Женские истории #дом

По поводу нонешнего поколения...

Вечером Пятницы сижу в марщрутке и слышу разговор двух людей - по всей видимости сотрудников, которым оказалось по пути домой.

Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:

- Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...

Парень (П), участливо:

- И я...

Д - Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...

Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...

П - молчит.

Д - Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно позвонить...

П - молчит.

Д - чего ты молчишь?

П - Да не. .. Ты знаешь я лучше домой поеду - телевизор посмотрю...

Занавес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама любит за[дал]бываться даже в мелочах, иначе ее жизненную позицию я объяснить не могу. Говорит, например:

— Хорошо тебе, дочь, у тебя робот-пылесос сам все моет, не надо, как мне, спину гнуть.

— Да мамуль, давай я и тебе такой подарю, день рождения не за горами!

— Нет, даже не думай, он же убирает непонятно как, и чистить его каждый день. От него проблем больше!

Или вот:

— Как тебе здорово с доставкой воды! Мальчишки принесли бутылки, унесли бутылки, не надо к автомату с пятилитровкой бегать.

— Базара ноль, мам, сейчас оформлю тебе доставку. Выбирай, какую воду и сколько привозить.

— Не-не-не, ни в коем случае, чтобы еще чужие мужики ко мне домой ходили, да и что там за вода — непонятно.

До абсурда: она будет таскать тяжеленные сумки с продуктами, обижаться, что я не везу ее в гипермаркет в обеденный перерыв, но доставку она не приемлет. Общение с мамой все больше начинает походить на курсы управления гневом...

-2 -1 0 +1 +2


Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходилапросто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и,хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки инормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тожебыли люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит:

-Б%%%ь током [ман]дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 80-х годах я была студенткой ДонГУ и часто ездила домой автобусом Донецк-Таганрог-Донецк. Подсел однажды ко мне военный летчик . Слово за слово, общаемся. Рассказывает:-- Прыгаем с парашютом, зарплата за прыжки называется у нас "прыжковые". В день зарплаты жена спрашивает: "Ты прыжковые получил?" --Получил. --Давай сюда. --А ты прыгала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увлекаюсь вязанием. Никогда не думала, что это бывает опасно для жизни. Я оставила на диване крючок (по невнимательности) и благополучно на него села. Ну то что села — полбеды, я решила съехать попой по дивану на край, и он воткнулся мне в мягкие ткани между причинным местом и ягодицей на 4, 5см. Боль адская, крики, все в шоке, вспоминаем, как звонить в скорую. Я стою на коленях, локти на диване, двигаться не могу — больно. Скорая через 40 минут прибыла. Как меня везли в больницу вообще отдельная история. Встать я не могу, лечь не могу, повернуться не могу. С горем пополам меня уместили на этот щит и начали выносить из дома. Напоминаю, что поза у меня, мягко говоря, интересная, да ещё и крючок из задницы торчит. В этой же позе до больницы и довезли.

В больнице я произвела фурор, такая себе знаменитость, меня везут на каталке, все врачи и медсестры на меня смотрят с интересом. Очень хотелось махать им всем ручкой, но увы я бы потеряла равновесие.

В приёмном покое медсестра чётко и громко на весь этаж сообщала в отделение гинекологии, что привезли девушку с инородным телом во влагалище. Я чуть не плакала, что ж ты врешь-то, не там он, не там!

В итоге привезли меня в отделение, сделали пару уколов новокаина и вытащили эту заразу из меня. Вязать я разлюбила! А в семье теперь все смеются, что у меня реально "шило в жопе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у меня бабушка. Блокаду прошла. Дочку вырастила, работая на 3-х работах. Вообщем боевая бабушка. Всегда красиво аккуратно одевалась, делала укладки в парикмахерской, будучи уже далеко на пенсии. А когда совсем состарилась и перестала выходить из дома, для нас была проблема купить ей что-нибудь из одежды. Все ей не нравилось. То цвет не тот, то фасон. Но совсем уж добила ее фраза, когда мы подарили ей вязанный жакет классического покроя: Что вы из меня старуху делаете? ? Было ей тогда 85 лет. В итоге жакет носила моя младшая сестра)). Вот оно поколение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посвящается прошедшему празднику Победы. И всем, кто ещё живым помнит ту войну.

Блин, вот ведь как неудобно получилось. Вроде доброе дело сделал, а успокоиться не могу- щемит так пронзительно, что выпить хочется. Еду вчера утром с дачи в город, по пути надо мусор выкинуть- останавливаюсь у помойного контейнера. Глядь - бабуля,

-2 -1 0 +1 +2


Познакомилась с парнем в интернете, позвал в кафе. И там он спрашивает:

— Тебе кофе или чай? А пирожное ты, наверное, не будешь, такая худая, значит, на диете сидишь.

— Нет, не сижу, так что можно и пирожное.

Он поднял на меня глазищи по пять копеек и, отойдя от шока, возвестил, что не будет встречаться с девушкой, которая не следит за собой. Я засмеялась и предложила заплатить. Кавалер пробормотал что-то и в расстроенных чувствах покинул меня. А я съела тортик и пошла домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке.

Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:

- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?

В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:

-@б твою ма-а-ать...

Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:

- Я зо-онтик дома забыла-а...

После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:

- Простите, что вы сказали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...

А вы говорите аффект...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила я вчера потестить новенький металлоискатель, подаренный мужу на ДР. Все как надо, изучила инструкцию, выбрала место, взяла все необходимое и в путь. "Разберёшься? " - осторожно спросил муж перед моим отъездом. "Пффф, чё я, дурнее тебя что ли? " - дерзко ответила я, и уехала в поля, под старую деревню. Чувство лёгкой наживы накрыло меня с первым же сигналом металлоискателя. Вот оно, здесь, под ногами, я везунчик. Копаю, ничего нет... Сигнал без устали твердит, что все-таки есть. Ну думаю, ладно, может проволочка какая-нибудь. Или гвоздик. Не желая терять времени, перехожу дальше, а там опять заманчиво звенит. . Да ё-моё, и опять ничего. . В общем, полдня я там рыла, вскопала соток 10 целины. И ничего стоящего, пара консервных банок, крышки от лимонада и ржавое ведро. Сказать устала, это ничего не сказать. Психанувши на искатель и на весь мир, поехала домой. Всю дорогу жалела о потерянном времени, и силах, затраченных впустую. Приехала, раздеваюсь, ноги гудят, сапоги ещё зараза, тяжёлые. . И вот тут меня накрыло. . Сапоги тяжелые. . ну ооочень [м]ляха тяжёлые. . с железными вставками в носках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предложение

Не моё, но очень понравилось:

- -------

Часть 1. Автобиография деда Стёпы.

Внучку он как-то пришёл встречать, так мы с ним и познакомились. Любил дед Стёпа повспоминать свою трудовую жизнь. Дальше от первого лица:

Вот ты думаешь, что при СССР тоталитаризм был и простой народ власть притесняла? Да ничего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.

Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»

- Давайте бабулечка, я вам помогу.

- А давайте!

- Куда?

- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нах[рен].

А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!

p. s. Всем добра! Дело было в СПб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сказать, что Марик был просто влюблён в Жанну, означало сказать ни-че-го! . .

Это был ураган, вихрь, это была всепоглощающая страсть, доходившая до дрожи в коленях, даже только лишь тогда, когда объект его страсти находился на расстоянии всего лишь вытянутой руки. Когда всего лишь при одном упоминании её имени, у него першило в горле и сладко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026