Сегодня "Одноклассники" прислали оповещение: дескать, день женской дружбы. Ну тогда выпьем за женскую дружбу.
Живу я в настоящий момент в Северной Европе, муж, соответственно, европеец, хотя и не совсем северный. Поженились по любви, живем не первый десяток лет вместе, притерлись. Хотя бывают моменты. Нет,
Супруга раздражает моя манера собираться "на выход в свет". Обычно я стараюсь поскорее переделать все дела по хозяйству (перечислить? ), прогулять собак, и за час до выхода принять душ, сделать прическу, собраться, накраситься (заодно и стирку из машины разложить)... . Причем все это я делаю в скажем прямо бешеном темпе и несколько дел сразу. Мне это привычно и удобно, но мужа раздражает страшно. Когда мы выходим из дома минута в минуту, он все равно ворчит и удивляется, почему я за двадцать лет никак не научусь начать собираться на час раньше, а не прыгать в одном чулке по всему дому в поисках другого. Мне же совершенно непонятно, почему это я должна тратить на сборы больше времени, чем необходимо, и вообше, за двадцать лет можно уже к этому привыкнуть. Это ворчание занимает все время на дорогу, а потом он остывает, и до следующего раза.
Но не в прошлую пятницу. В прошлую пятницу мы подвозили на вечеринку мою местную подругу, и муж не смог устоять перед соблазном выяснить отношения при постороннем человеке. "Представляешь? Она... . " и далее во всех деталях.
Но подруга - опытная женщина и женскому роду не изменила.
- Да... - сказала она, слегка подумав, - ты это зря. В смысле, зря лишаешь себя такого удовольствия, собраться на праздник. Вот я так начинаю собираться прямо с утра: сначала приму ванну, сделаю эпиляцию во всех местах, педикюр, маникюр, наложу маску, сделаю прическу. Потом выберу платье, туфли, украшения, покрашусь, накрашу ногти, оденусь и поскребу в гардеробе, чего бы мне обновить, а затем и в косметичке. Потом я еще час-полтора шарюсь в интернете и покупаю все, что я себе напридумала. А потом еду на вечеринку в продолжении праздника любви к себе, и при этом уже прикидываю, что одену в следующий раз, когда получу заказанные товары. (Шах и мат)
Супруг внимательно все это прослушал, и на его лице отразился сложный мыслительный процесс. Во всяком случае, жаловаться он сразу перестал.
А сегодня нам опять на выход. Я начала, как всегда, с уборки. Но вот незадача, меняла песок в кошачьем туалете и просыпала старый на себя. Ясень пень, залезла в душ. Затем стала укладывать прическу (ну не мыть же волосы два раза)! Накрасила ногти... Тут подгребает взволнованный супруг и осторожно говорит:
- Ты знаешь, нам выходить нескоро, через три часа.
Ура! Заработало! Да здравствует женская дружба! Господи, пошли каждой женщине надежную подругу.
прихожу с работы злющий:
- пошли они все нахрен со своими корпоративами, ещё издевается-все приходят с женами, а вот фиг вам, сначала премии лишает, и тут же -приходите на праздник-корпоратив у нас, типа дружно отметим а сам сволочь премии лишил, только своим жополизам платит, так и дал бы в морду...
- да ладно дорогой, не пойдем значит,
- так обидно , ни за что сволочь лишил а этой проститутке выписал, вот за что? я вообще-то хотел пойти, парни-то у нас нормальные, да и погулять хотелось.
- так-так, а шеф-то с женой придет?
- ну-да. раз все с женами и он со своей грымзой, она под стать ему- жирная вредная бабища.
- а давай пойдем, раз он так, то ему надо тоже настроение испортить, только мне надо у Любки шубку на вечер взять, да висюлек, а я платье купила, тебе не показывала, сэкономила , специально на новый год, ты не ругайся-проживем, счас покажу:
- ух ты, вот это да! ты всегда была красоткой, но в этом платье... . что с мужиками-то будет, ты прям у меня королева.
- милый , ну давай пойдем, а шеф. . ну если надо, я ему настроение испорчу, говоришь он любитель за юбками?
- любитель, ещё какой, хоть лысый , пузатый а туда же. . а что ты придумала-то?
- а давай на месте по ходу пьесы, по ситуации... утро, офис, все на местах, конечно припухшие, помятые, но работа есть работа, открывается тихонько дверь, серой мышкой ползет шеф за свой стол, физия раскарябана, в мятом костюме, без галстука, тихонечко поздоровался и за работу, офис недоуменно переглядывается, жмут плечами, с корпоратива все расходились почти нормальные, никаких скандалов, драк, все со своими женами ... вечером рассказываю жене про шефа, а она улыбается:
- вот фейс она зря, но вообще-то мужик заслужил...
- ?
- ты же сам разрешил мне станцевать с ним медляк, ну когда мы близко от его жены оказались, а он всамделе хотел поближе прижаться, я чтоб она услышала: ну зачем вы так меня прижимаете? , знайте, у меня муж очень ревнивый, потанцуйте с женой, она у вас такая красавица... и всё.
Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос. А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом. Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив.
Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю. После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове. Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась. Срезала свою паклю и перекрасилась в русый. Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам. С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского. Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа.
Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила. А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.
Соседи мои люди простые, душевные, да вот телефона у них нет. Нужен он им редко, а когда нужен, могут и ко мне попроситься позвонить. Иду я как-то домой, вижу - у соседей дверь приоткрыта, музончик, веселые речи - видно, гостей собирают. Услышав, что я открываю дверь, соседка (дама лет 40) с подружкой ломанулись ко мне:
- Алексей! Как хорошо, что Вы пришли! Не могли бы Вы быть так любезны дать нам позвонить? Очень, ну, очень надо!
- Нет проблем, телефон на кухне.
- Ой Алексей!!! Вы так добры! Звонят. В трубку (сразу обе, перекрикивая друг дружку):
- Б%я! Ты где пропал, козел е%%%утый!!! Мы тут уже о%%ели тебя ждать!!! Мы, б%я, тут чо, не жрамши бухать должны, козел!!!
Трубкой бабах, и мне:
- О! Алексей!!! Еще раз огромное спасибо! Вы нас так выручили, так выручили, ну, просто слов нет! Спасибо, спасибо, спасибо... И чуть не с поклонами уходят!
И чуть не с поклонами уходят!
После работы решила отдохнуть от всего и засела в баре возле дома за пивасиком, живу в Чехии. Внезапно задумалась: почему по совету тренера я не могу пить в день три литра воды, а вот за два часа усосать два литра пива — легко?..
Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом... " Девушка подумала и ответила: "Пожалуй. "
Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения! ", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван. " Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь! " Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.
Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем! " Так, в общем, и познакомились.
Так, в общем, и познакомились.
На днях домой пришли переписчики. Вернее – переписчица. По словам жены (я был на службе) – прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.
- Национальность мужа — русский? — спросило созданье.
- Нет, — ответила жена, — еврей.
Девушка потупилась и смущенно спросила: - Что, прямо так и писать?..
- Что, прямо так и писать?..
Суббота.Я на работе до обеда, любимый дома.После обеда собрались на пляж.Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут)
-Где твой купальник?
-На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть)
-Его там нет
-...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит)
-Нету, блин
-??? Ну в тумбочке моей глянь
-ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!!
Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам:
-Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке...
-Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку)
Перезваниваю:
-Ну что, сходил к соседке?
-Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК? -Хм...))) Действительно ))) И что сделал? -УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
-Хм...))) Действительно ))) И что сделал?
-УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!!
Уезжаю в очередной раз в командировку. Переделываю там кучу дел, еще большая куча проблем появляется. Усталый и измученный прихожу вечером в гостиницу, автоматически обдумывая как решать возникшие проблемы. Вспоминаю, что должен отметиться дома - надо позвонить жене. А надо сказать, что дома у нас сейчас идет ремонт и делает его старательный но со странностями мастер Яков. Звоню, благоверная тут же начинает вываливать на меня домашние проблемы -
- Яков опять опоздал, и пришлось его долго ждать (ээх, ну и что?)!
- Яков опять не сделал полотенцесушитель, ты бы его поторопил (пусть делает как ему удобнее, что тут такого?)!
- Что то плохо он установил раковину, мне не нравится (стерпится, слюбится)!
- Мне кажется он неправильно сделал кран (вот ведь, жена-специалист-сантехник)!
- А почему он сделал такую большую дырку для ручки (р-р-р-р)?
Я стараюсь вяло отбиваться и одновременно не сорваться. И тут она прерывается, ее голос меняется на милый и вкрадчивый, и она говорит:
- Ну что милый, теперь твои рабочии проблемы ушли на второй план и тебе стало легче?
(немая сена).......!!!!!!!!!!! Моя любимая, оказывается, таким способом хотела отвлечь меня от работы, чтобя я расслабился! :) Люблю тебя! :)
Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном (чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,
Зная степень ревности жёнушки, я начинаю в уме лихорадочно придумывать типа: "Я - не я и рожа не моя, а как эти ноги попали на сиденье машины - вообще не представляю... и т. д."
А тут ещё блондинка, глядя прямо перед собой, повышает голос и заявляет:
- Ты что, не собираешься ехать вообще?!
Единственно, что я мог выдавить из себя, трясясь от беззвучного смеха и показывая пальцем вперёд:
- Сейчас жену спросим! Не поверите, в этот момент на меня ТАК посмотрела блондиночка, как будто с ней заговорила её губная помада. Короткий взвизг - и я такой скорости покидания машины не видел и не увижу больше никогда - как в мультике - только завихрение воздуха осталось!!!
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос: "кто, как и почему в НАШЕЙ машине??? " остаётся без комментариев.
P. S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А самое интересное - это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня - ВАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...
Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.
И рабочий Валера как-то спрашивает: - Витя, а что такое матриархат?
Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.
Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба - ядрёная такая, руки в боки:
- Ишь, расселся! А ну, марш домой!
Мужик, как в мультиках: Чпок - и его нету.
Те двое очень нервно хихикнули:
- Эк она его! - и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:
- Ага, вот они! А ну, марш домой!
- Валера, - говорю, - видел? - Видел. - Вот это и есть матриархат! - Теперь понял.
- Видел.
- Вот это и есть матриархат!
- Теперь понял.
История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы. " Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Половину этого жаркого лета я провёл в деревне.
Конечно же, не без ноутбука. Деревня в полсотни домов – это не крупный мегаполис, где два десятка провайдеров борются за каждого клиента, и даже не провинциальный городок, в котором местный “Мухосраньск-телеком” всё-таки обеспечивает всех желающих скоростным ADSL. Единственный доступный
- Доброе утро, Паш.
- Доброе утро, тёть Галь.
- Чего делаешь?
- В Интернете сижу.
- А-а-а, поня-я-ятно...
После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным делам.
И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит тётя Галя.
- Привет, Паш.
- Привет, тёть Галь.
- Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.
- Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…
- ?! ?! А Вы что, компьютер купили?
- Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и пользоваться этой бесовской техникой не умею.
- А как же Вы в Интернет тогда?
- У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.
Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.
- Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду лучше в дом, картошку варить. Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.
Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.
Иду со школы домой.
Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.
Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"
Работаю в фитнес-клубе тренером. В социальных сетях постоянно выкладываю фотографии правильного питания, посты о ЗОЖ и прочее. Для клиентов я идеал, раздаю советы, пишу диеты и программы. А сама по вечерам захаживаю в фастфуд, курю, иногда пью.
Как-то заказала домой пиццу и пиво. Курьером оказалась моя клиентка. Я сказала, что она ошиблась адресом, а потом на тренировке добавила, что друзья так пошутили. Уф, отмазалась! . .
