Женские истории #дом

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было летним вечером...

Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.

Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к. в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка, какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются, начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!! !!! ! "

-2 -1 0 +1 +2

Ужинаем с другом в кафе. За соседним столиком немолодой мужчина всячески ухаживает за юной спутницей: комплименты, улыбки, заказывает еду, а главное - постоянно наполняет её рюмку несмотря на слабые девушкины протесты. Мой друг, на это дело глядя, тоже подливает мне пива. Я игриво интересуюсь:

- Что, милый, спаиваешь меня? Вот вернёмся домой, и ты ка-а-ак начнёшь ко мне приставать, да?

- НЕ-Е-ЕТ!! Хочу чтоб ты хоть раз пришла домой, отрубилась и дала мне спокойно поспать.

Пауза. Я предпринимаю ещё одну попытку:

- Вот видишь, как мужчина напрягается, чтобы её в постель затащить: ухаживает, ужином кормит, старается?...

- Вот-вот, не то что ТЫ! Села и сидишь! =))

Я не знала, плакать или смеяться =).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: «К нам гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока». Заходят вдвоем. Чувак поел, поболтали. Потом вообще попросил остаться ночевать. А потом за ним пришла мама, потому что сосед хоть и самостоятельный, но ему всего 2 года!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубрика «городские зарисовки». Памяти минувшей эпохи.

С-Петербург, начало века. Приятель мой, Эдик, будь он неладен, как-то подкинул мне халтурку – он делал проект загородного дома, а меня подписал на инженерку – отопление, водоснабжение, канализация. Дом достаточно дурной – три этажа, кому это надо по лестницам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жительница Тель-Авива <... > припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <... > зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <... > На стоянке <... > появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".

Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <... > Сотрудник <... > заявил, что <... > скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".

Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1. 000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".

Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.

<... > Из муниципалитета Тель-Авива <... > сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <... >

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил у нас как то день города. Праздник, веселье, народные гулянье, фейерверк и т.д. и т.п. Дело близится к концу, народ потихоньку расходится. Идут впереди пара: он и она. Девушка: "Вась, а Вась - я кушать хочу!" Парень: "Потерпи немного, сейчас придем домой и .... спать ляжем!" Вот и думай, что он имел в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обедали тут с одной блогершей. Ну, как блогершей? Милая барышня, цветочек-незабудка, ребеночек. Что-то там "распаковка моей косметики", "меряю трусики с Вайлдберрис и сравниваю с трусиками с Озона", "как распознать арбузера" и "аффирмации на каждый день".

Oна неплохой художник и обещала испохабить мне за много денег мою стену в кухне

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа! " - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа! " - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый? ". "Яна, я люблю тебя! ", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо! " - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я понимаю оратора про врослых в доме :)

Жена у меня тоже маленькая, хрупкая и очень обижается на вопрос "взрослые есть дома? "

Теперь, по моему совету, честно сворованному где-то на просторах инета, она всегда предлагает позвать нашу якобы существующую черепаху, которой за 50 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жози

Эта история произошла с моим товарищем в начале 90-х. Мой товарищ, назовем его Максим, работал программистом, писал программы по заказу какой-то иностранной компании, на ассемблере и, мягко скажем, неплохо зарабатывал. Я, тогда студент, отбомбил на каникулах месяц на стройке за 40 американских рублей, и это было больше, чем родители,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ода ЕГЭ и тому подобному.

Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №... . А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.

Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.

Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.

Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т. д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.

То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т. д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо - выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: “Чтоб не работать в сфере обслуживания” (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОФИСНОЕ КРЕСЛО

Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое.

Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026