Женские истории #дом

Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.

— Да, — сухо произнесла Варвара.

— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?

— Я, — равнодушно ответила Варвара.

— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?

— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из рубрики – «почти Рождественские сказки».

Танька – подруга моей жены, хотя какая сейчас уже Танька, по возрасту давно пора по имени- отчеству именовать – Татьяна Владимировна. Я давно с ней знаком – нормальная барышня была, привлекательная, яркая такая брюнетка, стильная- кто помнит актрису Анук Эме? Похожа.

И

-2 -1 0 +1 +2


Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга.

Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в

ходе которой подруга спрашивает:

- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была

замечательная белая ангорка)?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

- Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

- А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

- Моется...

- Сама?!

- Ну да... сама...а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

- А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Донецк 1989-90 годов. Каждое воскресное утро, если позволяла погода, к девяти утра у школьного футбольного поля собиралось десять-двадцать любителей игры, делились на две команды и пару часов играли в футбол. По окончанию, проигравшая сторона проставлялась пивом, часик совместного распития и общения, после расходились по домам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не разрешаю своей жене ходить к косметологу. Все началось с увеличения губ. Да, признаю, у нее были очень тонкие губы, и после первой процедуры они стали выглядеть очень хорошо. Но потом жену было не остановить: она стала увеличивать губы каждые 3 месяца. Прикол в том, что она не видит, что уже давно достаточно и выглядеть она стала как фрик. Смотрит в зеркало и говорит: «Ну и где ты тут увидел огромные губы, а? » А в зеркале на меня смотрят одни губы, там уже лица не видно. Мало того, что губы огроменные, так еще после процедуры у нее очень сильный отек, и она 3 дня лежит дома, мучается и ничего не может делать по дому.

Я долго разговаривал с женой, говорил, что хотел бы, чтобы она советовалась со мной в таких делах (губы делаются на мои деньги, она может пользоваться моей картой), но эти разговоры не дали плодов. Поэтому пришлось заблокировать карту и перевыпустить, отказаться от поцелуев (потому что стало неприятно). И все, теперь я абьюзер и самый ужасный человек на свете.

Я не понимаю, косметологи зомбируют их после первой процедуры или, может, что-то из губ попадает в мозг?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:

- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.

Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не

-2 -1 0 +1 +2


Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет, цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и пожилым гражданам, подобные чувства

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы.

Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения

врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два,

если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а

какую надо подпиляем.”

Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник

мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю,

дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи,

не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал:

- Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить?

Что она ему ответила, я уже не уточнял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала! "

Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я побывал самозванцем-экскурсоводом

Раннее июньское утро выдалось хмурое, синоптики грозили надвигающейся грозой.

- Ядрены морозы, повяли все розы, их догрызают последние козы! - хмуро напевал я себе под нос, пытаясь найти хоть что-то хорошее в этой прогулке. Прекрасного оказалось довольно много: мимо пролетел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу... "

Мысли в моей голове: "Есть еще мужики... "

Мужик (М) подбегает и говорит:

- Ты бери за ручку, а я за санки и понесли...

Я:

- Ручка не приварена... это не цельная конструкция.

М:

- А-а-а, я хотел помочь...

Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в

России... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (! ) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026