Женские истории #дом

ОДНА НОЧЬ - И ГОД МУЧЕНИЙ

В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:

- Только через ЗАГС.

Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.

Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.

И разводиться ему пришлось больше года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал в командировку в Донецк. (Сам вобще катаюсь много, был и в Йошкар_оле. . Вобщем по всему союзу)

Надо отметится и здесь думаю. Понравилась девочка-уборщица в общаге.

Купил обалденный букет роз и через вахту передал с запиской.

От цветов она обалдела, договорились о встрече. Я расчитывал на кафе или кино на первом свидании. (ну дальше как получится)

Но то что она мне рассказла по дороге домой меня УБИЛО!

1) У меня трое детей(ладно переживём думаю, но глаза вылазят потихоньку)

2) Я не могу сходить в кино-кафе-театр, МНЕ НАДО С МАМОЙ ПОСОВЕТОВАТЬСЯ!

Я даже в душе растерялся от таких слов. Не знал толи плакать толи смеятся.

-2 -1 0 +1 +2

Лежала как-то одна моя хорошая знакомая в больнице с (тьфу-тьфу-тьфу,никому не пожелаю) переломом позвоночника. Лежала, как водиться долго, палата была большая,человек на 20, насмотрелась всякого. Лежала там у них там одна маразматическая старушка,которая имела привычку сигать из окон. Жила она с дочерью, та на всякий случай, уходя наработу, запирала бабку дома, а той время от времени надоедало сидеть под замком, она открывалаокошко и сигала вниз. А этаж у них был ТРЕТИЙ ! Нагулявшись старушка возвращалась домой или ееотлавливали. Эдаким макаром она уходила раза три и все без малейших повреждений !!! А начетвертый раз ей не повезло: она свалилась на голову проходившему под окнами мужику. Результат:мужик с переломом шеи в реанимации, бабка с трещиной в позвоночнике три недели провела у них впалате и благополучно выписалась. Потом, по слухам, она еще раз прыгала из окна, но на сей разудача от нее окнчательно отвернулась: расшиблась до смерти.

P.S.Я вот думаю, как тот мужик потом рассказывал обстоятельства своей травмы: "Шел по улице, наголову свалилась бабка..." Кошмар !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"

(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели как-то мы с мужем дома, и к нам пришли друзья. Болтали, чай пили. И я тут говорю мужу (мы с ним хотели рыбок завести, точнее он):

Я:Сергей, в субботу сходим за рыбками на базар?

Он: Ну, я не знаю....

Я:Слушай, кому рыбки-то нужны, мне что ли?!

Он:Хорошо, обязательно сходим, я согласен.

Я:Только мы не за рыбками пойдем...

(Я хотела сказать, что нам нужно сначала купить компрессор для аквариума, но меня уже никто не слушал.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомилась с парнем в интернете, позвал в кафе. И там он спрашивает:

— Тебе кофе или чай? А пирожное ты, наверное, не будешь, такая худая, значит, на диете сидишь.

— Нет, не сижу, так что можно и пирожное.

Он поднял на меня глазищи по пять копеек и, отойдя от шока, возвестил, что не будет встречаться с девушкой, которая не следит за собой. Я засмеялась и предложила заплатить. Кавалер пробормотал что-то и в расстроенных чувствах покинул меня. А я съела тортик и пошла домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Космическая история

Мама красила деревянные окна в квартире. После работы она помыла кисти в ацитоне (или растворителе, точно не помню). Куда девать грязный растворитель в многоквартирном доме с пешеходной тропинкой под окнами? Правильно слить в унитаз и спустить воду.

Только она сделал это, как домой пришел отец и сразу в туалет по большому. Взял газетку и закурил сигаретку.

Минуты через две произошел незапланированный старт с фарфорового космодрома. Окурок брошенный в унитаз воспламенил скопившиеся испарения растворителя не смывшегося с 1 попытки. После громкого "В-УХ" столб племени ударил до потолка помещения. Полет отца был коротким но фееричным. С приспущенными штанами, оставляя шлейф дыма он вынес дверь с петель и пронесся с ней на кухню.

Там он встетился с центром управления полетом организовавшим старт в лице моей мамы. Она стояла с пустой банкой и малярной кистью в руках и пыталась задавить начинающийся приступ истерического смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный

-2 -1 0 +1 +2

Мама рассказала случай. У нее на работе. Лето. Жарко.

Обеденный перерыв, все сидят в столовой, кушают. Заходит разговор про то, как надо спасаться от жары. И тут одна женщина говорит: "Да вот, у меня дома такая жара, я разденусь и голышом хожу - никто ж не видит. .."

А начальник добавляет: "А вот это и обидно!"

:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в нашей разношерстной конторе один дядя - росту среднего, но мощи необычайной: свыше метра в поперечнике. На обхват, я думаю, больше трех выйдет. В двери пролезает обстоятельно, по частям, с треском и сопением; впрочем и в покое дышит с прихрюкиваниями. Разговаривает же сипло и внушительно. Снабженец, кстати, бриллиантовый: пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток и продолжает вджобывать. Глаза у него всегда навыкате, как у той белочки, а цвет лица колеблется, в зависимости от текущей деятельности, от бордо до ламбруско. Никто и никогда не видел Захарыча без хабарика в зубах - даже в мою приемную он вламывается, жуя беломорину, спасибо хоть незажженную. Секретарша при виде его обычно вжимается в кресло и становится вдвое тоньше и прозрачнее, стараясь слиться со спинкой.

А тут вдруг перестала бояться. Здрасьте, говорит, Константин Захарыч.

Захарыч очумело глянул на нее (впервые заметил, что ли), хрюкнул и попер штурмовать дверь в кабинет.

Когда прием закончился, я спросил Леночку - а что ты, деточка, перестала Захарыча бояться?

- Я? я не его боялась. Я боялась каждый раз, что его прямо тут разорвет и всё забрызгает: и как я домой пойду? А сейчас я - вынимает пакет из ящика - принесла запасную блузку и прямо тут ее держу. Жакет, в крайнем случае, можно и дома застирать, а ниже пояса я за столом сижу.

(c). sb.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.

Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?

- Неееееет! Я бывшую ученицу встретила! !

И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.

- Она из садика внука вела! !

И что плохого?

- Я СТАРАЯ! !

Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.

Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

- Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке. .. а со свекровью мы потом долго смеялись:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МОСКОВСКИЙ БИЗНЕС

В начале 90-х я случайно встретил своего старого знакомца Сашку. Вместе одно время работали и любили вместе поддать, но, как часто случалось в ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись.

И вот вдруг нечаянно свиделись, и он пригласил меня к себе домой. Я в ту пору сидел в дерьме, то есть без денег и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А расскажу-ка я Вам уважаемые вот такую штуку. Не смешную, уж извините.

Вместо предисловия

Как мало оказывается я знаю историю собственной семьи. Вот уж верно говорят, глаз замыливается, и принимаешь многие вещи как данность, а ведь если копнуть чуть глубже и задать нужные вопросы вовремя, на свет могут появиться удивительнейшие

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026