Женские истории #дом

1. Из жизни.

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?

Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:

"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.

Наконец, дозвонились.

В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не [ман]ди!

Зал взорвался. Номер удался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа! " - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа! " - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый? ". "Яна, я люблю тебя! ", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо! " - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

-2 -1 0 +1 +2

Как-то гуляя с собакой увидел на стене доме объяву о пропаже рыжего пуделя. Через несколько дней прохожу со своим ирландским терьером там же. Моя собака бежит впереди без поводка, она уже старая и беззубая. Мимо проходит женщина, смотрит на собаку, на меня, и спрашивает: Это ваша собака? Я говорю: Да, а что? Она- Да там объявление о рыжем пуделе. Я- Но у меня не пудель. Она: НО ВЕДЬ РЫЖИЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано мне очень давно, потому извините если боян.

У одного товарисча уехала жена (командировка\отпуск). Он отправился в загул (пиво, водка, девочки). Накануне приезда любимой в доме производится уборка, порядок наводится идеальный. Приезжает она, поцелуй на пороге, проходит в комнату, через несколько секунд дикий крик: Ты чем здесь, гад, без меня занимался?

На окне стоит декоративный лимон, у одного из плодов, висящего на ветке, аккуратно откусана половинка (кто-то закусил водочку).

Вывод: не бывает идеальных преступлений, бывают внимательные жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не верьте тем, кто рассказывает как бабки от трупов или страшных масок в обмороки падают и инфаркты ловят. Было мне лет, кажется, 14. Высокий был для своего возраста. И, какого-то, мне приспичило повторить прикол из ералаша (с маской и лифтом), благо подходящую маску накануне подарили. Наружу дубленку вывернул, маску одел, лифт в соседнем доме без весов выбрал. И что? Первая бабулька-божий-одуванчик меня клюкой так отходила, что драпал от нее аж бегом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два часа назад приятель из Киева, захлёбываясь восклицательными знаками, рассказал мне в аське историю. Случилось всё буквально накануне.

Приятель мой учится на третьем курсе не-важно-какого-вуза на медицинском факультете, где девушек вдвое больше, чем парней. Соответственно, у девушек проблемы в личной жизни. Особенно

-2 -1 0 +1 +2

Муж отсутствует несколько месяцев. Скоро прилетит.

Спрашиваю сегодня: - Домой хочешь уже?

Отвечает: - Ну да, соскучился же.

И тут я задаю дурацкий вопрос: - А чего домой-то хочешь?

И аж притаилась. Ну, думаю, сейчас расскажет мне, как он скучает. По мне, естественно.

Но не тут-то было! : )

Он, ведомый своей непосредственной искренностью, отвечает мне:

- Во-первых, хочу увидеть новую кухню (твою мать, кухню он хочет увидеть! - говорит чей-то голос в моей голове). Во-вторых, в море искупаться хочу. Ну и в-третьих, по тебе соскучился.

Как хорошо, что мне не 20 и даже не 30 лет. И я просто могу расхохотаться в трубку. И сказать в ответ: - Ну да, со мной ты про три раза на дню разговариваешь, а с кухней и морем - ни разу!

P. S. У него там есть дамы поинтереснее - его внучки. Ну и мои - тоже : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка моего друга рассказывает что она делала в один из вечеров, когда

у нее была по ее словам глубокая депресуха, хреновое настроение и т.д.

- Прихожу я домой, думаю приду сейчас поплачу

- Потом посмотрела что дома нет никого, и решила не плакать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.

Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»

- Давайте бабулечка, я вам помогу.

- А давайте!

- Куда?

- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нах[рен].

А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p. s. Всем добра! Дело было в СПб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое хобби на самом деле

В первом классе все мои знакомые девочки пошли учиться в музыкальную школу. Меня не взяли, по причине отсутствия слуха. В принципе, верю: когда в деревне на/в Украине я вдруг вклинилась в общий хор с "Несе Галя воду, коломысло гнэться", за столом повисло молчание, и кто-то сказал: "Соня. Не надо. "

Но пианино

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первые недели беременности я была чувствительна к запахам и часто подвозила подругу, с которой вместе работали. У неё был кролик. Как пахнет клетка грызуна, знаю не понаслышке, этот аммиак, как я думала, ни с чем не перепутать! Как же от подруги воняло кроличьими ссулями! Мне так хотелось ей сказать об этом, но я стеснялась и просто ехала с приоткрытым окном. Как-то у неё дома мне захотелось понюхать ее духи, открыла флакон, и в нос ударил тот самый мерзкий запах! "Молчание — золото", — подумала я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.

Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!

Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.

Но больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала! "

Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026