Женские истории #дом

У моего приятеля жена - главный врач в психлечебнице. На вопрос о ее роде деятельности она любит отвечать, что является домохозяйкой в сумасшедшем доме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про "дифуры". Было это лет 20 назад - большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах.Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель - на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании - физтехи, ну остальные - сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) - потягиваясь говорит - так, просто чтобы что-нибудь сказать -

- Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции!

А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает-

- А это что такое - дельта-функция, ниже или выше пупа?-

Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает-

- Что такое дельта-функция - это очевидно, а вот что такое декольте?

( Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности)

-2 -1 0 +1 +2

Некоторое время меня мучила бессонница. Ситуацию усугублял топот соседки сверху в любое время дня и ночи. Я купила дорогих конфет и отправилась к ней с просьбой не шуметь хотя бы утром (она встает в шесть утра). По лицу поняла, что ей насрать, в чём убедилась спустя трое суток обычного шума. Тогда я пошла к соседям, живущим над ней, и заплатила им за то, чтобы в течение недели они пускали меня к себе домой попрыгать. Когда в очередной раз она прибежала ругаться к соседям сверху, их дверь открыла я. С тех пор тихо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как-то поздно вечерком по Ленина.Смотрю на автобусной остановке

стоят две девчёнки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом.

Девчёнки голосуют,останавливаюсь.Одна говорит:довезите мою подругу до дома,а то к нам маньяк пристаёт. Хорошо говорю пусть садится,а ты что

не поедешь?Нет говорит,я остаюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу... Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:

- Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.

- Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны . ....... !!!!

Спасибо ей большое, умная женщина,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОФИСНОЕ КРЕСЛО

Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое.

Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая в 90-е работала секретаршей у очень делового человека. Шеф был полностью погружен в работу, весь день расписан, ни минуты свободной. Довольно привлекательный мужчина, хотя и начавший слегка полнеть от нездорового образа жизни.

Как-то принес диктофон:

– Верочка, я тут вчера вечером наговорил тезисы к докладу. Будьте добры, прослушайте и введите в компьютер.

Через полчаса смущенная Верочка стучится в кабинет:

– Юрий Григорьевич, можно я ваши тезисы вечером из дома распечатаю? А то в приемной посетители, они всё слышат, неудобно.

– Да что там неудобного? Я же вроде не матерился.

– Дело не в словах, а в голосе. У вас на этой записи такой голос… прерывистый, с хрипами, с придыханиями. Каждому ясно, чем вы занимались, пока диктовали эти тезисы.

– Ох, Верочка… Не о том вы на работе думаете. Спортом я занимался. Спортом! У меня дома беговая дорожка, бежал по ней и диктовал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я - за компом. Каспер подвесил систему, Инет тормозит... В порыве гнева выкрикиваю: "Сука!!! ". Жена, обиженно:

- Я - не с@ка. ..

- Я - не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь

-2 -1 0 +1 +2

Все-таки наших стариков никогда не победить! Напрасно Адольфушка в 41-ом с ними связывался! Кабы раньше-то знать, так и Наполеон сидел-бы дома, и шведы с финами лямки к детсадовским штанишкам покрепче-бы пришивали...

Теперь сама история:

Сегодня.

Супермаркет.

Бабулька крестьянско-пролетарского вида в очереди

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня очень много комплексов, хоть друзья и говорят, что я красивая. Уже пять лет не знакомлюсь с парнями, так как всё жду момент, когда стану идеальной. Сначала ходила с брекетами, потом делала блефаропластику, увеличивала грудь, худела, отращивала волосы. Прошла кучу тренингов по саморазвитию и улучшению отношений. И всё это время сидела дома, никуда не выходила, благо работа удалённая. А теперь сижу и думаю: кому я нужна такая идеальная, если совсем не умею знакомиться с парнями и флиртовать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору:

- кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн!

Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет:

- Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА

Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.

Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.

Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то заскочила на обед домой, тороплюсь, и перекусить надо успеть, и кисти для покраски найти. Помню, что кисти лежали на антресолях в ванной, высоко. Видно плохо, перерыла всё. Не могу найти! Время поджимает. Плюнула, скачками в прихожую обуваться. Слышу грохот в ванной. Осторожно заглядываю. Посреди ванной, далековато от антресолей, чтобы просто упасть, лежит пакет с кистями. Оторопь. Зачем-то сказала "спасибо", схватила кисти и выскочила из дома. На работу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позавчерашняя история про пожар навеяла.

Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем – конец тысячелетия.

10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто не в теме).

Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся.

На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с балкона необхватной грудью, бросает в толпу:

- Ну шо смотрите? Пожара не видели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026