Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:
- А у вас есть мешки для мусора?
В ответ получаю:
- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?
Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю:
- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»?
Друг, искренне недоумевая:
- Так она же из ваших!
- Почему?
- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!
- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???
Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка , прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. " Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! " Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " - довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -! !! " КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ" !!! Вот так и не верь народному мнению.
Эту историю мне рассказала двоюродная сестра. Её свекровь женщина спокойная, тихая.
Копается изо дня в день в своём огородике, никого не трогает. Отношения со всеми поддерживает ровные,
теплые. А теплее всего у неё отношения с кошками. Коты и кошки стекаются к этой милой женщине как осы
на варенье. И всегда для них найдется
четыре, а остальные приблудные. Они вьются и трутся, и мурлычат. А некоторые сидят не мигая, как чучела.
Свекровь их гладит и обнимает, а иногда и в морду чмокнет: сюси-пуси-кисюси. Кошки, конечно, были
ей благодарны. Некоторые от счастья жрали даже солёные огурцы с морковкой, чтобы угодить бабушке.
Время от времени невестка с семьёй гостили у неё. Сестре приходилось делать вид, что она тоже любит
кошек. Она наслаждалась, глядя со стороны, как бабуся тискает своих полосатых зверюг. Однажды, приехав
к свекрови, невестка застала её сидящей на полу. Свекровь что-то шила. Наверное коврики для кошек.
Вокруг лежали какие-то лоскутки, нитки, мел, - ну, все, что нужно для шитья. Кошки расселись где
попало и наблюдали за действиями любимой хозяйки: кто на полу, кто на шкафу, а кто и поблизости.
Иногда свекровь о чем-то вспоминала, хватала какую-нибудь кошку, прижимала к себе и ставила на место.
Невестка, осторожно ступая, боясь наступить на чей-то хвост и разбросанные вещи, пыталась добраться
до соседней комнаты. Под ногами валялись коты, лоскутки, ножницы. Из разных мест по комнате разносилось
урчанье и повизгивание. И вдруг свекровь говорит ей:
- Подкинь ножкой;
- Правда, подкинуть? переспрашивает невестка.
- Говорят, тебе подкинь;
- Нет, Вы, правда, не обидитесь?
- Ну, давай же;
- А что, я с удовольствием.
Невестка размахивается ножкой и ближайший к ней кот летит врастопырку со
свистом и диким воплем прямо в объятия свекрови. В первый момент свекровь оторопела,
а потом как заорёт: «Да как ты посмела . Да я тебя сейчас . Да ты .. (дальше не переводится)».
Самое приличное: «Уйди отсюда с глаз моих долой».
Поняв, наконец, что произошло, невестка с хохотом,
в полусогнутом виде выкатилась за дверь. Да разве ж она могла сразу сообразить, что любуясь своими
лохматыми засранцами и тиская их по поводу и без него, свекрови вдруг понадобились ножницы, а не очередной кот для объятий.
очередной кот для объятий.
ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче.
Сходила, "разменяла".
Денег мелких так и нет.
У коллеги две работы: основная и подработка у нас. Приезжает в наш маленький коллектив несколько раз в неделю. Я в него сильно влюблена. Все праздники он проводит один. На 23 февраля, когда он довозил меня до дома после работы, я, воспользовавшись удачным моментом, тихонечко положила ему подарок на заднее сиденье. При нашей следующей встрече он сказал, что я забыла у него пакет. Я округлила глаза, ответила, что никакой пакет не забывала и не понимаю, о чём он говорит. Начал мне его возвращать, но я утверждала, что пакет не мой.
Перед 8 марта в последний рабочий день я нашла у себя в кармане куртки коробочку, в которой лежали красивые золотые серёжки и записка: "Что коробочка, что серьги не мои, даже не спрашивай" : )
Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.
Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: «Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают». Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю.
Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный
- Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг.
- Вам кожаные или брезентовые?
- Покажите, какие есть.
- Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет.
- А зачем тогда спрашиваете?
- А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди.
Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно.
Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на «немка, 50 кг» все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет.
Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину вдоль и поперек.
Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей старательно обмеряем шлейку. Она говорит:
- Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите.
На мое предложение обмерить другую шлейку она мне отвечает:
- Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах.
Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.
Немного о женской
В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с
дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми
глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в
начале июля дело было), а вот машин практически нет.
говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем,
ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще
очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу
проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и
тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой
ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее
вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до
ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя,
понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены
поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это
позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно
раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и
продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку,
притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол
салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт
снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты
чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся -
я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель
уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции
женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого объяснения не хватила...
объяснения не хватила...
Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:
- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.
Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю. В кредит лезть - доходы не позволяют. .
А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.
- И что? Не дал? Жлоб. .
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.
А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:
- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать. . Натурой. .
Вот и отдавала натурой почти полгода. .
А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.
Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал. .
Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходилапросто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и,хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки инормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тожебыли люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием
Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь отмужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?"переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, какобычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар,перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкойи еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там вхолодильнике есть".
На самом деле, все это была перамбула. Амбула наступила наследующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры наработу. В тот момент, когда ч запирала свою дверь, открылась дверьсоседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - вментовской форме!!!
Эпилог:
Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, чтоподробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам еехозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевнойбеседы за кружечкой чайку.
Я работаю ведущим прямого эфира на одной из крупных государственных радиостанций. На днях одна молодая журналистка (журфак МГУ) обратилась ко мне с просьбой об интервью. Коллегам по "цеху" у нас отказывать не принято, и я предложил ей зайти ко мне домой и за чашкой чая побеседовать.
Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге - весьма симпатичное создание.
- Я (бодро) - Проходите, снимайте пальто...
- Журналистка (с интересом) - А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц?
- Я (смущенно) - Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине?
- Журналистка (уверенно) - А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать. .. Немая сцена...:-)
Немая сцена...:-)
Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города.
И вот замечаю я на панели какую то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это - синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что еще и "У" со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхропротон он будет смотреть, превышала ли скорость. И если превышала, заберет ключи, и водительская карьера на этом закончится.
Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации, в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхропротон и посоветовал сразу признаться, т. к. скрутить показания невозможно.
Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику, муж не выдержал и ржал до слез.
То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.
Этот триллер роизошел не со мной , а с моей лучшей подругой .
Вечер, часов 11. Подъехав к своей остановке после 2-ой смены , и идя к своему подъезду ( надо заметить , что идти было минут 10, да и подъезд был предпоследним) она заметила идущего за ней мужчину. Подходя к началу дома - оглянулась опять. Незнакомец не только не собирался никуда сворачивать , но даже сократил расстояние между ними. Осознав, что на улице никого больше нет , кроме них двоих, да и освещение оставляло желать лучшего, она прибавила шаг. Через минуту , оглянувшись снова, она поняла , что он неуклонно приближается.
Соблюдая приличия (или вспомнив , что даже от собак убегать нельзя) она с возможной пешей скоростью заторопилась к родному подъезду.
Насильник не отставал.
Сорвавшись на бег , увидев родные ступеньки , она добегает до литфа .
Но тут ее поджидал очередной удар . Лифт безмолвствовал... Стоя в оцепенении (на 9-ый этаж все-таки) , она услышала топанье по ступенькам...
Соберя последние силы , она мчится наверх.
Топот не умолкает. ОН приближается.
В районе 6-го этажа она выбилась из сил , прислонилась к стене , и стала ждать худшего..
Поравнявшись с ней , насильник мило улыбнулся : А я вас обогнал ! !! И побежал на 7-ой этаж , где он и проживал )))))))))
И побежал на 7-ой этаж , где он и проживал
)))))))))
На некоторое время приехала к сестре во Вьетнам: самой от суеты отдохнуть и ей с маленьким ребёнком помочь. Они с мужем снимают дом в одном из районов столицы. В один из вечеров, следующих за полными домашних забот днями, отправилась в ванную принять горячий душ и помыть голову.
Стою, обратив лик к Богу, и замечаю что-то подозрительное на потолке между витками энергосберегающей лампочки. Присмотревшись, определяю это как меленький продолговатый предмет чёрного цвета. И тут мой мозг по очереди пронизывают воспоминания: и мои разнообразные махинации со струёй душа в попытках самоудовлетворения, и шутки владельца о наличии камер наблюдения снаружи здания и об их отсутствии внутри, и его не поддающийся толкованию взгляд, подаренный мне во время его последнего визита.
Представляя возможный ассортимент видеоматериала, предоставленного мной какому-нибудь вьетнамскому п@рносайту, и пытаясь подавить жгучий страх за мою молодую честь, иду за стулом, чтобы вытащить наблюдавшего за мной целый месяц шпиона.
Вставая на стул, делаю последнюю попытку подавить поднимавшуюся во мне волну стыда и страха и. .. выковыриваю из лампочки обгорелый труп очень жирной мухи.
Одно время я очень любила пугать маму. Однажды зимним вечером я пришла домой раньше, чем обычно, а она позвонила и сказала, что подходит к дому. Я быстро смекнула, вырубила везде свет и пошла поджидать её к входной двери. Через несколько минут она открывает, а я как напрыгиваю: "Бууу! " Она с неожиданности взяла и вломила мне кулаком со всей дури. Две недели с разбитым лицом ходила, даже на работе было стыдно показаться. Это был последний раз, когда я её испугала.
