Женские истории #дом

Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами

МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам.

Какая-то женщина его спросила:

- Вы сейчас где?

- Возле белого четырехэтажного здания.

- Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли?

Наш Федя понимает, что ничего не понимает.

- Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина.

Действительно, подходит через некоторое время к остановке.

- Это какое здание? - спрашивает ее Федя.

Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом.

- Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!

Встретила молодого человека. Все супер — красивый, внимательный, не дурак, ceкс — космос, но не богат, мягко говоря. Ни кола ни двора. У меня в этом плане все нормально. Думаю, ну, ничего, не в этом счастье. И за ужин сама заплатить могла, и домой его отвезти, если что, и все в этом духе. В общем, ничего не ждала, не просила, денег не тянула. Через месяц он меня бросил с тем, что «не потянет» меня. Отлично, блин!

Муж с сыном-первоклашкой играли с мячом. Он неудачно дал подачу, сын неудачно принял, задел мизинец на руке. Муж, хренов лекарь, особо не выясняя, выдал диагноз: "Это вывих! Дай-ка дёрну!" Дёрнул палец, сын бледный, вопит от боли. Тащу в травматологию. Врач, поднимая снимок над головой, торжественно выносит приговор: "Перелом". Скоро вернусь домой и от души дёрну что-нибудь этому гаду.

Я руковожу небольшой аудиторской фирмой на юге России.

Сами понимаете специфика деятельности такова, что смешного встречается много, поэтому народ уже привыкший к приколам клиентов и всегда рад сам пошутить.

Например такая история:

Оставляю сотрудников задержаться после рабочего дня закончить срочный заказ по проверке документов. Сотрудников 2 - юноша и девушка. В качестве компенсации непредвиденных напрягов оставляю им деньги на такси до дома, так как задержутся возможно допоздна. На что девушка совершенно серьезно мне говорит: "Ты бы лучше оставил денег на девочек". Я в небольшом недоумении спрашиваю "Каких девочек?".

На что получаю совершенно уникальный ответ: "Обычных - по вызову, Сереге (это юноша) для обычного использования, а я своих посажу набирать на компе, чтобы быстрее работа шла".

Фирма начала работать только через полчаса.

Занавес.

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный

Знакомый покупал во вновь отремонтированную квартиру несколько телевизоров. Выбирали с супругой. Особенно тщательно выбирался "для неё", "белый, на кухню". Долго и мучительно. Чтобы очень белый, и без всяких небелых деталей.

Дома, во время примерки, жуткий облом: "Саша, у него же ЧЁРНЫЙ экран! "

Ехал домой. Остановился на пешеходном переходе, так как два бугая переходили дорогу очень медленно. Я не сдержался, открыл окно и вслед им крикнул: "Вы че, [м]лять, как бабы ползете, можно ведь побыстрее!" И в этот момент они оборачиваются. ..

Это оказались две здоровые тетеньки.

Было неловко.

Рассказал alex kalika (kaalex@yahoo.com)

Проходил я проверку ультразвуком в верхней части живота.Уже почти конец рабочего дня, я захожу.Врачиха с отсутствующим выражением лицапроводит датчиком по животу. Вдруг выражение лица становитсяугрожающим и она произносит:

- Ой-йой-йой не может быть! Шесть, точно шесть.

Я начинаю медленно и печально готовитсяк чему-то очень страшному, что так быстро размножается и уже дошло до шести.

Дрожащим голосом спрашиваю:

- Доктор, шесть - это опасно?

- Да нет, - отвечает она, - шесть часов, скоро домой

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.

Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали. Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).

Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".

А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

Опять-таки, про геологов. Далеко не все и не всегда у них было так безоблачно, как получилось в моей прошлой рассказке. Вот, скажем, экспедиция где-то в Средней Азии промышляет насчет возможного месторождения газа. Утром бригада из шести мужиков отправляется на каротаж скважин. Грузятся в ГАЗ-66 с кунгом («каротажка» на их лексиконе). Берут

Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.

У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д

И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену - мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: "Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна? "

Этот мужик, не долго думая, отвешивает хамке смачную оплеуху. Вся очередь в а[ут]е. И баба-продавщица тоже в а[ут]е, держится за покрасневшую от удара щеку. Мужик молча выходит из магазина. Занавес.

И знаете, вроде как понимаю, что мужчина этот поступил плохо. Пощечина в ответ на хамство - это не совсем соразмерно, как ни крути. Но в душе почему-то приятно стало, что её наконец-то на место поставили. Все у нас так бы поступили, если были бы чуть смелее, на самом деле просто смелости на подобное не хватает.

Кстати, после того случая, она начала здороваться.

Жизнь иронична. Одна близкая подруга, бойкая, огненная, любопытная, мечтала реализоваться через карьеру и доход. Как итог: давно сидит дома, занимается детьми и собой, неспешно ведёт быт и счастлива в семейной жизни. А зарекалась искренне и горячо, что замуж — никогда! Вторая же, спокойная, рассудительная, милая и мягкая девчонка, мечтала о семье, любимом муже, вечном декрете, супах в горшочках. В карьере себя не видела. Сейчас пашет как лошадь, но успешна, сильна, сияет. Да, жизнь иронична.

Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовём её Олеся) приехала в Германию из Украины, как о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ подработать (нередко, с надеждами остаться)...

у Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который, кстати, старше её на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании ребёнка...

И вот в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать ребёнка?..

Теперь, внимание! Фраза из монолога Олеси, практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все -такие б**ди, что просто страшно становится"

У жителей родной деревни моей жены (Нижегородская губерния) в их окающем говоре есть идиома, понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".

А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское подразделение под командой офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец, потерял терпение и спросил:

- У вас что, не все дома?

Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:

- Да! У нас Рая в Молдавии!