Я руковожу небольшой аудиторской фирмой на юге России.
Сами понимаете специфика деятельности такова, что смешного встречается много, поэтому народ уже привыкший к приколам клиентов и всегда рад сам пошутить.
Например такая история:
Оставляю сотрудников задержаться после рабочего дня закончить срочный заказ по проверке документов. Сотрудников 2 - юноша и девушка. В качестве компенсации непредвиденных напрягов оставляю им деньги на такси до дома, так как задержутся возможно допоздна. На что девушка совершенно серьезно мне говорит: "Ты бы лучше оставил денег на девочек". Я в небольшом недоумении спрашиваю "Каких девочек?".
На что получаю совершенно уникальный ответ: "Обычных - по вызову, Сереге (это юноша) для обычного использования, а я своих посажу набирать на компе, чтобы быстрее работа шла". Фирма начала работать только через полчаса. Занавес.
Фирма начала работать только через полчаса.
Занавес.
Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится,
«Да», а сама на меня косится, наверное запаха свежей водки она не любит, или крупные мужчины ей не нравятся. Ну в общем оказалось, что выходим на одной остановке, она на каблучках семенит впереди, я за ней но тоже по дороге к своему дому. По пути в киоске взял пивка иду из горлышка глотаю, она прибавляет шагу, оглядывается постоянно, я иду не торопясь, но так как росту во мне 192 сантиметра шаг у меня как у неё два. Она поворачивает в мой двор и уже бегом впархивает в мой подъезд. Я без задней мысли захожу следом, где она уже вызвала лифт. Увидев меня деваха, что то пискнув припустилась бегом вверх по лестнице. Тут открывается дверца лифта вызванного ей, я захожу и еду к себе на 7 этаж.
Выхожу из лифта и направляюсь к квартире, в это время мне навстречу по лестнице вылетает запыхавшееся подруга, увидев меня резко разворачивается и бросается назад, вниз по лестнице. Где то в районе третьего этажа слышится непонятный грохот, повизгование, а через несколько секунд звук захлопывающейся входной двери.
Через несколько дней мы встретились в подъезде уже днём, смутившись поздоровались, а через пару недель в субботу уже вместе пили пиво в баре по соседству. Тогда то, я и услышал её версию случившегося.
Недавно приехала в Казань из небольшого посёлка, устроилась на работу, сняла комнату. Дома от знакомых и родственников наслушалась всяких страшилок про городскую жизнь, что наркоманы, маньяки и насильники тут попадаются сплошь и рядом, а тут всё как по написанному, темень, полупустой автобус, с задней площадки всю дорогу пялится какой то пьяный амбал и преследуeт прямо до лифта, а как известно насилуют и убивают обычно там, просто классический случай из маминых страшилок. Решила убежать по лестнице, но на каблуках не очень то, разбегаешься, почти добежала до восьмого этажа, где спасительная квартира, осталось совсем чуть-чуть, а маньяк уже дорогу перекрыл. От ужаса кубарем скатилась по лестнице до улицы, и полночи не решалась зайти обратно в подъезд.
В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.
Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.
Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.
Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.
Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.
Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.
Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).
Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык! ).
Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником. На утренник мы все-таки успели!
На утренник мы все-таки успели!
Работаю я молодым инженером в небольшой производственной компании. Коллектив маленький, даже крошечный, все друг друга хорошо знают. Впрочем, к работе и дисциплине отношение сотрудников не сильно отличается от других компаний.
Начальство приходит на работу, когда захочет, да и уходит тоже. На то оно и начальство.
На обед выходил вместе со всеми - благо живу рядом. От начальства этого не скрывал, как, впрочем и остальные. Иногда между мной и главным инженером бывали такие диалоги:
- Ты куда?
- На обед.
На лице начальника читалось возмущение:
- Только не долго!
Конечно, нет! На часик-полтора где-то. А то коллектив подумает, что я не такой. Главинженеру моё поведение не нравилось и вскоре вопрос обо мне было поднят перед главой фирмы. 80-летний дедушка доходчиво объяснил мне, что сваливать с работы нехорошо. Работницам это ещё позволено, так как они выполняют тупую обезьянью работу и их задача - выполнять дневную норму. Если выполняют - тогда пускай уходят. А я - молодой специалист. Моя задача: всё своё время (даже личное) думать о работе. То есть никакого ceкса, никаких гулянок, интернета - всегда только о работе думай! Ну, ещё спать по ночам разрешил, но и то не долго - чтобы о работе успевал подумать. Причём должность и зарплата у меня далеко не престижные, чтобы я так работу обожал, поэтому для себя его слова перевёл, как: "Твоя задача - сидеть на работе. Можешь ни хрена не делать, но главное - не убегать! "
Естественно, на слова шефа я забил х[рен]. Только теперь уходил не вместе со всеми, а в другое время (произвольно). И следил, чтобы начальство не спалило. Мой кабинет был внутри рабочей комнаты. То есть работницы видели все мои приходы-уходы. Как оказалось потом, все они ещё и постукивали на меня начальству. Крысы! Короче, получил я выговор, пригрозили штрафом. Пришлось затихнуть на время.
Правда тут же родилась идея разыграть этих тварей. Вечером директор мне дал задание. Чтобы его выполнить, мне нужно было находиться в другой комнате, где работницы не бывают. На следующее утро я втихаря зашёл в ту комнату, чтобы никто не увидел и принялся выполнять задание. Часика через полтора заходит директор, а из-за его спины выглядывает одна из крыс, удивляясь, что я-таки на работе. Ей пришлось изобразить на лице мозговую активность и родить тупой вопрос, чтобы объяснить, какого х[рена] она сдёрнула директора и металась в поисках меня.
Я сделал вывод, что крысы палят, висит ли куртка в моём кабинете и если нет - бежали стучать начальству. Нет проблем! Я принёс на работу ещё одну куртку и оставил её внизу. Там есть специальный шкафчик, куда можно вешать одежду. Теперь если я ухожу днём, то покидаю кабинет в рабочей одежде, а переодеваюсь внизу. В обезьяньем мозгу этих крыс никак не может уложиться, что я с[мат]ываюсь буквально у них на глазах - ведь куртка-то в кабинете! Теперь, когда всё устаканилось, я ухожу по несколько раз в день - чтобы за интернетом посидеть, к примеру.
А на этой неделе было маленькое собрание и директор похвалил меня за соблюдение трудовой дисциплины и поставил в пример другим. Что ж, хорош не трудяга, а тот, кто не попадается.
Ещё у работниц была привычка заглядывать в мои рабочие конспекты, где я позволял себе делать много лирических отступлений. Пришлось отучить и от этого. Но это уже совсем другая история.
При относительно небольшой комплекции (рост и вес) лифт меня не воспринимает за человека. Живя на 16 этаже и думая, как бы побыстрей попасть домой, нашла идеальный вариант — сумка на колёсиках и 12 кирпичей. Вышла из квартиры с сумкой, доехала до первого этажа, а сумочку оставила. Благо соседи адекватные и мои кирпичи не трогают)
Есть у меня одна привычка: я танцую, когда готовлю. Помешиваю что-то — качаю бедрами. Идти за миской/маслом/ложкой или чем-то еще — обязательно с пируэтами и выкрутасами. На днях готовила ужин. Живу в загородном доме. Рядом с моим домом стройка. Когда закончила свой безумный танец, поворачиваюсь к окну, а там куча таджиков. Сорвала аплодисменты.
Мне было 22 года, тусили в баре, и ко мне подсел нетрезвый мужик лет 45. Так красиво пел о своей несчастной любви с женой и как его всё утомило, рассказывал про свой успешный бизнес, гордился им! И тут я неожиданно для него начала спрашивать, как он познакомился со своей женой; как увидел первый раз дочь; за что влюбился в жену. Он рассказал, какая она; как у него горели глаза на неё; как мечтал её поцеловать. А потом резко встал и сказал: "Да что я вообще тут с тобой, соплёй, делаю?! Пошёл я домой".
Свекровь выглядит очень хорошо для своих 56 лет, я бы лично больше 40 лет ей не дала. Ежедневно спорт (для здоровья, но не меньше часа зарядки), домашние процедуры, правильное питание — это, по мнению свекрови, ее «секрет». Но я лично считаю, что это из-за ее пофигизма! Боже, этот человек как будто не умеет нервничать. Дома по колено воды? Ну, что теперь-то переживать, нужно устранять; ударила машину — ну, бывает; сын не поступил в институт — ну, ничего страшного, тоже мне беда. И так во всем.
История про уважаемого человека дядю Тимура.
Когда-то он случайно стал собственником небольшого помещения, метров на восемьдесят, на первом этаже, в нашем дворе. Там был магазин - но магазин дяде Тимуру был не нужен.
И он сделал там что-то типа спортклуба 90-е style для дворовой молодёжи. Качалка с пятком снарядов,
Кстати, практически бесплатно. На электричество и воду скидываются, ну, или если штангу сломают, тоже новую сами.
Как-то раз дядя Тимур кушал в кафе, и там его - сорокалетнего азербайджанца - целенаправленно сняла юная леди. Дядя Тимур решил, что девушка решила подзаработать. Ну что ж, он был не против, баксов триста дал бы без разговоров. Он посадил её в машину, и... а куда? Не домой же. И привёз он эту леди в тот самый спортклуб, где днём никого никогда не было. И там самым удобным местом оказался ринг. И на этом ринге целых полтора часа милая леди демонстрировала свои познания в камасутре.
"Ну, сейчас попросит денег" - подумал дядя Тимур после третьего раза (который по настоянию девушки был не совсем традиционным. ) И, что характерно, угадал.
Девушка полоснула его когтями по щеке, подождала, пока он замолчит, и хладнокровно заявила:
- Пятьсот тысяч. Или - ты меня сюда затащил и надругался, в том числе и извращённо.
На минуту дядя Тимур задумался. Поглядел по сторонам. Пожал плечами и стал одеваться.
- Изнасиловал, говоришь? Хорошо. Отделение через дорогу, пойдём, напишешь заявление.
Выйдя из клуба, дядя Тимур остановился.
- Подожди секунду. Так могут не поверить. Ты же сопротивлялась, да?
... И, быстрым отточенным джебом, сломал шантажистке нос. И, после этого, даже вынес ей из клуба полотенце.
Через десять минут они, всё же, дошли до отделения (тогда ещё милиции). Там глупая девушка, всё ещё капая кровью из свёрнутого на сторону бушприта, написала заявление. И дядя Тимур убедился, что это заявление по всем правилам зарегистрировано.
А затем сам написал заявление.
Статья 306 УК РФ: Заведомо ложный донос. Часть 3: до шести лет. И статья 163. Вымогательство. Часть два, до семи лет.
К заявлению он приложил видеокассету из камеры, что стояла возле ринга. (Как её можно было не заметить? Сам не знаю... ) Камера снимала спарринги для последующего разбора ошибок. Включил её дядя Тимур, по его словам, "для коллекции" - похоже, эта леди на ринге была не первой.
Шантажистка ползала на коленях и обнимала дядю Тимура за ноги. "Мама старая, болеет, умирает, много денег нужно срочно, бес попутал, прости-прости-прости... "
А судья (всего за двести тысяч) отмерил этой леди "в виду особой общественной опасности" по верхней планке. Как по мне - всё правильно сделал.
Как по мне - всё правильно сделал.
Отказаться от визита было не возможно, во-первых, отговорок правдоподобных уже не осталось, во-вторых, это все таки приглашение на юбилей. Родная тётя два года назад купила дом в экологически чистом уголке, на берегу реки с девственной по её словам, природой вокруг.
На юбилей выезжаем на двух машинах, четыре семьи, рассаживаемся в произвольном порядке, проверяем маршрут по навигатору.
Сестра говорит:
- Да не переживайте, найдем. Поезжайте за мной, я же была на сделке при покупке.
Едем в выбранном направлении, далеко уже от города, поверните направо, через сто метров держитесь правее, разворот на девяносто градусов влево.
Проезжаем еще километра три, связь пропадает, покрытия нет, уточняю у племянницы:
- Мама точно дорогу знает?
- Да, точно.
Едем все дальше и дальше от цивилизации, ничего похожего на населённый пункт нет. - А мама может ошибаться? - Да не волнуйтесь, конечно может...
- А мама может ошибаться?
- Да не волнуйтесь, конечно может...
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.
А ещё у нас фамилии созвучны.
Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
Муж отсутствует несколько месяцев. Скоро прилетит.
Спрашиваю сегодня: - Домой хочешь уже?
Отвечает: - Ну да, соскучился же.
И тут я задаю дурацкий вопрос: - А чего домой-то хочешь?
И аж притаилась. Ну, думаю, сейчас расскажет мне, как он скучает. По мне, естественно.
Но не тут-то было! : )
Он, ведомый своей непосредственной искренностью, отвечает мне:
- Во-первых, хочу увидеть новую кухню (твою мать, кухню он хочет увидеть! - говорит чей-то голос в моей голове). Во-вторых, в море искупаться хочу. Ну и в-третьих, по тебе соскучился.
Как хорошо, что мне не 20 и даже не 30 лет. И я просто могу расхохотаться в трубку. И сказать в ответ: - Ну да, со мной ты про три раза на дню разговариваешь, а с кухней и морем - ни разу!
P. S. У него там есть дамы поинтереснее - его внучки. Ну и мои - тоже : )
Близилась наша с парнем годовщина. Я решила порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на грудь, живот и ниже. . Решила тогда устроить ceкс в темноте, чтоб не заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой, сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением. Парень ржет и таскает мне... киви, огурцы, укроп: "Это ведь тоже зелененькое!" Убейте меня, я укроп!
Убейте меня, я укроп!
Подслушано возле большого универмага...
- Милая, мы по магазинам ходим почти 2 часа, может, уже домой?
- Нет, мы еще мало купили.
- Как так - мало?
Тяжелый вздох:
- Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А твоему котеночку - только костюмчик итальянский...
А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Мужик, несколько задумавшись, серьезно:
- Хорошо, что я еще жевачечку себе не купил... zabaikalez
zabaikalez
Родственник рассказал историю.
Канадка в небольшом городке пришла к своему "депутату гор. совета" - city councelor"у. Рассказывает: хотела она дома кур-петухов держать. А городской чиновник объяснил ей, что по местным правилам такую птицу она у себя разводить не может - то ли по санитарным нормам, то ли соседям мешать будет - не суть важно. Но дама оказалась упорная и нашла лазейку: в тех же городских правилах имелась оговорка о том, что куриц могут держать дома члены "клуба куроводов". Героиня рассказа возможность не упустила: вступила в клуб, стала, как положено, каждый год участвовать в клубных выставках и каждый месяц - в клубных встречах. Депутату она объяснила, что куры её были нужны не для продажи, и даже не для получения "экологически чистых" яиц, а для того, чтобы показать детям, откуда эти самые яйца берутся. Депутат её спрашивает: ну, теперь-то вы своего добились, показали, в чём проблема-то? А она отвечает: а я теперь хочу детям показать, откуда молоко берётся...
