да тебе икону в доме надо поставить, а то мало ли... Мама: - Может быть, громоотвод?
Мама:
- Может быть, громоотвод?
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая.
Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго.
К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил.
Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.
Девчонки зашли в ночной клуб, загляделись - интересных парней много. Обзвонили подруг, те тоже стали подтягиваться. Олю вырвали из лесной глуши, с вечерних шашлыков на свежем воздухе. Заезжать домой времени не было, явилась в кроссовках и в дачной маечке. В ту ночь она пользовалась оглушительным успехом, на медленные танцы приглашали все наперебой. Но обнаружился странный побочный эффект - лёгкий аромат шашлыка несокрушимо действовал на мужиков на подсознательном уровне. Потанцевав с нею, они заказывали уйму еды. На следующий день Оля получила несколько звонков - звали на шашлыки : ) Рассказала Оля
Рассказала Оля
Отпуск. Нагулялись, садимся в такси и договариваемся встретиться через пол-часа после того, как приедем домой.
Один из приятелей говорит: "Как раз есть время отдохнуть, покурить, сочка попить...".
Его жена: "Чего-чего сделать??"
Он: "Ну, покурить, сочка попить. " Она: "Я не поняла, с какого очка ты собрался пить?????" Занавес.
Она: "Я не поняла, с какого очка ты собрался пить?????"
Занавес.
Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный.
Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками.
Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?"
Я: Ж-)) Вроде нет... А что?
С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый....
Я: :-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу.
Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала.
Вот смотрите....
И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т.е. маску-пленку).
С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу.
Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит.......
Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный
Стою сегодня курю. Рядом стоит парень с девушкой, нечаянно слышу обрывок диалога. Девушка:
- Ну мне надо ещё заскочить домой, сделать макияж и прическу... Парень, чуть ли не срываясь на крик: - Какая нахрен прическа! ? мы идем в сауну!!!
- Какая нахрен прическа! ? мы идем в сауну!!!
