Женские истории #дом

Про холодильник.

Случилось эта история несколько лет назад. Благополучно закончив некий провинциальный ВУЗ, вернулась я на свою малую родину, в еще более провинциальный городишко. Помыкалась-помыкалась как начинающий специалист, туда-сюда, вправо-влево, с работой напряг, а выживать-то необходимо! Тем более, что жили и выживали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЛЬФОНС

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"

(народная финансовая мудрость)

Я подолгу рассказывал своему новому знакомому о политических новостях на далекой Родине. Дед внимательно слушал, переспрашивал, задавал наивные вопросы и не удивительно, ведь отсюда из Монтенегро, ему все кажется странным и неестественным.

Дед загорал

-2 -1 0 +1 +2

Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.

В жизни появились раздражающие моменты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А дело было так...

В нашей семье всегда была традиция - ставить на НГ настоящюю ель, облепляя ее гирляндами и прочей мишурой. Переехав от родителей, я перенял эту традицию, но только ель у меня обычно стоит не только на НГ праздники, а чуть подольше - до марта.

И вот я решил недавно заинтриговать новую девушку тем что у меня дома ель и она даже горит(я имел ввиду гирлянду).

Каково же было удивление девушки когда я включил гирлянду(не вкулючал уже месяц без необходимости), и она действительно загорелась(подсохла чутка).

Что было дальше я рассказывать особо не хочу, до настоящего пожара дело не дошло. А новый ковер и обои и шторы и крашеный заново потолок даже немного преукрасили мою квартиру(до следующего НГ).

ps а девушка когда вышла из ступора сказала что у меня весело и осталась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Договорились встретиться с подругой. Она уже ждала меня возле подъезда, когда домой мимо неё прошёл мой дедушка. Заходит он в квартиру и говорит: "Там тебя твоя подружка уже ждёт. Хорошо так выглядит, свежо, видимо, не замужем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно-очумевшим взглядом я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сплю на диване. Встала утром, сложила постель внутрь дивана, ушла на работу. Вернулась, смотрю — кота нет дома. Он у меня почти никогда не мяукает, не отзывается, когда зову. Обыскала всю квартиру, облазила все мусорки, подъезды и гныдныки своего микрорайона, распечатала и поклеила с десяток объявлений о пропаже. Кто же это с охреневшими глазами пулей вылетел из дивана, когда я вся в слезах ложилась спать?!

^^

-2 -1 0 +1 +2

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу.

- Девушка, это какой номер дома?

- Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя.

- А пятьдесят четвертый где?

- А вон он, - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.

Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!

- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.

- Я - Огурцов, - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригласила парня к себе на романтик. Решила удивить ужином. Сделала пасту с морепродуктами. Сидели, ели и на самой романтичной ноте у нас начали синхронно урчать животы. Спустя еще минут 40 поняли, что дела плохи. По очереди бегали в туалет, даже в аптеку за таблетками не могли отлучиться. Больше морепродукты я не покупала. А он, как попустило, уехал домой и обещал позвонить. Но не позвонил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О жизненных ценностях

Моя подруга занимается консультированием различных вип-персон в области прикладного GR (то есть взаимодействия с властью). Услуги по ценам сопоставимы с самыми именитыми адвокатами страны, но при этом уровень публичности резко ниже, чем в их профессии. Почти все клиенты по сарафанному радио

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По натуре своей я знатная свинья. Могу не убираться дома подолгу. Но с детства мамой и бабушкой в голову вбит семейный бзик: можно быть какой угодно засранкой, если об этом никто не знает. Соответственно, перед всеми гостями (даже самыми внезапными) по дому проходит ураган, и все сияет чистотой. Но самый ахтунг начинается, если мне плохо – температура, отравление, скачок давления – я кидаюсь убираться. Шатаюсь, страдаю, терплю температуру, но не остановлюсь пока всё не вычищу. Потому что, если станет хуже, то придется вызвать скорую! Придут врачи и увидят грязь... А если помру, то еще и менты. И будет полгорода знать, что я при жизни была грязнулей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомилась зимой с парнем. На первое свидание договорились погулять перед киношкой. Я, конечно же, несмотря на мороз, вся расфуфырилась: тонкое облегающее пальто, каблуки, капроновые колготки под юбку, красивая укладка. Он встретил меня у подъезда, внимательно осмотрел и говорит с улыбкой: "Ну всё, я увидел, что ты стройная длинноногая красавица, я впечатлён. Но теперь быстро домой за пуховиком, теплыми сапогами и шапкой. Не хватало тебе заболеть". Я сразу поняла, что такого упускать нельзя. Шестой год женаты)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду на днях по улице в центре города, скользко просто ужас. Навстречу мне семенит высокая девушка в коротенькой шубке, не доходя до неё метра полтора, я подскальзываюсь и падаю на пятую точку вперёд ногами, боль в копчике зверская, от неожиданности девушка начинает притормаживать, её заносит назад и она тоже падает на спину, упираясь подошвами сапог

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас похолодало. Вот прям резко и неожиданно. Еще в субботу гуляли в горах в одной байке, еще в воскресенье обедали в саду, а в понедельник утром начался сибирский холод, это мне мой муж так сказал в 6. 45 утра. Да именно так и сказал: «Холодно, как в Сибири, утепляйсь конкретно».

Ну что же, ноябрь как никак, в Италии тоже не всегда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026