Женские истории #дом

Как-то раз (я тогда один жил) сидел я вечером голодный, и зажарил себе кусочек свинины - все, что было в доме (был еще кусочек хлеба). Только собрался съесть - звонок в дверь. Входит девушка, благосклонности которой я долго и безуспешно добивался. И говорит так сладко, чуть дыша...

впрочем, нет, обычным голосом:

- Не ждал меня?

Я отвечаю честно:

- Нет, совершенно.

А сам рад, волнуюсь, в душе все замирает, но есть при этом хочется, так что одним глазом я кошусь на сковородку. Она говорит:

- Мне очень неудобно, что я без предупреждения, но знаешь - ехать домой ночевать нет настроения. У тебя что-нибудь есть поесть?

Я показываю на сковородку.

- Ой, - говорит она, - я так люблю жареную свинину! Ты сам готовил?

Вкусно как! (это уже по ходу уплетания). А ты правда совсем не хочешь ни кусочка? (а там и делить-то было нечего). Какой ты молодец! (вытирая последней корочкой сковородку).

Потом мы выпили по рюмочке коньяка, и вдруг она говорит:

- Ты знаешь, боюсь, мама будет волноваться. Я все-таки поеду. Но спасибо тебе, такой был замечательный вечер, и ты так хорошо готовишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поэт Игорь Губерман рассказал историю:

«Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека.

Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный! »

-2 -1 0 +1 +2


Лайфхак для мужиков. Встречался с барышней в 2013 . Общались на выходных в основном горизонтально. И раз поругались, она назло мне говорит. Пойду в клуб с подругами напьюсь и буду клеить мужиков. Я объехал всё клубы нашёл её. Как вытащить из клуба дуру?! Орать ведь будет. Подхожу к охранникам объясняю типо вот тварина, дети дома плачут маму зовут а она шлюхается с подружками. Так они мне помогли её до такси дотащить несмотря на протесты подруг, и самой её . Мужская солидарность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая.

- Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла - это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще - она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" - их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла - ей (! ) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна новогодняя история сегодня всплыла в памяти. Было мне лет 10-11. Жили мы с мамой вдвоём. Небогато жили, но душа в душу. Она была мне не только любящей мамой, но и отличным другом. Мы в то время обновкам безумно радовались, потому как нечасто они нам выпадали, и берегли мы их сильно, чтобы после нас ещё и младшие донашивали.

Накануне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохо работал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты до зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву с проверкой. По итогам проверки сделали заключение:

- Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На антикварном комоде красуется макет корабля.

— Какой замечательный! — говорю даме, продающей мне это комод.

— От деда моего осталось на память!

— Он был моряком?

— Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушел в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он - аферист и представляется так, чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.

Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребенка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушел в плавание. А еще через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.

Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.

— Бабушка вновь ему поверила? — спрашиваю я

— Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе еще много лет.

— Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?

— Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, т. к. родные их забросили. увы. ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. . кто знает какими мы будем в их возрасте. .

- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

-2 -1 0 +1 +2


Проходил у нас как то день города. Праздник, веселье, народные гулянье, фейерверк и т.д. и т.п. Дело близится к концу, народ потихоньку расходится. Идут впереди пара: он и она. Девушка: "Вась, а Вась - я кушать хочу!" Парень: "Потерпи немного, сейчас придем домой и .... спать ляжем!" Вот и думай, что он имел в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила на Новый 2016 год себе платье: с блёстками, перьями, просто потрясающее и дорогущее. Должна была надеть его на праздник с друзьями. Надела, вышла из дома, упала в метре от крыльца — двойной перелом. Вместо праздника была в травмпункте.

Ладно, 2017 год. Решаю надеть платье на корпоратив. Еду в такси, в минуте от дома попадаю в аварию,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про аморальные выборы.

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

"А ужо опосля познакомились:

Их обоих звали Танями! "

(Сектор Газа).

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Непростой вопрос, и единственно верного ответа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая тут рассказала. Она относительно давно в разводе, и пару лет встречалась с одним кавалером. И вот он ей сделал предложение, причем обставив это дело с выдумкой: на дне рождения ее матери, т. е. в присутствии ее родителей, дочери и сестры дал знак официантам, они вынесли торт с красивой надписью глазурью с текстом предложения выйти за него замуж, и заодно торжественно попросил у родителей руки их дочери.

Люди уже взрослые, поэтому сразу ответа Даша не дала, взяла паузу. Торт частично съели, а основную часть с нетронутой надписью забрали домой и поставили в холодильник.

Понятное дело, Даша вся в раздумьях, мысли крутятся вокруг предложения, нюансов много и принять решение не получается. Рядом только дочь, но той хоть и 17 лет, на роль наперсницы в таком вопросе явно не годится.

Следующим вечером сидят они на кухне, собираются пить чай, Даша вся в думах. И тут дочь спрашивает:

- Мам, а оно тебе вообще нужно, это предложение?

Тут у Даши открываются шлюзы, и она начинает делиться своими мыслями на эту тему. На что дочь ее на полуслове прерывает:

- Да я про надпись на торте! Можно я ее съем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А дело было так...

В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.

И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).

Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).

Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).

ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.

А возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит эту банку и иду домой.

Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол, какую хрень ты принёс?

- Огонёк! - говорю.

Оказывается, она меня за журналом "Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку отыскал. Та проржалась и деньги отдала, хотя и нехотя. Зато ее соседка от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давненько это было, во времена моей студенческой юности. Ухаживал я за одной юной девой, все чин-чинарем, погулять - чмокнуть, до дому проводить. И вот как-то проводил (еле на последней трамвай успеваю), сел в лифт, да и застрял в нем. Ну сначала там на вызов диспетчера нажимал, потом кулаком стал стучать в дверь, потом ногой. Ну вылезла какая-то баба, наорала на меня, что мол ночью шумлю, но лифтера вызвала. В общем, часа через 3 вынули меня оттуда. А деваться мне некуда, позвонил своей девушке. Открывает её мамаша:

- Ой-ой, ну куда вы пойдете, давайте мы вам в гостиной на диванчике постелим...

А из-за плеча мамаши моя симпотяшка выглядывает, в одной рубашёнке и лицо у неё хитрое-прехитрое. Ну уложили, прошло минут 10, тут она и появляется, шмыг ко мне в кровать:

- Здорово ты про лифт придумал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026