Женские истории #дом

В прошедшие выходные было.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В редакцию областной газеты пришло письмо шведской пенсионерки Агнеты, недавно купившей домик с участком недалеко от областного центра. Она жаловалась на местного фермера-свиновода, свиноферма которого наполняла атмосферу вонью испражнений свиного стада в 2, 5 тыс голов. Газета опубликовала письмо с просьбой к властям отреагировать. Власти вяло отписались в том смысле, что очистные устройства на ферме соответствуют общепринятым нормам. Газета усилила нажим и пообещала следить за развитием событий.

Так совпало, что в это же время близлежащий кооператив приобрел и смонтировал в 700 м от дома Агнеты ветряную электростанцию - популярная вещь в сегодняшней Швеции. Пенсионерка близоруко щурилась, наблюдая за действиями монтажников, возводивших 150-метровую конструкцию с гигантскими лопастями, но задать вопросы не решилась.

Через несколько дней, когда ветряк заработал на полную мощность, газета получила новое письмо от Агнеты.

Оно начиналось так:

«Дорогая редакция! Я конечно благодарна вам за помощь, но вентилятор, который установили после вашего вмешательства, помогает очень слабо. По-прежнему воняет навозом! Убедительно прошу поменять вентилятор на более мощный!

Спасибо заранее! »

-2 -1 0 +1 +2


Вчера таки свершилось - я достал Блютуз свисток для компа - перекачать с телефона на бук хорошие фотки и скинуть пару контактов, а заодно жене на телефон закачать мелодий - донимала она меня этим уже несколько месцев.

Свою потребность объясняла тем, что заводские рингтоны у нее плохие, когда играют тихо, их не слышно, а громко такое дерьмо она настраивать не будет. Пообещала на меня поставить свою любимую, Чижа про 18 берез.

На следующий день с утра звоню - дай, думаю, порадую девочку любимой песней. Не поднимает трубку. Через 10 минут звоню - не поднимает. Через час - не поднимает. Думаю, можь телефон потеряла/украли или дома забыла?

Звоню на работу, спрашиваю:

- Дорогая, твои березы слушает кот дома или злобный гопник в подъезде?

- Нет, телефон со мной - отвечает.

- А че трубу не берешь? - спрашиваю.

- Так песня ж оборвется, когда я трубку подниму, а мне она очень нравится

Что ж, логично, но зело блондинисто. Вот думаю теперь, что ей залить, чтоб поднимала меня побыстрей - Киркорова там или зверя Зверева?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРОТОКОЛ ЛЮБВИ

Мой друган Артём — убеждённый МДшник. Верит, что миром правят коварные тётки с повесткой и фильтрами на входе. Сидит с пивом, листает анкеты, шипит, как чайник без крышки:

— Смотри, Серёг, очередная! «Ищу доброго, щедрого, с чувством юмора». То есть банкомат с функцией стендап-клуба.

— Так найди простую,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такие разные жёны двух моих приятелей...

«Она просто невыносима! - друг сморщился, - Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»

Он недавно развёлся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти (обязательно устраивала скандал);

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вам про знакомую свою расскажу.

Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"

А живет на 8 этаже.

И после этого кто-то меня называет оптимистом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы иду домой неспеша. Лето. Погода хорошая. Впереди меня идут две бабульки в преклонном возрасте. Позади семейная пара с коляской и трое парней о чем-то беседуют. Недоходя до перекрестка установили рекламный щит, сообщающий об открытии нового Интим-магазина и возле щита паренек, раздающий календарики с указанием адреса и т. д. , украшенный картинками полуголых девиц. Бабульки глянули на рекламный щит и стали его обсуждать, а паренек пропустив их, протянул мне руку и передал календарик. Я глянул на него и спрашиваю: А почему ты календарики бабулькам не дал? Он улыбнулся, а бабуля ко мне поворачивается и игривым голосом: А нам ещё нет 18-ти! И за моей спиной раздался дикий хохот...

-2 -1 0 +1 +2


Работаю массажисткой на дому и иногда выезжаю на дом к клиенту. Есть у меня постоянный клиент, парень 16 лет с остеохондрозом, мы общаемся как хорошие знакомые. И когда я только начинала с ним работать, он завёл щенка овчарки, которую я ласково называла "писюха". Как-то раз я приехала к нему на сеанс, захожу в комнату, смотрю, а пёсик-то подрос. Ну, я и говорю: "Я смотрю, писюха-то твоя выросла", — он с радостью соглашается. И тут в комнату врывается его мать и начинает орать на меня: "Да как ты можешь, извращенка! " Я стою в ступоре, парень тоже. И тут до нас доходит, из-за чего весь сыр-бор, и мы начинаем дико хохотать. Теперь уже мать была в ступоре. Когда парень ей все объяснил сквозь смех и слезы, она очень засмущалась, долго извинялась и дала побольше чаевых. Много времени уже прошло после этого случая, но смешно каждый раз, когда вспоминаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я вернулся из кругосветного путешествия, 18 перелетов, 60000+ км. Только за последние сутки я уже 7 раз отвечал на вопрос "Что меня больше всего впечатлило? ", поэтому решил написать публичный ответ, чтобы сэкономить себе немножечко времени и не упустить детали своего повествования.

Больше всего меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось сегодня.

Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору:

Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические).

Дальше следует вопрос:

Скажите, а их вообще можно использовать?

Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает:

Ну смотря для чего...

Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает:

Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет?

Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу.

Усталость сняло как рукой:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне один подросток.

- Один раз выхожу из дома, а у нас во дворе соседские, человек шесть. У нас с ними давняя вражда. Двор на двор. А тут как назло во дворе ни одного нашего. Только бабки на лавочках сидят. Ну эти соседские сразу начали мне предъявлять. Чувствую, огребу по полной. Ведь одному против такой толпы не сдюжить. Не знаю, что и делать. Бежать стыдно, ну не бабок же этих, божьих одуванчиков, о помощи просить. А они как специально отвернулись. Так незаметно косятся, но в целом как бы ни при делах. Короче, я с этими слово за слово, но чувствую драки не избежать. И тут как заору, чтобы внимание привлечь.

- И что же ты заорал. Пожар, что ли?

- Нахрена вы моего котенка избили? КОЗЛЫ! - бабки сразу развернулись.

Ну я и добавил:

- У него аж кровь из ушей пошла! Как вы его пинали!

- Ну и что помогло? Что, бабки ментов вызвали?

- Да какие менты? Мы с бабками и так победили, с разгромным счетом. . Соседские двоих своих даже в травматологию потащили. Клочья волос с ихних голов еще неделю по всему двору валялись. Сейчас даже не суются. Только бабки задолбали, мол, как там котеночек, оклемался? А у меня и кота-то отродясь не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра (довольно симпатичная фемина)как-то рассказала:

Потребовалось ей сделать ремонт кухни (её муж умер 8 лет назад) и она в инете выбрала мастера. Позвонила - пришёл (лет 40, трезвый, точнее - вообще без признаков алкоголизма): мадам, что тут вам надо сделать? ... ... ... . Нуууу, мой муж очень давно умер и мне надо... мастер не дослушал и чуть-чуть рванулся к выходной двери... Стойте! Я просто хотела сказать, что раньше все ремонты-работы дома делал муж и вот, после его смерти, за несколько лет всё поизносилось и в кухне надо побелить потолок, переклеить плитку, перестелить пол и в вентиляцию врезать новый вентилятор, а брат помочь не может - далеко живёт... Хохотали оба... Ремонт он сделал высокопрфессионально и никогда не "цеплялся" к хозяйке. Мы, родственники-друзья, на последующем празднике подшучивали над ней, дескать, и на кой тебе был тот ремонт, лучше-бы "напала" на мастера, таких парней надо ещё поискать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приснился дедушка и говорил, что ночью произойдёт что-то плохое, и мы должны уйти. Проснулась в три часа ночи с чувством, что надо валить из дома. Взяла детей, кошек, собак и вещи первой необходимости. С рыбками было чуть труднее — под хохот недоумевающих дочки и сына затолкала их в презерватив. Сели все вместе в машину и катались до утра. Вне себя от страха ехала домой, ожидала пожар/бандитов/бабаек. Захожу в квартиру и вижу. .. Да ничего я не вижу, потому что них[рена] не произошло, а я - дура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:

- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.

Ответ изумлённо-разгневанного супруга:

- Ка-акой ещё мужчина?

Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…:

- Ну, если ты не претендуешь…

На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025